Рубрика: Свежие анекдоты

Свежие анекдоты каждый день

Категория: Свежие анекдоты

Штирлиц спросил Кэт: — Вы любите

Штирлиц спросил Кэт: — Вы любите фильмы про любовь? — Бесспорно! — ответила Кэт. — А я — с п@рно, — признался Штирлиц.

Категория: Свежие анекдоты

Пришел как-то раз к Сталину

Пришел как-то раз к Сталину экстрасенс, а Сталин говорит: — Расстрелять! — Но почему? — Был бы ясновидящим — не пришел бы.

Категория: Свежие анекдоты

Звонок в полицию. — Что у

Звонок в полицию. — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу. — А жену вы задержали? — Нет, пол еще мокрый!

Категория: Свежие анекдоты

Идёт политзанятие в некоем учреждении.

Идёт политзанятие в некоем учреждении. Преподаватель спрашивает уважаемую старейшую сотрудницу (в одном из вариантов учреждение — МХАТ, а старейшая сотрудница — Яблочкина): — Как вы себе представляете, что такое коммунизм? — О, коммунизм! Коммунизм — это такое будет замечательное время, когда всего будет вдосталь, на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме.

Категория: Свежие анекдоты

Идёт мужчина на работу и

Идёт мужчина на работу и видит по пути маленькую такую бабушку. Она вся в морщинках, старенькая, сгорбившаяся, скромно стоит в платочке и продает редис. Маленькие пучочки, а на них кусочек картонки, на которой от руки аккуратненько написано: «100 рублей» Ну мужик сжалился: даёт ей сотню, а сам редис не берёт. С работы идёт назад— та же история. И ходил он так месяц. На работу идёт— сто рублей даст, с работы идёт— даст сто рублей. И вот, даёт он этой бабушке в очередной раз сто рублей, а она его хвать за руку. Он, улыбаясь: —Вам, наверное, интересно, почему я каждый раз деньги даю, а редис не беру?) Бабушка в ответ: —Да мне похуй. С сегодняшнего дня редис 150 рублей стоит

Категория: Свежие анекдоты

Мужик у проктолога: — Доктор,

Мужик у проктолога: — Доктор, у меня очень сильно болит там… Ну… внутри! Доктор осторожно ввел палец — Больно? — Глубже, доктор, глубже! — А так больно? — Глубже, доктор, еще глубже! — А так? — Ещё чуть чуть… Капельку.. Вот! Вот то самое место! — Ааа, так там же 300 баксов — Доктор, это вам.

Категория: Свежие анекдоты

В главном цирке страны жил

В главном цирке страны жил медведь. Каждый день дрессировщик обучал медведя цирковому делу и на четвертом году жизни медведь умел делать огромное множество различных дивных трюков да заковыристых фокусов. Медведь ходил на задних лапах и жонглировал, катался на мопеде и прыгал через огненные кольца, делал кувырки и даже пытался подвывать в такт цирковой музыке, но руководству все равно было мало. Шли года, старый медвежатник уже успел отпустить бороду, обзавелся десятком новых морщин. И вот в один прекрасный день дрессировщик закончил подготовку нового номера со своим медведем. Это должна была быть вершина совершенства. Прыжок через горящее кольцо за рулём автомобиля. Настал день выступления. В центре шатра было установлено несколько горящих колец и перед трамплином стоял новенький автомобиль. И тут внезапно на него упало горящее кольцо, машина загорелась. Медведь не колебался. Он знал, что это его звездный час. Он готовился к этому всю свою жизнь. Он сел в машину и сгорел.

Категория: Свежие анекдоты

Дружили христианин и мусульманин. Перед

Дружили христианин и мусульманин. Перед смертью мусульманин попросил исполнить последнее желание — зарезать барана, но сделать это должен также мусульманин. «Что же поделать, — думает христианин, — надо выполнить». Заходит в мечеть, спрашивает: «Здесь есть мусульманин?» «Вот, этого спроси». Христианин всё объяснил, начинает резать, но не удержал, и баран убежал. Всё в крови. Мусульманин нож от испуга выронил и тоже в бега. Христианин подбирает нож, заходит в мечеть и говорит: «Здесь есть ещё мусульмане?»

Категория: Свежие анекдоты

Сидят в камере сифоник и

Сидят в камере сифоник и наркоман, у сифозника нос отвалился и он его раз и в окно выкинул. Некоторое время спустя у сифозника ухо отвалилось. в окно. Второе отвалилось. В окно. Наркоман который за этим всем наблюдал «я смотрю ты съе*ываешься потихоньку»

Категория: Свежие анекдоты

Раскопки в пустыне. Археологи нашли

Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто — неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через 3 часа уставшие, потные но довольные. Археологи : — Ну что?? выяснили кто это?? и чья пирамида? Хлопцы из ЧК : — Аменхотеп XXIII Археологи: — Как вы это узнали?????!!!!!!!……. Хлопцы из ЧК : — Сам признался!

Категория: Свежие анекдоты

Прилетели на Землю марсиане, чтобы

Прилетели на Землю марсиане, чтобы оценить умственные способности людей. Созвали немца, француза и русского. Посадили каждого в пустую металическую комнату с одним входом/выходом. Дали по два металических шарика каждому, сказали, что у них есть час чтобы что-то соорудить. Прошёл час… Заходят к немцу. Немец показывает систему из двух шаров, между которыми переливается вода. -«Да, здорово у вас получилось….Зачёт»,-говорят марсиане. Заходят к французу.Француз демонстрирует механизм, где один шар раскручивает другой, получается источник энергии. -«Здорово, очень здорово, как у вас так получилось..Зачёт!»,-радостно говорят марсиане. Заходят к русскому.Шаров нет.Ничего нет. Стоит русский в углу.Марсиане в шоке осматривают комнату, шаров нет. Они, ошеломев спрашивают, где шары. Русский из-за спины достает один шар и говорит. -«Воть, я сломаль…..»,-робко проговорил русский. -«А второй где»,-в шоковом состоянии спрашивают Марсиане -«Потерял»,-отвечает русский…

Категория: Свежие анекдоты

Идет война. Командир поднимает бойцов

Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку: — Вперед, за Родину! Все бегут вперед. Фрицы в окопе: — Ну, все, отступать надо. Старый многоопытный вояка говорит: — Рано… Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается: — За Сталина! Ураааааа! Опять все бегут в атаку. Фашисты: — Бежать надо. Старый фриц: — Да не спешите… Стреляет из пулемета. Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит: — За Ленина, вперед! Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи: — Ну, п*здец, суки, бл*дь… Старый фашистский вояка: — Во, теперь пора убегать и быстро!

Категория: Свежие анекдоты

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас опошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: — Господа, на каком масле жарят яйца? Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле. Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные — поручик Ржевский не опошлил! Поручик открывает один глаз: — Но кто на это согласится, господа..

Категория: Свежие анекдоты

В парке сидит дед и

В парке сидит дед и ревёт ему на встречу выходит парень, и спрашивает: Дед чего ты ревешь. Да понимаешь такое дело, женился на молодой готовит вкусно в постели ураган. Ну так чего ты ревешь Я забыл где я живу

Категория: Свежие анекдоты

Нашел как-то Степаныч бомбу времен

Нашел как-то Степаныч бомбу времен второй мировой. Подошел, решил протереть ее В общем бомба решила по другому и протерла Степанычем район

Категория: Свежие анекдоты

— Ты чё делаешь? — Гранату

— Ты чё делаешь? — Гранату нашёл, разбираю — Ты чё, ёбнулся? Она же взорвётся — Да похуй, у меня ещё одна есть

Категория: Свежие анекдоты

Карлсон не знал, как объяснить

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник в комнате родителей еще не значит, что ему подарят собаку

Категория: Свежие анекдоты

Попали как-то на необитаемый остров

Попали как-то на необитаемый остров француз, немец и русский. Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего. Ну, делать нечего берет немец нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак. Ну что поделать в обед француз берет нож, оттяпывает себе ногу. Съели. Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свой огромный болт. Немец радостно: — О! Сосиска! Русский ему отвечает: — Какая еще сосиска? По йогурту и спать.

Категория: Свежие анекдоты

Заходит парень с толстой, некрасивой

Заходит парень с толстой, некрасивой девушкой в аптеку: — Упаковку презервативов, пожалуйста. — Пакет нужен?

Категория: Свежие анекдоты

Журналистка берет интервью у монаха,

Журналистка берет интервью у монаха, которому 150 лет: — Как вам удалось прожить так долго? — Я просто ни с кем никогда не спорил. — Но это же не возможно! — Как это, блять, невозможно!? И умер.

Категория: Свежие анекдоты

Учитель шёл по улице. На

Учитель шёл по улице. На перекрёстке один нищий попросил у него милостыню. Учитель мягко улыбнулся и подал нищему юань. На следующем перекрёстке уже двое нищих клянчили у Учителя подаяние. Учитель мягко улыбнулся и подал каждому нищему по юаню. В конце улицы уже десяток нищих тянули к Учителю руки с мольбой. Учитель мягко улыбнулся и прошёл мимо Один из нищих спросил: «Алё, ну чё там с деньгами?»

Категория: Свежие анекдоты

Едет автомобилист ночью на машине

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: — Тебе чего? — Подвези… — А ты кто? — Я — пидор с Венеры! — А ты к землянам не пристаешь? — Не, к землянам я фригиден. — Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: — Ну, а ты, пидор, откуда? — Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста

Категория: Свежие анекдоты

Мужик летит на самолёте. Самолёт

Мужик летит на самолёте. Самолёт — новейший лайнер, всё там по последнему слову техники. Вдруг ему приспичило посрать, пошёл он к туалету — мужской занят, а ему так на клапан давит, что вот-вот обосрется, ну и пошёл он в женский. Сел на унитаз и срёт, а рядом панель с какими-то кнопками. В общем, сделал он дело, нажимает на первую кнопку, на которой бумажка нарисована и тут же специальный механизм ему жопу вытер. На второй кнопке капля нарисована — нажал её мужик и ему тепленькой водичкой жопу ополоснуло. Нажал мужик третью кнопку с пиктограммой фена — подул воздух и жопу мужику просушил. Восхитился мужик всем этим делом, видит — на четвертой кнопке надпись «АУТ». Ну решил проверить — нажал её и тут у него потемнело в глазах, потерял сознание. Очнулся мужик в больнице и у врача спрашивает: — А что со мной случилось то? На что врач ему отвечает: — Да вы сидя в женском туалете нажали кнопку «Автоматическое удаление тампона». Ваш хуй у вас под подушкой.

Категория: Свежие анекдоты

Останавливает мент черный мерседес с

Останавливает мент черный мерседес с тонированными стеклами. Подходит к передней пассажирской двери, у которой опускается окно, просовывает туда голову, и окно поднимается. Водитель выходит из машины, идет и снимает штаны мусору, ебёт его в жопу, садится обратно, отпускает мента и уезжает. Мент в панике бежит к своему напарнику у поста и орет: — Ты номер, номер видел??? — Таких номеров я даже в цирке не видел

Категория: Свежие анекдоты

— Официант! Почему у меня

— Официант! Почему у меня кофе воняет хуями? — А вы его другой рукой пейте.