Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: — Господи, что же с вами произошло?
Женщина: — Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается…
Психолог: — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина: — И что? Неужели это поможет?
Психолог:- Поможет, поможет!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина: — Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог: — Сударыня,  ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ помогает всегда!

— Вы новая секретарша моего мужа?
— Да.
— Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница…
— А кто была моя предшественница?
— Я.

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
— Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол!
— Вот вам таблетка, примите ее, и все пройдет!
— Доктор, а можно таблетку принять завтра, у них сегодня финал?

— Как же меня заебала эта куча обломков кирпичей за окном!
— Найми джамшутов — унесут.
— Нафиг надо! Это ж не моя куча.
………………….
— Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
— Всё-таки нанял?
— Нет, сделал табличку — «Кирпич красный: целый — 4 руб/шт, половинки — 2 руб/шт». Сегодня ночью всю кучу спиздили!

— Фу, небритый. Пойди побрейся, а потом в губы лезь целоваться!
— Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
— Фу, опять все ухо обслюнтявил!
— Не целуй в шею, опять засос поставишь!
— Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
— Куда руками полез! Руками я и сама могу!
— Куда членом лезешь! А прелюдия?
— Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
— Такой большой, а презерватив одевать не умеешь…
— Не сегодня, что-то голова болит…
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
— Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет…

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?

Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме.
— Та из Вас, которая скажет мне неправду, тут же исчезнет! — сказала ведьма…
— Я думаю, что я красивая!… — сказала брюнетка и исчезла.
— Я думаю, что я умная!… — сказала шатенка и исчезла.
— Я думаю… — сказала блондинка и исчезла.

Жена ест бутерброд, и муж решил ей напомнить:
— Ты же не ешь после шести?
— Всё верно. Этот, как раз шестой, после него — больше не буду…

— Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся… Приезжаю на квартиру, а её уже нету и шмотки забрала. Ну и хер с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

Фаина Гершевна Фельдман (в миру — Фаина Гергиевна Раневская) встретилась с молодой актрисой. Актриса восторженно обратилась к обладательнице двух Сталинских премий: «Фаина Георгиевна, поздравьте меня: мою фотографию поместили на первой странице «Комсомольской правды»! Кавалер Ордена Ленина затянулась папироской и ответила: «Поздравляю, милочка! Теперь полстраны твоим лицом будут подтирать жопу!»

— Доктор, что у меня?
— А что у Вас?
— Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас дохрена, батенька…

Сидели рядом как-то бык со львом…
Беседу, вдруг, нарушила звонком
Супруга льва, мол, жду тебя домой…
Лев встал покорно… Бык орет: «Постой! . . »
«Не слушай бабу! Что ты, не мужик?!
Свою б я так послал! … » — горланит бык.
Лев обернулся гордо к баламуту:
«Понятия ты, громкий мой, не путай!
Твое сравненье вряд ли тут годится:
Твоя жена – корова. МОЯ – ЛЬВИЦА! »
Мораль сей басни: если ты мужик,
Не думай про жену свою, как бык.
И не ровняй себя, быка, со львом))
Бычье найдется в обществе любом…
Но есть и львы, которые ценнее.
Им ЛЬВИЦА РЯДОМ – всех быков важнее

— Мама! У нас на сеновале голые!
— Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
— Тетя, может быть и дикая, но папа наш… домашний…

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет…
— Пошли — трактор поможешь толкнуть!

Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская.
Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает.
Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит.
Русская — а я своему сказала — них@я делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть…