Рубрика: Свежие анекдоты

Свежие анекдоты каждый день

Категория: Свежие анекдоты

Русский, американский и британский адмиралы

Русский, американский и британский адмиралы выпивали на американском авианосце. Они говорили о храбрости своих моряков. Русский сказал: «Я продемонстрирую храбрость наших матросов». Он вызывает матроса и говорит: «Спрыгните с корабля. Проплывите под ним и взбирайтесь обратно». Моряк сразу же отдает честь, прыгает с полетной палубы, проплывает под кораблем, взбирается на шлюпбалы, встает по стойке смирно перед адмиралом и снова отдает честь. Русский говорит: «Это, господа, храбрость». Американец отвечает: «Ничего особенного». Он звонит по телефону старшине и говорит: «Я хочу, чтобы вы спрыгнули с носа корабля. Проплыли под кораблем до кормы, а потом вернулись ко мне». Старшина отдает честь, прыгает с носа, плывет к корме и взбирается обратно, чтобы отдать честь адмиралу. Американец говорит: «Джентльмены, это мужество». Британский адмирал говорит: «Ничего особенного. Матрос, иди сюда». Матрос, весь во внимании, приветствует командира. Адмирал приказывает: «Я хочу, чтобы вы взобрались на самую высокую мачту на авианосце, спрыгнули с нее, проплыли под кораблем от носа к корме, а затем по бимсу, снова взобрались на мачту, спустились и отдали мне честь». Матрос смотрит на адмирала и говорит: «Идите ***, сэр!» Адмирал поворачивается к двум другим: «А вот это, господа, мужество»

Категория: Свежие анекдоты

Жил на свете мальчик. Он ходил

Жил на свете мальчик. Он ходил в школу, в которой его сильно обижали. Регулярные избивания доконали его вновь и вновь. И в один момент мальчик психанул. За это его отп**дили еще сильнее.

Категория: Свежие анекдоты

  В одну воинскую часть

  В одну воинскую часть прибыл новый молодой лейтенант. Ходит он там всюду, присматривается. Особенно его внимание привлекают девушки. И тут он видит — навстречу ему идёт красавица — дочь генерала. Он ей говорит: — О, привет! Ты дочь генерала, верно? Как тебя зовут? А, впрочем, неважно. Будь сегодня дома в 9 вечера, я приду и мы с тобой покувыркаемся! И ушёл. Девушка тут же покраснела от возмущения и побежала к отцу. Забегает к нему в кабинет и говорит: — Папа, тут новый лейтенант какой-то прибыл в часть… — Ну да, а что? — Так ты представляешь, какой нахал! Сейчас сказал мне, что придёт ровно в 9 к нам домой и мы с ним покувыркаемся! — М-да, это действительно наглость, — согласился генерал, — Ничего, дочка, я знаю, как мы с тобой поступим. Вечером дома я спрячусь в шкафу у тебя в комнате и когда он придёт и зайдёт к тебе, я тут же вылезу и отчитаю его по полной программе! Уж он у меня попляшет!.. На том и условились. Тем же вечером генерал у себя дома прячется в шкаф дочери. Ровно в 9 раздаётся звонок в дверь. Мать открывает и тут же в квартиру строевым шагом заходит лейтенант с небольшим отрядом солдат. Они маршируют прямиком в комнату девушки. Лейтенант заходит и говорит бойцам: — Так, ты — возле окна, ты — у шкафа, а ты карауль входную дверь. Солдаты тут же разбежались по местам, а лейтенант схватил дочь генерала швырнул её на постель, сорвал с неё одежду и приступил к активным действиям. А генерал тем временем в шкафу никак не решается выйти — засмеют ведь солдаты. Не ожидал он, что лейтенант придёт не один. В общем, проходит ровно десять минут, лейтенант встаёт, мигом одевается и командует: — Отряд! Стройся! На выход — шагом марш! Песню запевай! И все солдаты во главе с этим лейтенантом так же строевым шагом, да ещё и с песней выходят из квартиры. Генерал вылезает из шкафа, дочь ему говорит: — Папа… он просто зверь в постели! Я такого просто никогда не испытывала!.. А отец ей отвечает: — Это ещё фигня! А как служба организована!..

Категория: Свежие анекдоты

Заходит пожарный к врачам и

Заходит пожарный к врачам и говорит: -Мы пожар у вас потушили, в подвале двоих откачали, третьего не смогли. Врач в обморок, медсестра присела. Пожарный в недоумении: -Что это с ним? Ошеломленная медсестра судорожно отвечает: -Вообще-то у нас там морг.

Категория: Свежие анекдоты

Штирлец всё время стоял на

Штирлец всё время стоял на своём……это была любимая пытка Мюллера

Категория: Свежие анекдоты

Спорят американский прапорщик (а) и

Спорят американский прапорщик (а) и наш (н). Н — а мы смогли поднять питательность дневного рациона до 3500 килокалорий! А — благодаря новейшим технологиям мы смогли поднять до 7000! Н — нет, батенька, это вы уже врёте.. А — почему же? Н — 2 мешка брюквы ни один солдат не сожрёт.

Категория: Свежие анекдоты

Большая рыбка встретила маленькую и

Большая рыбка встретила маленькую и сказала: «Между прочим, большие рыбки поедают маленьких». «Я согласна, — ответила маленькая рыбка. — А где мы их найдем?» Большая рыбка не нашлась что ответить и ее выебали в жопу. Мораль: Крым наш.

Категория: Свежие анекдоты

Железнодорожный вокзал, перрон, два здоровенных

Железнодорожный вокзал, перрон, два здоровенных мужика (отец и сын), у каждого по четыре чемодана, сумки, авоськи, мешочки и кулёчки, бегут за быстро набирающим скорость паровозом. Бегут…, падают…, поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они всё бегут. Вдруг отец резко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метров пять, в недоумении поднимается: — За что, батя?! — А хули делать, Гpиша, хули делать-то?

Категория: Свежие анекдоты

У крокодилового наркомана читающего анеки

У крокодилового наркомана читающего анеки на АКБ в первую очередь отвалилась жопа

Категория: Свежие анекдоты

Морг. На столе — вскрытый

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? — Нет, ребята, я плотненько поужинал. — Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: — М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Категория: Свежие анекдоты

Научил попугая говорить «Спасибо». Он

Научил попугая говорить «Спасибо». Он был благодарен.

Категория: Свежие анекдоты

— Итак, дети, пишем. —

— Итак, дети, пишем. — Марья Ивановна, у меня ручки нет. — Виталик, а я тебе говорила, что не нужно было ополченцем в ДНР ехать.

Категория: Свежие анекдоты

Стоит шлюха на углу, подходит

Стоит шлюха на углу, подходит к ней карлик с чемоданом и говорит: — Мне бы поебаться… — Да у тебя голова может заменить головку! — Мне бы поебаться… — Да у тебя и хуй небось малюсенький, а ну покажи. Карлик вываливает из брюк — таких размеров, что она аж закричала: — Дай пососать! — Пососать я и сам могу, мне бы поебаться..

Категория: Свежие анекдоты

Жена мужа пилит: — Вкрути лампочку! Муж

Жена мужа пилит: — Вкрути лампочку! Муж с дивана: — Отстань! Я тебе что — электрик? Жена: — Кран почини, неделю уж капает! Муж: — Отвали! Я тебе что — слесарь? — Бочок унитаза сломался! — Я тебе что — сантехник? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает… Спрашивает жену: — Кто починил? ? — Соседа попросила! — Сколько заплатила? — Да он денег не взял. Сказал: «Или дай мне, или спой»! — Надеюсь, ты спела? — Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА?

Категория: Свежие анекдоты

Петька объелся гороху и пердит

Петька объелся гороху и пердит всю ночь. Василь Иваныч терпел, терпел, да под утро сунул Петьке шланг в зад, а другой конец в окно вывел. На утро просыпается — Шланга нет, Петька корчится и охает: — Ой, Василий Иваныч. Что-то зря я гороху столько поел. До сих пор хреново. Ночью вон вообще так перданул, что кишка в окно вылетела. Чуть не сдох, пока обратно засовывал.

Категория: Свежие анекдоты

В кабинет к психиатру заползает

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: — Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: — А, наверное ежик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Категория: Свежие анекдоты

Заходят как-то вейпер, вайнер и

Заходят как-то вейпер, вайнер и веган в бар и говорят: «Нам как обычно». Ну и дали им пизды.

Категория: Свежие анекдоты

Купаются как-то два гея в

Купаются как-то два гея в ванной, один смотрит — сперма всплывает, и спрашивает у другого : -Ты кончил? -Нет, пернул

Категория: Свежие анекдоты

Роскосмос. И вырос.

Роскосмос. И вырос.

Категория: Свежие анекдоты

В медицинском университете был один

В медицинском университете был один профессор, жуткий пошляк и решили студентки показать ему свое отношение к его шуточкам. Итак, идет лекция «Мужской половой орган». Профессор: — Средний мужской член имеет в длину 15-20 сантиметров, но вот у моего друга в Тбилиси он 35 сантиметров. Все девушки, присутствующие на лекции, молча, встали и отправились к выходу из аудитории, а профессор им вслед: — Куда Вы, красавицы, поезд в Тбилиси ушел 15 минут назад.

Категория: Свежие анекдоты

Жили-были муж с женой, и

Жили-были муж с женой, и не было у них детей. Старались-старались, но не получалось. Пошли они по больницам. Жена проверилась — всё с ней в порядке, хоть десятерых выносить может. Стали проверять мужа — что-то с ним не так. Назначили УЗИ яичек: глядь, а у него там внутри муха сидит. Спрашивают у неё: — Ты что там делаешь? А муха отвечает: — Сметанку ем.

Категория: Свежие анекдоты

приходит маленькая, испуганная девочка домой,

приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: -мама, меня хотели убить! -с чего ты взяла?! -я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: ебанем по маленькой!

Категория: Свежие анекдоты

-Доктор, помогите, у меня бесплодие! —

-Доктор, помогите, у меня бесплодие! — Откуда вы знаете? — У нас это наследственное. — В смысле? — Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей… — А вы тогда откуда? — Из Воронежа.

Категория: Свежие анекдоты

Дед с бабкой лежат в

Дед с бабкой лежат в постели. Ну и дед вздыхая, говорит: — При коммунистах было лучше… Бабка такая: — Что лучше-то? — Член стоял.

Категория: Свежие анекдоты

С небоскреба одновременно падают негр

С небоскреба одновременно падают негр и цыган. Кто упадет первым? . . . . . . . . . . . . Уровень преступности