Рубрика: Свежие анекдоты

Свежие анекдоты каждый день

Категория: Свежие анекдоты

Останавливает мент черный мерседес с

Останавливает мент черный мерседес с тонированными стеклами. Подходит к передней пассажирской двери, у которой опускается окно, просовывает туда голову, и окно поднимается. Водитель выходит из машины, идет и снимает штаны мусору, ебёт его в жопу, садится обратно, отпускает мента и уезжает. Мент в панике бежит к своему напарнику у поста и орет: — Ты номер, номер видел??? — Таких номеров я даже в цирке не видел

Категория: Свежие анекдоты

— Официант! Почему у меня

— Официант! Почему у меня кофе воняет хуями? — А вы его другой рукой пейте.

Категория: Свежие анекдоты

Тест на долбоеба: На собеседовании: — У

Тест на долбоеба: На собеседовании: — У вас есть отрицательные качества? — Иногда туплю — Ладно, вы приняты — Куда?

Категория: Свежие анекдоты

В Доту не хочу, там

В Доту не хочу, там надо трон нести, если не снесешь, тебя повесят. И в таверну отправят, под музыку из главного меню. А рапиру-то рядом положат. Начищенную. Красивую. Ребята, идите в Доту. Героям в фласки нерфы подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом спеллы кастуются по три секунды. И после горна в попу друг друга трахают. Баланар ульту кинет и бегают по хг. Бесятся. Любят собраться в саппорта и крипов ластхитить@денаить. И в попу друг друга чпокают. Если ты попал на мид — считай твои дни сочтены. Утром харас, перед обедом фистинг. На обед шрапнель снайпера. После обеда — минус пять. Без вардов оставили. Пидоры суки. Маны нет, а меня харасят. Блядь. Когда руны появились, героев загнали на базу. Застанили, спеллами закидали. А они ничего не знают, деревья едят. Войд гем уронил. Его крипы заломали и выебали. Почему? Да потому что он куполом промазал. А вражеские герои смотрят и смеются. У цмки припадок Упала, глаза закатила, изо рта мана. Цмка красивая. Умерла. Когда в таверну отправляли, крипы в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли. Снайпер с критами. Кто-то просит апнуть куру. Всем похуй. Т2 несут, что делать? Ты знаешь ответ. Если феникс в яйцо спрятался — значит, ему пизда. И его надо с руки ударить. Или выебать, тут уже от героя зависит. Сегодня ДД руна появилась. Наебали. Суки. Появилась руна ускорения. А героям под т3 идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им спеллы не выдавать, выдали по огр клабу. Так эти долбоебы одного Трента насмерть с руки задамажили. Эншентов подвели и задамажили. Но мне его не жалко, все равно бы помер. Кто-то ману шрайном восстанавливает, кто-то транквилы с фейзами собирает. На хг насрано. Плакат Тимоти. Нопротив плакат Габена. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Всю предыдущую мету занерфили, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп крипа. Вот такой наш ленинский уголок. Зачем нужно пушить? Чтобы не снесли трон. Враги. Будут по базе ходить, целенаправленно шрайны сносить. Суки. Пидоры. Спеллом барак продамажит, что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же уже в лп. Только выслать в лес и там расстрелять. Пидоры. Все тиммейты — пидоры. И враги. Кто не керри, тому в день выдают по два сундука. С айтемами. В одном из них мины течиса. Во втором — варды. Вот и гадай: или подохнешь, или лес будешь вардить, пока тебя убивают. Но там большинство керри. Как же тут не собирать рэдианс, когда тебя ебут в жопу? Охуеть. Если проебаться от замеса, можно в лес фармить. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут оффлейн, разденут, стан кинут. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать изменения в 7.00. И пиздят. Дагонами. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали. У кого диплом ждет, тому рейтинг сливают. Тиммейтский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе рейтинг сливают. Тиммейты. Раки. Его потом можно будет заскринить. А диплом все равно е дождется. Кто соберет цмку в керри — тот царь. Имеет право носить…

Категория: Свежие анекдоты

Приходит моряк наниматься на корабль. Капитан

Приходит моряк наниматься на корабль. Капитан ему всё рассказал, а потом спрашивает: Вопросы есть? Моряк: Как у вас с «этим» делом? А то плавание долгое, а женщину хочется бывает. Капитан: Нормально всё! Видишь бочку? Как захочется, подойди и сунь в отверстие. В любой день, кроме среды! Моряк: А почему в среду нельзя? Капитан: В среду твоя очередь в бочке сидеть!

Категория: Свежие анекдоты

Идет процесс инициации священников. Они

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики…

Категория: Свежие анекдоты

В медицинском институте,на лекции по

В медицинском институте,на лекции по сексологии преподаватель обращается к студентам: — Таааак, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Преподаватель: — Я знаю, что Вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну… — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху… С задних рядов мужской голос: — Пятьдесят одна!!

Категория: Свежие анекдоты

Грузин говорит другому грузину: —

Грузин говорит другому грузину: — Ааа! Гиви, у моей жены бешенство матки! — Вах, что это такое? — Слушай, пизда знаешь? — Знаю! — С ума сошел!

Категория: Свежие анекдоты

Интеллигентный молодой человек во время

Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил: — Простите, я что, плохо справился со своей работой? — О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются…

Категория: Свежие анекдоты

Приходит к врачу побитый учитель

Приходит к врачу побитый учитель русского языка. Доктор спрашивает его о случившимся. Тот начинает рассказывать: «Сижу я парке, на скамье, рядом компания ВДВшников. Один из них рассказывает: -Был у меня в роте один хуй -Не в роте, а во рту. — поправил я».

Категория: Свежие анекдоты

В одной семье очень бережливый

В одной семье очень бережливый муж все время экономил на свете Вот только его жене Светлане это очень не нравилось

Категория: Свежие анекдоты

Приходит мужик к врачу и

Приходит мужик к врачу и жалуется: — Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт. Врач: — А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней …. Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу. Доктор: — Почему же ??? Мужик: — Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют

Категория: Свежие анекдоты

Однажды Конфуций пришел в гости

Однажды Конфуций пришел в гости к Лао Цзы, известному тем, что жил он по принципу недеяния. – Здравствуй, – поздоровался Конфуций, однако Лао Цзы лишь улыбнулся ему в ответ. Тогда Конфуций пришел в негодование. – Почему ты не предложил гостю присесть? На что Лао Цзы, всё также легко улыбаясь, ответил: – Если хочешь сесть – садись, если хочешь стоять – стой. Кто я такой, чтобы говорить, что тебе делать? И тогда Конфуций понял, что мудрость Лао Цзы подобна дракону, что оплетает собой весь мир. В ответ на это он взял со стола маленькую золотую статуэтку Будды и кинул ее в окно. Лао Цзы поднялся и дал Конфуцию по ебалу.

Категория: Свежие анекдоты

Секретарь приходит к Ленину и

Секретарь приходит к Ленину и говорит: — Владимир Ильич, к вам ходоки! — Да, а что они принесли, батенька? — Свежей рыбки. — А шли они сколько? — Две недели. — Детям, все детям.

Категория: Свежие анекдоты

Останавливает мент черный мерседес с

Останавливает мент черный мерседес с тонированными стеклами. Подходит к передней пассажирской двери, у которой опускается окно, просовывает туда голову, и окно поднимается. Водитель выходит из машины, идет и снимает штаны мусору, ебёт его в жопу, садится обратно, отпускает мента и уезжает. Мент в панике бежит к своему напарнику у поста и орет: — Ты номер, номер видел??? — Таких номеров я даже в цирке не видел

Категория: Свежие анекдоты

Стоит обдолбанный наркоман на балконе.

Стоит обдолбанный наркоман на балконе. Вдруг видит, над горизонтом несется огромный огненный шар. Наркоман обалдел, рот разинул. Шар скрылся, вдруг появляется следующий такой же и тоже проносится по небосклону. Тут же появляется третий огненный шар. Наркоман уже ничего понять не может, думает, пора попуститься. Идёт на кухню к маме: — Слушай, мам, дай покушать. — На, сынок, покушай, конечно, а то уже три дня на балконе стоишь!

Категория: Свежие анекдоты

Ушел мужик в монастырь, дал

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет. — Еда говно. Прошло ещё 10. — Кровать жесткая. Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит: — Я ухожу. — Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.

Категория: Свежие анекдоты

Короче. Сидят мужики бухают, разлили

Короче. Сидят мужики бухают, разлили всем по стаканам последние 0.5л и тут один помер. Взлетает на небеса, а там апостол Пётр, говорит, мол, ты прожил достойную жизнь, что бы попасть в рай…а мужик в шоке…как так? взял и помер и просит Петра вернуть его на землю допить последний стакан водки, хоть кем, хоть мухой, комаром. Ну апостол согласился и отправляет его обратно. Очнулся мужик на потолке паучком и прямо под ним его стакан с водкой, а падать то высоко, страшно. Взмолился тогда мужик, как так, как он такой маленький до стакана то долетит, разобьётся же насмерть опять. И голос говорит ему, мол ты начни тужиться и из твой задницы ниточка появится, на ней и спустишься до стакана. Стал мужик тужиться, и вправду — ниточка, спустился так до середины комнаты, а до стакана всё равно далеко еще падать. И снова взмолился. И снова голос : «Сильнее тужься». И стал мужик со всей силы тужиться. А тут мужики его будят: «Вставай, Санёк, ты обосрался».

Категория: Свежие анекдоты

Однажды к Шри Япутре пришёл

Однажды к Шри Япутре пришёл больной алкоголизмом человек: — Учитель, — сказал он, — я хочу бросить пить. Шри Япутра протянул ему стакан: — Выпьешь? Проситель опешил: — Я же бросить хочу. — Вот видишь, — ответил Шри Япутра. — Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной. Так выпьем же за то, — достал откуда-то второй стакан Шри Япутра, — чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких-то там мастеров! — Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. — Улыбнулся алкоголик — Да ты заебал — расстроился Шри Япутра.

Категория: Свежие анекдоты

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: — Сколько у тебя любовников? — (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. — Сколько яиц в месяц несешь? — Сто пятьдесят. — Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. — Сколько у тебя любовников? — (с чувством собственного достоинства) двадцать. — Сколько яиц в месяц несешь? — Двести. — Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. — Сколько у тебя любовников? — (на выдохе) ПИСЯТ! — Сколько яиц в месяц несешь? — ПИЦОТ!! — Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести… — А когда? То ебусь, то несусь

Категория: Свежие анекдоты

Сидят два гея в

Сидят два гея в самолете. Думают заняться своим грязным делом. Один другого подначивает : — Ну давай, чего кота за яйца тянуть? А другой отвечает : -Неприлично все-таки, у всего самолета на виду» На что первый : — Да какой там. Все заняты своими делами . Вон тот книжку читает, тот музыку слушает, а тот вообще спит. Хочешь даже проверим? Я сейчас встану, попрошу салфетку и никто не ответит. Первый встал, громко попросил салфетку. Молчание, никто даже глазом не моргнул. Второй говорит : -Ну ладно, убедил меня, так уж и быть. Проходит три часа. Самолет садится. Бортпроводник идет по коридору и замечает деда, всего облеванного. Твою мать — говорит он — дедуля, могли хотя бы попросить пакет для таких дел. Да какой там — отвечает дед — Я вон видел, один мужик салфетки попросил, так его в жопу выебали!!

Категория: Свежие анекдоты

Сидит дед с бабкой на

Сидит дед с бабкой на печи. Бабка долго смотрит на деда и говорит — «А ты помнишь как добивался меня? Помнишь как стоял под окнами? Романтиком был…» Дед недолго думая отвечает — «Ну…да, помню.» Бабка — «Иди на улицу и зови меня как в юности.» Дед — «Но там же холодно, метель!?» В итого бабка выгнала деда на крыльцо и закрыла дверь. Дед стоял на улице в одном тулупе, сапогах и трусах, метель сносила его, он недолго думая начал стучаться в дверь и приговаривал — «Маруся, это я, Митенька, открывай.» От бабки тишина. «Открой дверь моя хорошая. Пойдем гулять моя милая» продолжал дед, но от бабки за дверью лишь тишина. Дед уже порядком замерз, начал орать, стучать сапогом в дверь, кричал навзрыд, ветер усиливался… В итоге дверь открылась, дед влетел в дом, сел возле печи, окутался в одеяло и закричал — «ЧТО ЖЕ ТЫ, ДУРА, ДВЕРЬ НЕ ОТКРЫВАЛА!?» А бабка померла

Категория: Свежие анекдоты

Сидит как-то вечером армянская семья

Сидит как-то вечером армянская семья за столом, ужинает. И вдруг ни с того, ни с сего сын говорит отцу: — Отец, я больше не хочу быть армянином. — Ну что ж, хорошо. В общем, отец забрал у сына ключи от машины, деньги и выгнал из дома. Сидит сын у порога и думает, потом решается и стучит в дверь обратно. — Ну что, сын, понял? — Даааа. Ебать вы армяне пидорасы.

Категория: Свежие анекдоты

Созвал царь американца, немца и

Созвал царь американца, немца и русского и говорит: — Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит: — Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?

Категория: Свежие анекдоты

Человек спросил мудреца: —

Человек спросил мудреца: — Что важнее: любить или быть любимым? Мудрец ответил: — Что для птицы важнее: левое крыло или правое? Человек ответил: — Правое. — Хуявое блядь. Как у тебя птица на одном крыле-то полетит? Поешь говна, клоун!