Рубрика: Свежие анекдоты

Свежие анекдоты каждый день

Категория: Свежие анекдоты

Идет мужик по улице и

Идет мужик по улице и по сторонам смотрит. На одном из балконов видит клетку с попугаем. Попугай ему: — Мужик, а мужик! Мужик задирает голову: — А? Попугай в ответ: — Пошел ты нахуй, блядь! На следующий день опять мужик идет мимо дома. Попугай: — Мужик! Пошел ты нахуй, пидор! Так повторяется несколько дней. Наконец мужик разозлился и решил поговорить с хозяином попугая, чтобы тот унял его, и тот не покрывал прохожих матом. Хозяин обещал наказать попугая. На следующий день мужик проходит опять мимо этого же дома. Попугай сидит в клетке весь перебинтованный. Мужик обрадовался, ну все, думает, проучили. Попугай ему: — Мужик, а мужик! Мужик, довольный: — Ну что? Попугай: — Ну,…мужик, вобщем ты в курсе…

Категория: Свежие анекдоты

Идут как-то 100 читателей АКБ

Идут как-то 100 читателей АКБ по пустыне и замечают лампу. Подобрал её путник, потёр, а из неё джин. Ну и говорит, мол, давай я каждому из вас по желанию, а вы меня отпустите. Ну, путники не долго думали и согласились. 99 читателей пожелали узнать, что такое бипки, а сотый — чтобы все забыли об этом.

Категория: Свежие анекдоты

Идёт экзамен. Профессор студенту: —

Идёт экзамен. Профессор студенту: — Голубчик, ну как вы могли сдать такую работу. Вот у вас тут например cos(x) двум равен … — Так вы же сами вчера на семинаре говорили что в военное время и до трёх доходило. — Да то в военное…

Категория: Свежие анекдоты

Поругались зеки с тюремной администрацией.

Поругались зеки с тюремной администрацией. Сидят без еды день, два. На третий день в камеру заходит мужик с двумя баулами. Подходит к столу и выкладывает мясо, сыры, колбасы, салаты и т.д. Выложил всё говорит—«Забыл сказать вам: я петух». А зеки хором в ответ—«Да ты на себя не наговаривай!»

Категория: Свежие анекдоты

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: — Тяните б-б-билет! Студент берет стакан, отпивает и говорит: — Портвейн! Преподаватель пробует и отвечает: — Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще! Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: — Рислинг! Преподаватель тоже пробует: — Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс! Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: — Ну мы же народное творчество еще не проходили!

Категория: Свежие анекдоты

Сидит мужик дома. Вдруг —

Сидит мужик дома. Вдруг — звонок. Открывает — стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик нервно разворачивает её и читает: «Послезавтра!» Он весь на нервах, приготовления начал делать. На следующий день звонок. Открывает — снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик разворачивает её и читает: «Завтра!» Ну всё, — решил, — попал, конец мне будет. Оформил завещание и всё такое, приготовился умирать. На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает её, и читает: «Сегодня!» Весь день промучился — ничего не произошло. Следующий день. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает, читает: «Горшок умер.»

Категория: Свежие анекдоты

Начальник генерального штаба Войска Польского

Начальник генерального штаба Войска Польского генерал—поручик Э. Рыдз—Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает: — Эх, пше мужика бы, мужика пше! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом разcматривает себя везде и приговаривает: — Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!! На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.

Категория: Свежие анекдоты

В своем доме, в гостиной,

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю газету. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: — Могу я спросить, куда сэр так торопится? — В Манчестер, сэр! — В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню.

Категория: Свежие анекдоты

Идут 100 негров по пустыне,

Идут 100 негров по пустыне, встретили джина. 99 захотели стать успешными рэперами, а сотый тоже пизды получит.

Категория: Свежие анекдоты

Международное первенство самураев по владению

Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: «Банзай!» Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: «Сяо-ляо!!!» Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: «Ваш комар жив!!» Самурай: «Таки никто еще не умирал от моего обрезания!»

Категория: Свежие анекдоты

Попал журналист федерального канала в

Попал журналист федерального канала в лес. Находит его медведь и говорит: — Ну что мужик, съем я тебя. — Да подожди, я тебе такое место найду, вдоволь насытишься! Подумал медведь и согласился. А мужику три попытки дал. Ведёт медведя журналист по лесу, приходят на поляну, грибы и ягоды там под каждой соринкой лежат. Сожрал всё это медведь и говорит: — Не, мужик, они-то, конечно, разнообразные и вкусные, да наесться ими ну никак. Веди дальше! Идут они дальше, приводит журналист медведя к поляне, где ягнята пасутся. Сожрал всех ягнят медведь и говорит: — Не, мужик, они-то, конечно, брюхо хорошо набивают, но все на вкус одинаковые. Веди дальше! Доходят они наконец до поляны. На поляне пусто, ни животных, ни растений. Разевает руки журналист и говорит медведю: — Ты даже представить себе не можешь, как тебе повезло! Россия – страна с богатейшими запасами полезных ископаемых, с мощнейшей армией, люди припеваючи живут в отличных квартирах, а еды у них столько, что съесть не могут! Вот в какой стране ты живёшь медведь! Обрадовался медведь, думает: «Вот это я глупый, что раньше об этом не знал! Ну тут уж я точно наемся вдоволь!». И начал с аппетитом жрать землю.

Категория: Свежие анекдоты

Маядзуко как-то попивал свой любимый

Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик. — Маядзуко, чем жизнь отличается от существования? — Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки. Ученик принёс ему то, что он просил. — Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет. Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки. — Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей. Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки. — Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую — смородину. Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки. — Нихуя я чая напился — сказал Маядзуко.

Категория: Свежие анекдоты

Сегодня в маршрутке девчушка лет

Сегодня в маршрутке девчушка лет 4-х спросила маму: «А если всем попросить водителя, он включит кондиционер?» С мамой от теплового удара скончалось половина маршрутки… Водитель, включи кондиционер!!!

Категория: Свежие анекдоты

– Внук, ну-ка дёрни за

– Внук, ну-ка дёрни за палец! – Дед, заебал… (дёргаешь) Дед: – Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.

Категория: Свежие анекдоты

Идёт Волк по лесу, видит

Идёт Волк по лесу, видит — Заяц без ушей. Волк: — Ты это чего? — Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали. — Блин, так мне тоже повестка пришла! — Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать. Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь: — Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? — Так мы армию закосили! — Э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери на медведя и говорят: — Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать! — Да вы что?! — Ну, тогда, Миша, шуруй в армию! — Ладно, режьте! Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».

Категория: Свежие анекдоты

Свадьба. Все пьют, едят и

Свадьба. Все пьют, едят и веселятся. Тут из-за стола встаёт в сопли бухой свидетель и говорит на весь банкетный зал: «Так, ебать, а теперь я хочу в засос поцеловать невесту!» Разъярённый жених подрывается и направляется в его сторону. Свидетель ему: «Ты чё, оглох, пидрила?!Я ж сказал! Невесту!!!

Категория: Свежие анекдоты

На занятиях по артиллерийской стрельбе:

На занятиях по артиллерийской стрельбе: — Пушка стреляет, и снаряд летит по параболе… — Товарищ майор, а если пушку на бок положить, то и за угол стрелять можно будет? — Можно, но по Уставу не положено.

Категория: Свежие анекдоты

Вскипятил воду. Сделал кофе. Получился

Вскипятил воду. Сделал кофе. Получился горячий. Нужно остудить. Дул, дул. Дул, дул. И объебошился. Классная, все таки, трава

Категория: Свежие анекдоты

Возвращается подлодка из дальнего похода,

Возвращается подлодка из дальнего похода, личный состав сходит на берег. На следующий день встречаются в городе два лейтенанта, один из них хмурый, чернее тучи. Второй спрашивает: — Хреново выглядишь, что случилось? — Я жену проебал. — Как? — Насквозь.

Категория: Свежие анекдоты

Построили Петька и Василий Иваныч

Построили Петька и Василий Иваныч самолёт и решили полететь на нем в Киев. Сели, полетели.. Летят час, другой…Тут самолёт попадает в бурю и его относит в Китай. Посадили они самолёт на рисовом поле, вылезли, тут же их кругом обступила толпа китайцев. Петька вышел вперёд, откашлялся и говорит: «Ну що пріщюрілісь, хохли? Самолета не бачили?!

Категория: Свежие анекдоты

В мире есть две вещи

В мире есть две вещи которые никогда не стареют: 1) Шутки про антипрививочников 2) Дети антипрививочников

Категория: Свежие анекдоты

Пошли две женщины на ипподром.

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна спрашивает: — У тебя какой размер груди? — Ну третий. — А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: — Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? — Пять! Вся камера: бу-га-га! — А я шесть! Камера опять ржет. — А вы откуда тут вообще взялись, зэки ебаные?

Категория: Свежие анекдоты

Одна тётка как-то пыталась купить

Одна тётка как-то пыталась купить в Германии мышеловку, хотя немецкого не знала. Она подошла к продавцу и довольно громко произнесла: – Микки Маус капут!

Категория: Свежие анекдоты

Приходит как-то раз Вовочка к

Приходит как-то раз Вовочка к учительнице и спрашивает: — Мария Ивановна а что такое диалектика? На что учительница показывает ему это:

Категория: Свежие анекдоты

приходит муж домой, заходит в

приходит муж домой, заходит в спальню а жена его спрашивает -ты чё так рано -отпросился чтобы с тобой по быть -тут в комнату заходит здоровый мужик и хватает мужа за шкирку и идёт на кухню с ним ставит по середине и начинает чертить круг мелом и говорит мужику — выйдешь из круга убью а я пойду трахать твою жену. прошло 5 минут и с кухни доносится жёсткий смех любовник говорит -пойдём посмотрим что он угорает -пойдём заходят на кухню и спрашивают чё смешного -вы пока там трахались я 3 раза вышел из круга