Рубрика: Анекдоты про Вовочку

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Категория: Анекдоты про Вовочку

Что импортирует в нашу страну Индия?

Учительница спрашивает Вовочку: — Что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Не знаю. Учительница: — Ну вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол?

Категория: Анекдоты про Вовочку

Семья – это маленькое государство.

— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! — Президент, конечно! — А мама?! — Власть. — А бабушка?! — ФСБ! — А я кто же? — А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Категория: Анекдоты про Вовочку

Вовочка громко пукает на уроке.

Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты: — Это сделал я! Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: — А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

Категория: Анекдоты про Вовочку

Учительница говорит детям.

Учительница говорит детям. — Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: — Я е%у ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница: — Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка: — То как зверь она завоет, То заплачет как дитя

Категория: Анекдоты про Вовочку

Школа. Идет урок математики.Учительница:- Дети,

Школа. Идет урок математики. Учительница: — Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?» Вовочка тянет руку: — Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! — Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить… — Мариванна, а можно вам загадку загадать? — Ну давай, Вовочка. — Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: — Ну… та что и лижет и кусает… — А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

Категория: Анекдоты про Вовочку

Учительница рассказала, что на берегу

Учительница рассказала, что на берегу реки Тибр у Александра Македонского украли коня. Отсюда и выражение — СТИБРИЛИ… И Вовочка уточнил: не возле Пизанской ли башни он привязал второго коня?

Категория: Анекдоты про Вовочку

Учительница в классе:- Петя!- А!-

Учительница в классе: — Петя! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 5… — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 3… — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! — Марья Ивановна, 2+2 = 4 — Молодец, Вовочка, будешь инженером! — Марья Ивановна! — А! — В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

Категория: Анекдоты про Вовочку

Урок ОБЖ. Учительница:- Важно знать

Урок ОБЖ. Учительница: — Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что… Вовочка с задней парты: — Потому что они своих не трогают!

Категория: Анекдоты про Вовочку

Учитель спрашивает учеников:— Дети, скажите,

Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. — Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: — Сколько будет 7х7? — Не слышу, Иван Сергеевич. — Врешь. А ну давай поменяемся местами? Вовочка заходит за учительский стол испрашивает: — Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? — Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Категория: Анекдоты про Вовочку

Вовочка как всегда опаздывает. Марья

Вовочка как всегда опаздывает. Марья Ивановна говорит: — Девочки, если Вовочка станет говорить всякие гадости, сразу собирайте вещи и уходите из класса. Приходит Вовочка: — А напротив школы публичный дом строят. Девочки встали, собрали вещи и стали выходить из класса. — Куда вы, шлюхи?! Там только фундамент заложили.

Категория: Анекдоты про Вовочку

Урок в первом классе.— Дети

Урок в первом классе. — Дети придумайте слово на букву,,е,, Вовочка тянет руку. Учительница думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу. — Скажи Машенька. — Елочка. — Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю — Скажи Вася — Хомутик — Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет мата. — Ну скажи Вовочка — Расп@здяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.

Категория: Анекдоты про Вовочку

Муж с женой легли спать.

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. — Обними меня, дорогая! — говорит муж. — Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. — Дорогая, обними меня. — Да подожди же, вот сын уснет… Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: — Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Категория: Анекдоты про Вовочку

Приходит Вовочка домой со школы:-

Приходит Вовочка домой со школы: — Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась. — Вова вы её хоть отодрали??? — ДА! некоторые даже по 2 раза.

Категория: Анекдоты про Вовочку

Урок географии. -Иванов, кто живёт

Урок географии. -Иванов, кто живёт в Италии? -Итальянцы. -Молодец!Пять. -Петров, кто живёт в Испании? -Испанцы. -Молодец! Пять. -А теперь вам задание, на дом. Кто живёт на острове Мадагаскаре? На следующий день, Вовочка тянет руку. -Ну кто, Вовочка? -Карлики. -???!!! Карлики??? Почему???!!! -А я у мамы спросил. Она мне сказала :»Сынок, мне до пи*»ды!!!»Я прикинул… Сантиметров 80…

Категория: Анекдоты про Вовочку

Урок в школе. Неизменная Марья

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна: — Дети, что можно получить от курицы? Машенька! — Яйца. — Хорошо. Петенька! — Мясо. — Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь? — Не знаю. — Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь? — На лавке. — А под голову что кладешь? — Валенок. — Та-ак… А папа твой где спит? — На полу. — А под голову что кладет? — Второй валенок. — Ну а дедушка твой где спит?!!! — На печи. — А под голову что кладет? — Подушку. — Вот! А что можно получить, если подушку разрезать? — П%здюлей от дедушки можно получить!!!

Категория: Анекдоты про Вовочку

Урок биологии. Тема — морские

Урок биологии. Тема — морские рыбы. — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: — Потому что ее кит насиловал! — Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) — А он все это видел!

Категория: Анекдоты про Вовочку

Идет урок в начальных классах.Учительница

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: — Мы не едим мяса .. Уже полгода .. Васечка: — Мы чистим зубы только раз в день. Вовочка: — А мы мамку выгнали .. — Ты что, Вова, как же это?! — Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу.. А у папы не стоит.. А для соседа ее кормить — извините…

Категория: Анекдоты про Вовочку

— Око за око, зуб

— Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»

Категория: Анекдоты про Вовочку

Отец спрашивает Вовочку:– Сынок, ты

Отец спрашивает Вовочку: – Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась? Она сама об этом попросила. – То есть как сама? Она сказала мне. — Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!

Категория: Анекдоты про Вовочку

— Вовочка, ты уроки сделал?-

— Вовочка, ты уроки сделал? — Нет. — А почему тогда уже лёг спать? — Меньше знаешь — крепче спишь

Категория: Анекдоты про Вовочку

Марья Ивановна долго рассказывает на

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: — Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: — Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. — Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: — А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. — Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? — Смотрите! Он шевелится!!!

Категория: Анекдоты про Вовочку

На уроке русского языка. Мария

На уроке русского языка. Мария Ивановна: — Вова, расскажи, как ты выучил падежи? — Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный

Категория: Анекдоты про Вовочку

От учителя физики Вовочка узнал,

От учителя физики Вовочка узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно она вертится.

Категория: Анекдоты про Вовочку

Сходили дети в музей. Ну,

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их: — Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? — Попа! — Вася!!!! Выйди из класа!!!!!! — Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? — Титьки! — Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!! — Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? — Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!

Категория: Анекдоты про Вовочку

Сосед застукал Вовочку у себя

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне. — Вовочка! Ты опять за свое? Вот я с твоим отцом поговорю!.. Вовочка подымает голову вверх и говорит: — Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…