Рубрика: Свежие анекдоты

Свежие анекдоты каждый день

Категория: Свежие анекдоты

Парень с девушкой занимаются сексом

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69. Парень спрашивает: –Милая ты знаешь, какая высота у Эйфелевой Башни? – Нет дорогой. –355 метров. А сколько болтиков и гаечек затрачено? – Нет дорогой. – 17 миллиардов. –Дорогой, ты у меня такой умный, — сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. –Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит. –Правда? –Нет, Ведомости

Категория: Свежие анекдоты

Стоит парень укуренный. К нему

Стоит парень укуренный. К нему подходит мужик и спрашивает: –Как пройти к центральному парку? Парень объясняет: –Вот сейчас пойдешь прямо, потом налево. Постоял, подумал, продолжает: –Увидишь ларек, там продавщица Лена, ты ее не е6и, ее мой друг е6ет. Потом пойдешь направо, потом прямо. Стоит, задумался. Мужик ему: –Так а дальше что? Как к парку пройти? –Как пройдешь направо, потом прямо, там увидишь мясокомбинат, там продавщица Таня, ты ее не еби, ее я ебу. Купишь у нее свиную голову, разобьешь ее об асфальт — увидишь мозги. Вот ты их еби, а мне мозги ебать не надо, ты и так у центрального парка.

Категория: Свежие анекдоты

Муж с женой обедают и

Муж с женой обедают и разговаривают: – Дорогой, ты меня любишь? – Что за вопрос, я тебя просто обожаю! – А если я умру, ты сильно огорчишься? – Да о чем ты говоришь, я умру с горя! – И никогда больше не женишься? – Ну, может, и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь. – Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне? – Ну конечно. Не в туалете же нам обедать. – И поставишь ее фотографию в рамке на своем рабочем столе? – Наверное. – И будешь спать с ней в нашей постели? – Возможно. – И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф? – спрашивает жена голосом полным возмущения. – Нет, не отдам. Обрадовавшаяся жена: – А почему? – Потому, что она левша.

Категория: Свежие анекдоты

Студент прогулял всю военную кафедру,

Студент прогулял всю военную кафедру, а сдавать надо. Он подходит к преподавателю и говорит: – Товарищ майор, давайте я вам загадаю загадку, если вы отгадаете, ставьте мне «неуд», а если не отгадаете ставьте «отлично». – Хорошо. – Сколько вы можете пирожков съесть на пустой желудок? – Штук пять. – Нет, только один. Остальные будут не на пустой… Майор поставил «отлично». Через некоторое время подходит майор к полковнику и говорит: – Товарищ полковник, ходите, я вам классную загадку загадаю? – Давай! – Сколько вы можете пирожков съесть на пустой желудок? – Штук 8. – Жаль что не 5, а то я такой прикол знаю!

Категория: Свежие анекдоты

Один англичанин все времяпроигрывал деньги

Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет шестого числа шестого месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра. специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошел в шестую кассу и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой.

Категория: Свежие анекдоты

Сидят два ровных пацана

Сидят два ровных пацана, пьют пивасик, и один говорит: «братуха, набей мне на спине танк чтоб красиво чётко было, ты ж вроде кольщик». Ну тот говорит, базара ноль. Проходит 5 минут: — Готово — а че так быстро — так хуле, там всего четыре буквы

Категория: Свежие анекдоты

Едут в поезде хохол и

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: «Туз». Русский отрезает хлеб, говорит: «Шесть козырная», забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: «Туз козырный! «. Русский репу почесал, подумал, и говорит: «Что ж делать, принял… «

Категория: Свежие анекдоты

Бесконечное число математиков заходит в

Бесконечное число математиков заходит в бар. Стали они думать, чего им выпить. Первый подумал-подумал, и заказал одну кружку. Второй — половину кружки, третий — четверть. Бармен отвечает: — Что наливать-то, блядь?

Категория: Свежие анекдоты

На курорте

На курорте: — Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться! — Ой, а я плавать не умею! — А мы и не будем!

Категория: Свежие анекдоты

Пришёл мужик на рынок, где

Пришёл мужик на рынок, где есть всё. Подходит к прилавку, спрашивает у продавца: — А есть ли у вас 10 килограмм гречки? Продавец поискал, нашёл, дал мужику 10 килограмм гречки. Приходит мужик на следующий день, спрашивает: — А есть ли у вас 5 голых женщин? Продавец поискал, поискал, нашел и дал мужику 5 голых женщин. Приходит мужик на следующий день и спрашивает: — А есть у вас 2 мешка нихуя? Продавец ищет, ищет, не может найти! Отводит мужика к Старшему, говорит, мол, просит 2 мешка нихуя. Старший подумал, говорит мужику: — Выключи свет. Мужик выключил, Старший спрашивает: — Видишь что-нибудь? — Нихуя — Бери два мешка и уходи.

Категория: Свежие анекдоты

— А ваша жена была

— А ваша жена была девственницей, когда вы поженились? — Х*й его знает. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет.

Категория: Свежие анекдоты

Приходит как-то Аристофан к Геродоту

Приходит как-то Аристофан к Геродоту и говорит ему: –Так сколько ты говоришь было спартанцев? –Триста. Так Аристофан изобрел юмор.

Категория: Свежие анекдоты

Сталин говорит с Черчиллем по

Сталин говорит с Черчиллем по телефону: — Нет! Нет! Да! Нет! Нет! — кладет трубку. — Товарищ Сталин, а почему вы один раз все-таки сказали «да»? — Он спросил, хорошо ли его слышно.

Категория: Свежие анекдоты

Приходит глава семьи домой пьяный.

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: «- Несите тазик сейчас буду рыгать!» Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: «- Все. Концепция изменилась, Я обосрался.»

Категория: Свежие анекдоты

Муж, находясь много месяцев в

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: — «Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю?» — «Что, дорогой?» — улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу. — «Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.»

Категория: Свежие анекдоты

В автобусе девушка обращается к

В автобусе девушка обращается к сидящему мужчине: — Мужчина, уступите место беременной женщине. Мужчина уступает. Смотрит, а живота нет: — А у вас какой срок? — Десять минут, но я так устала, так устала!

Категория: Свежие анекдоты

В концлагере эсэсовец забегает в

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: — У вас молдаване есть? — Нету. Бежит во второй: — Молдаване есть? — Нету. Бежит в третий: — Есть? Ему отвечают: — Только что повели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: — У вас молдаване есть? Там говорят: — Есть. Он говорит: — Ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят: — Не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец: — Бля, дорого! Давайте по 5. Молдаване: — Ногу убрал, нах!

Категория: Свежие анекдоты

Советский колхозник за ударный труд

Советский колхозник за ударный труд был награждён поездкой в Париж. Возвращается домой, делится с женой впечатлениями: – Вот, залез, такой, на Ефелуевую башню и смотрю прямо, а там – еббааать! Гляжу направо – ахуеееть! Налево – ну ёб твою мать! Посмотрел назад – вааще пиздец! Жена стоит рядом и потихоньку всхлипывает: — Ой, Вань, красотишша–то какая!

Категория: Свежие анекдоты

Встречаются два бывших одноклассника. Один

Встречаются два бывших одноклассника. Один преуспевающий бизнесмен, второй уже практически бомж. Первый говорит: — Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь? Второй, угрюмо: — Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет. Первый, в знак старой дружбы предлагает: — Слушай, есть у меня для тебя работа. — Да я ничего толком делать-то не умею… — Ерунда! Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, десятого числа ты будешь ходить в этот банк и забирать два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй себе. На том и порешили. Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину купил, дом. Но ходит все мрачнее и мрачнее. Первый спрашивает его: — Ты чего такой хмурый? — Знаешь я тут долго думал, несправедливость какая-то есть. В банк я через дорогу хожу один, а деньги пополам делим.

Категория: Свежие анекдоты

Жена горюет — у мужа

Жена горюет — у мужа что то хуй совсем не стоит… Пошла в аптеку, купила там виагру. Врач говорит: — По одной ложке в еду! Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет! Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут

Категория: Свежие анекдоты

Сын пришёл к отцу и

Сын пришёл к отцу и говорит: — Папа, на информатике мы обсуждали разницу между реальностью и виртуальностью. Я не понял объясни пожалуйста. — Ну хорошо. Пойди спроси у своей мамы переспала бы она с другим мужчиной. Если откажет, то спроси переспит ли она с другим мужчиной за миллион. Сын пошёл к матери и спрашивает: — Мама ты бы переспала с другим мужчиной? — Нет, ты что у меня же папа есть! — А за миллион? — Ну за миллион, наверное, переспала бы. Возвращается сын к отцу и говорит: — Мама согласилась переспать с другим мужчиной за миллион. — Пойди к бабушке и спроси переспала бы она с другим мужчиной. Если откажет, то спроси переспит ли она с другим мужчиной за миллион. Сын пошёл к бабушке. — Бабушка, ты бы переспала с другим мужчиной? — Нет, ты что у меня же дед есть! — А за миллион? — Ну за миллион, наверное, переспала бы. Вернулся сын к отцу. — Бабушка согласилась переспать с другим мужчиной за миллион. — Пойди к деду и спроси тоже самое. Пошёл сын к деду — Дед ты бы переспал с мужчиной ? — Ты че совсем поехал?! Нет конечно! — А если за миллион? Дед подумал, помялся и сказал: — Ну за миллион, наверное, переспал бы. Сын возвращается к отцу и говорит: — Дед согласился переспать с мужчиной за миллион. — Ну смотри. Виртуально мы с тобой миллионеры, а в реальности у нас 2 шлюхи и пидарас.

Категория: Свежие анекдоты

Военкомат. Приём у окулиста.Врач:— По

Военкомат. Приём у окулиста. Врач: — По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь? — Вижу! — Молодец! А нижнюю видишь? — Вижу! — Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь? — Да вроде вижу… — А пониже видишь? — Не, не вижу… — Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь? — Нет, не вижу! — Молодец! Хитрый! В разведку!

Категория: Свежие анекдоты

Собрание в колхозе. Бригадир:-Предлагаю купить

Собрание в колхозе. Бригадир: -Предлагаю купить трактор! Весь колхоз: — Ура! Мы за трактор! Один голос из темноты: — А на*уя нам трактор? Весь колхоз: -Да, собственно, зачем нам трактор? Не надо нам трактора! Бригадир: -Ну хорошо, тогда давайте купим комбайн! Весь зал: -Да! Давай комбайн! Тот же голос из темноты: — А на*уя нам комбайн? — Точно, не надо нам никаких комбайнов! Бригадир, психуя: — Ну хорошо. А какие у вас будут предложения? Голос из темноты: — А давайте купим огромный воздушный шар. Надуем его. И отпустим в небо. Удивленный зал и бригадир: — А зачем отпускать-то? — А на*уя он нам нужен?

Категория: Свежие анекдоты

На нудистском пляже: — Девушка,

На нудистском пляже: — Девушка, вы мне нравитесь. — Я вижу

Категория: Свежие анекдоты

В военную часть приезжает генерал

В военную часть приезжает генерал с проверкой. Технику осмотрел, бараки тоже-вроде бы всё в порядке. И вот, выстроились на плацу все солдаты, и он спрашивает: -Ребят, а как у вас тут с бабами? -На такой случай у нас есть слон-отвечают ему. -Слон? Ни*уя вы придумали! А ну-ка покажите! Его приводят в ангар, в котором стоит огромный слон, и к нему сзади приставлена лестница. Генерал просто в восторге. Он говорит: -Можно опробую? -Конечно же, пожалуйста! Генерал взбирается на лестницу, спускает штаны, вые*ал слона сзади и довольный спускается обратно со словами: -Ну вы даёте ребятки! -Нет, это вы даёте! Мы на этом слоне за б*ядями ездим.