Рубрика: Свежие анекдоты

Свежие анекдоты каждый день

Категория: Свежие анекдоты

На исповеди: — Господин пастор,

На исповеди: — Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. — Сколько раз? — Что значит — «Сколько раз?» Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

Категория: Свежие анекдоты

Корова лезет на дерево. Ворона

Корова лезет на дерево. Ворона ей: — Корова, ты чего это на дерево лезешь? — Яблок хочу поесть. — Так это же елка! — А у меня с собой…

Категория: Свежие анекдоты

Сара причитает: – Ну Абрам,

Сара причитает: – Ну Абрам, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте повеситься?

Категория: Свежие анекдоты

Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул

Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза. — Дятел, — подумал Штирлиц. — Сам ты дятел, — подумал Мюллер.

Категория: Свежие анекдоты

Ведут колобка на расстрел, а

Ведут колобка на расстрел, а он им говорит -В лицо только не стреляйте

Категория: Свежие анекдоты

Пара, почти отчаявшаяся уже заиметь

Пара, почти отчаявшаяся уже заиметь собственного ребенка, решила обратиться с последней надеждой к Папе Римскому. Тот им и говорит: – Вам нужно поехать в Лурд и поставить свечку деве Марии. Она обязательно вам поможет. Поблагодарив Папу за совет, пара уходит, и в течение последующих лет ни разу больше не появляется. По прошествии 11-ти лет Папа решил сам их навестить, чтобы хоть как-то их успокоить. Он звонит в дверь, и ему открывает девочка лет десяти. Он у нее спрашивает, живет ли там еще эта пара, и девочка ему отвечает: – Да, я их старшая дочь. Родителей сейчас нет дома, они уехали, а меня оставили присматривать за моими девятью младшими братиками и сестренками. – Ну что ж, я очень рад за всех вас! А куда они уехали? – В Лурд. – А-а… Поблагодарить деву Марию? – Нет, свечку задуть.

Категория: Свежие анекдоты

— Давайте поговорим о прекрасном!

— Давайте поговорим о прекрасном! Вот у вас глисты есть? — Нет… — Ну и прекрасно!

Категория: Свежие анекдоты

— Где ты пропадал три

— Где ты пропадал три дня? — Был на курсах «Жизнь без мата». — Ааа… и как? — Раздосадован. Подите прочь…

Категория: Свежие анекдоты

В море падает самолет. Выживает

В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров. Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну, он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику: — Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня. Мужик, недолго думая: — Слышь, помоги поймать антилопу!

Категория: Свежие анекдоты

Попали звери в яму. Сидят.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто пернул?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — Во!

Категория: Свежие анекдоты

Выпивают русский, хохол и еврей.

Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол: – Хочу, чтобы все москали сдохли! Выпили. Русский: – Хочу, чтобы все хохлы сдохли! Выпили. Еврей: – Ну, за сказанное!

Категория: Свежие анекдоты

Купили дед с бабкой приемник,

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел… – Дед, а чегой-то они там молчат? – Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…

Категория: Свежие анекдоты

В консерваторию по классу скрипки

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: – Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: – Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: – Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: – Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: – А вы все, оказывается, националисты. Все: – Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: – Тех, кто лучше играет на скрипке.

Категория: Свежие анекдоты

— Тук, тук. — Кто

— Тук, тук. — Кто там? — Полиция, откройте. — Вы должны подождать, я … какаю. — Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

Категория: Свежие анекдоты

Заходят два друга в кафе,

Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот «фокусник» не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться. . Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка: «Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии? » Мужичок: «Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции… . . «

Категория: Свежие анекдоты

Таня и Саша готовятся к

Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму. – Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой – вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями… по часовой стрелке… Таня с энтузиазмом: – У него, что там, резьба?

Категория: Свежие анекдоты

Пьяный на остановке обнял фонарный

Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой: — Ты что тут делаешь? — Да вот, трамвай жду. — Смотри, тебя с этой хреновиной в трамвай не пустят.

Категория: Свежие анекдоты

Жил-был гpузин, и стал он

Жил-был гpузин, и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный. — Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный? — Уууу, отвечает, да вы беpеменны! — Ты чиво, с кипаpиса упал, да? — обиделся гpузин и ушел. Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил тоже самое сказать. Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому — один ответ «»Вы беpеменны» Идет опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич: — Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поигpаем! — Хватыт!!!!! Доигpались…

Категория: Свежие анекдоты

Салун где-то на западе Америки.

Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью:»Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!», все аплодируют. Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший:»Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!». Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови. «Мыкола Парасюк Львовщина, Захидна Украина!»

Категория: Свежие анекдоты

Взяли пираты судно на абордаж,

Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит — пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи — ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: — Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только? Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили. А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: — Во дураки! Свинья — о*уенная тема!

Категория: Свежие анекдоты

«Сынок, мне совершенно не нравятся

«Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время..» – писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Категория: Свежие анекдоты

Два мужика в деревне, у

Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он предлагает соседу: — Сосед, вези своего борова, пусть занимаются! Сосед: — Откуда я знаю, когда мой боров захочет! — А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет! Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит — у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везет к соседу… Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо — у борова хвост крючком. Сажает его в коляску, надевает каску, везет к соседу — история повторяется… Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене: — Жена, выйди на крыльцо, посмотри — у борова хвост крючком? Вернулась с улицы жена: — Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска.

Категория: Свежие анекдоты

Три генерала — сухопутных войск,

Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком. — Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно.Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. — Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. — Да пошел ты на*уй!!! — ответил ему пилот. И оба других генерала воскликнули: — Вот это было действительно ХРАБРО!!!

Категория: Свежие анекдоты

Пошли три охотника на охоту,

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: «Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки…» Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: «Заяц, возраст 5 лет, убит ножом». Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: «Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой». Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: «Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!». Так продолжалось всю охоту… Утром встречаются их жены. Первая говорит: «Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый». Вторая говорит: «У меня тоже самое». Третья говорит: «Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: «Ёж, 42 года, убит топором в спину»…

Категория: Свежие анекдоты

Проходит встреча Л.Брежнева с президентами

Проходит встреча Л.Брежнева с президентами Франции и США. Сделали перерыв и вышли покурить. Президент Франции достал элегантный портсигар с надписью «Президенту Франции от французских женщин» и закурил. Американский президент достал свой портсигар с надписью «Американскому президенту от ковбоев Техаса» и тоже закурил. Леонид Ильич долго мялся, но в конце концов достал из кармана увесистый золотой портсигар, весь усеянный бриллиантами. На нём надпись: «Графу Орлову от Екатерины Великой»