Рубрика: Свежие анекдоты

Свежие анекдоты каждый день

Категория: Свежие анекдоты

Затеял мужик капитальный ремонт и

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих — вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит — ну просто зае*ись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз б*ять к потолку при*уячен! Он, естественно: это чё за х*йня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! — разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: — Действительно, Вася, х*ёво сделали — надо подправить

Категория: Свежие анекдоты

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. — Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: — Извините. Был напуган.

Категория: Свежие анекдоты

Собрались представители всех наций на

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встаёт швед и говорит: — Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах… Все соглашаются, но встает русский и говорит: — Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел её чуть-чуть раньше… Встаёт американец и говорит: — Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт — основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру… Встаёт русский и говорит: — Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской России были сложности с выдачей патентов, но, тем не менее, паровоз-то он сделал раньше… Итальянцы: — В таком-то году наш изобретатель Маркони изобрел радио! — Позвольте, у нас записано, что в таком-то году наш изобретатель Попов изобрел радио первым! Так что и радио нам запишите! И такая же история с телефоном, светодиодами, вертолетом, самолетом (Можайского), телевизором… Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит: — Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции? Все единодушно: — Да! Тут встаёт русский и говорит: — Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: «Х*й вам в рот, бояре. Я вас, пи*арасов, насквозь вижу!» Это, кстати, немцам насчет рентгена…»

Категория: Свежие анекдоты

Провалились в глубокую яму волк(В),

Провалились в глубокую яму волк(В), медведь(М) и лось(Л). Сидят уже десять дней,есть хочется. (В)-Медведь, мы же с тобой хищники? (М)-Хищники. (В)-А этот травоядный? (М)-Травоядный. (В)-А травы здесь все равно нет, так давай его съедим? Только надо по цивилизованному договориться. Подходят к лосю: (В)-Ты же лось — травоядный, а мы хищники. Травы здесь все равно нет. Мы тебя съедим, глядишь дольше протянем. (Л)-Ребята, конечно, я сам хотел вам предложить, да вот только стеснялся. Спасибо вам, что вы так интеллигентно себя ведете. Ешьте меня, только мне мама говорила, что у меня на жопе слово какое то вытатуированно. Вы мне прочитайте,а потом ешьте меня смело. Ну эти подошли хвосту лося, хвост приподняли, а он как долбанет их копытами. Волка сразу насмерть, а медведь лежит с разбитым черепом и стонет: (М)- Ну ладно волк, а я то мудак куда полез, я же читать то даже не умею!!!

Категория: Свежие анекдоты

Приходит проститутка к доктору и

Приходит проститутка к доктору и говорит —Доктор, у меня скоро свадьба, а жених не знает кем я работала, да и вообще думает, что он у меня первый —Вы побольше кричите, стонайте, делайте вид что вам больно и всё будет хорошо И вот, проходит свадьба и первая брачная ночь. Муж спрашивает у своей супруги —А ты чего так кричала-то? —Больно было, всё же первый раз. А ты почему кричал? —Да я о*уел когда у меня яйца провалились

Категория: Свежие анекдоты

Конкурс охотников в Африке. Стрелять

Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно все, кроме крокодилов. Очевидные лидеры Американец, Англичанин и Чукча. 1-й день. Американец: 2 бегемота. Англичанин: 3 слона. Чукча: 5 ноусеров. Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное — ноусер! 2-й день. Американец: 5 бегемотов. Англичанин: 10 слонов. Чукча: 30 ноусеров. Удивились иностранцы. 3-й день. Американец: 15 бегемотов. Англичанин: 30 слонов. Чукча: 70 ноусеров. Объявляют лучшим охотником чукчу. Показательная охота. Идет чукча по лесу. Из кустов выбегает негр. Чукча: Крокодила? Негр: No, sir!

Категория: Свежие анекдоты

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК лет 15-ти вошел

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК лет 15-ти вошел в автобус. Мальчик был безумно счастлив, что в нем никого не оказалось, автобус пуст, садись куда хочешь! Он присел у окна поудобней, ведь ему ехать до конечной. Автобус начал свой путь и через 20 минут был полностью забит людьми. Молодой человек сидел, слушал музыку и смотрел в окно, как вдруг пожилая женщина похлопала ему по плечу: «Как вам не стыдно, я в ваши годы уступала место старшим, а вы…», к ней присоединилась вторая: «Вот молодежь, сидит тут здоровый молодой паренек, а больная пожилая женщина стоять должна!» Буквально через 2-3 минуты на парня накинулся весь автобус. Молодой человек не выдержал такого давления и сказал: «Хорошо, я встану, но сядет на это место только тот, кому не будет стыдно за свои слова». Конечно, его высказывание ввело всех в шок, но ругаться они не прекратили. Паренек начал судорожно доставать что-то из-под сидения, и вот показался костыль, а потом и другой, парень встал с места, опираясь на них. Все замерли от изумления. Никто ведь и подумать не мог, никто не хотел думать, что такое возможно, а пожилая женщина, так нервно наступающая ему на ноги всю дорогу, теперь поняла, почему он не обращал на это никакого внимания. До конечной остановки автобус ехал молча. Всю дорогу женщина испытывала большой стыд за то, что накричала на бедного мальчика. Наконец,автобус доехал до конечной остановки, парень вышел из автобуса. Пройдя метров двести,парень подошёл к дому, позвонил в домофон, открыл дверь и ПЕШКОМ поднялся на 9-й этаж. Он вошёл в квартиру, сел на диван, поставил костыли в угол и сказал: х*ли в конец анека палишь?

Категория: Свежие анекдоты

Один старый и очень мудрый

Один старый и очень мудрый человек сказал своему другу: — Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета. В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос: — А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета. Друг растерялся и возмутился: — Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета! На что мудрец ответил: — Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета. И это было чистой правдой. Тогда старик продолжил: — Я вот тоже синющий И обблевался

Категория: Свежие анекдоты

Едет по деревне мужичок,

Едет по деревне мужичок, везет полный воз свежего дёрна. На встречу ему бабка с корзиной яиц. Она и говорит ему: «Милок, дай дёрну за яйца».

Категория: Свежие анекдоты

Приползает змея в магазин: — У

Приползает змея в магазин: — У вассссс ссссало ессссссть? — Да. — Писссда.

Категория: Свежие анекдоты

Идёт парень в лесу по

Идёт парень в лесу по тропинке, видит подкова лежит, поднимает-переворачивает, а там конь.

Категория: Свежие анекдоты

— Тебе что-нибудь привезти из

— Тебе что-нибудь привезти из Европы? — Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю.

Категория: Свежие анекдоты

в связи с протестами кофе

в связи с протестами кофе потерял(а/о) род

Категория: Свежие анекдоты

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег. Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная. Дюймовочка: — А я самая маленькая и самая прикольная. Олег: — А я Олег. Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. — Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица. Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. — Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик. Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит: — Я не Олег.

Категория: Свежие анекдоты

Как правильно — в Украину

Как правильно — в Украину или на Украину? Правильно — из

Категория: Свежие анекдоты

Когда у Игоря сгнили зубы,

Когда у Игоря сгнили зубы, он не пошел к стоматологу. #BlackLivesMatter

Категория: Свежие анекдоты

Шхуна 5-й месяц в плавании.

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману. «Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.» Боцман, покуривая трубку: «Есть старый морской обычай…» Капитан: «НУ!!!» Боцман: «Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда е*ёт в жопу» Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману…. Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «Старый морской обычай, б*ядь», спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: «Боцман! Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк.» Боцман: «Юнга! Если тебе это, конечно, поможет… Я люблю тебя, юнга!»

Категория: Свежие анекдоты

Ирландец, мексиканец и британец работают

Ирландец, мексиканец и британец работают монтажниками-высотниками. В обед они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буррито, британец — бутер с болонской колбасой. После обеда ирландец говорит: — Если еще хоть раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз. Мексиканец говорит: — Если еще хоть раз у меня на обед будет буррито, я брошусь вниз. Британец говорит: — Если еще хоть раз у меня на обед будет бутер с болонской колбасой, я брошусь вниз. На следующий день в обеденный перерыв они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буррито, британец — бутер с болонской колбасой. И все бросаются вниз. На похоронах жена ирландца говорит: — Если бы я знала, что он не любит котлеты с капустой, я бы ему приготовила что-нибудь другое. Жена мексиканца говорит: — Если-бы я знала, что он не любит буррито, я бы ему приготовила что-нибудь другое. Жена британца говорит: — А мой сам себе обеды готовил.

Категория: Свежие анекдоты

Начальник генерального штаба Войска Польского

Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а та совершенно голая, стоит перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и при этом приговаривает: — Эх, пше мужика бы, мужика пше! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков е*утт её. Он о*уевший, сразу же несётся в свою комнату, раздевается догола и стоя перед зеркалом, начинает рассматривать себя везде и приговаривать: — Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блин, пше скоростной!! На следующий день его е*ут 6 танковых дивизий Вермахта.

Категория: Свежие анекдоты

Жил-был мальчик. Ходил в детский

Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала: – Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь. Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает: – Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! Мама купила. Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит: – Сынок! Закончишь школу с золотой медалью — куплю все, что захочешь. И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит: – Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! Мама удивилась. Но пришлось купить. А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему: – Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь! И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься. Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме: – Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! У мамы шок. Но делать нечего — пришлось купить. А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит: – Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся. И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму: – Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга. Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил. И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист — в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать: – Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь — куплю, что захочешь!. И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз! – Сынок! – Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга.. Мама в истерике: – Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?! Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит: – Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы.. И умирает.

Категория: Свежие анекдоты

Профессор показывает купюру -Вы знаете что

Профессор показывает купюру -Вы знаете что это? Один студент поднял руку -Да, слушаю -Вы знаете что такое бог? -Энштейн, зае#ал

Категория: Свежие анекдоты

Почему фемка-вампир бы не выжила? Она

Почему фемка-вампир бы не выжила? Она бы отказывалась сосать.

Категория: Свежие анекдоты

Идет по морю корабль. На

Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит: — Что куришь, салага? — Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте! Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит: — Эх, салага, херню ты куришь! — А что вы курите, товарищ капитан? Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит: — Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага! Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу. А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь — капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит: — Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок? — Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать? Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит: — Близко к жопе берешь, салага!

Категория: Свежие анекдоты

Закончилась у крестьянина рожь, рѣшилъ

Закончилась у крестьянина рожь, рѣшилъ пойти у барина въ долгъ взять. Подходитъ къ дому, а тамъ баринъ крышу ладитъ. Крестьянинъ ему оретъ: — Баринъ, одолжи мнѣ мѣшокъ ржи! Черезъ пару недѣль отдамъ. Баринъ: — Поди зайди внутрь, тамъ жена спитъ. Разбуди и спроси у нея. Скажи что я разрѣшилъ. Крестьянинъ заходитъ внуть и начинаетъ будить жену барина: — Барыня, барыня, проснитесь. Баринъ сказалъ чтобъ вы мнѣ дали… — Какъ! Прямъ такъ и сказалъ, чтобы дала??? — перебиваетъ его. — Ну да, такъ и сказалъ. Выходятъ на улицу, барыня кричитъ барину: — Баринъ, вы что сказали чтобы я ему дала? — Дааа да, дай ему!!! Ну, значитъ, барыня нагибается передъ крестьяниномъ, а онъ сзади и пристроился. Баринъ чуть съ крыши не упалъ: — Ты чтожъ дѣлаешь то?? Совсѣмъ очумѣла???? — Такъ вы же сами сказали чтобъ я ему дала!!! — Да ржи, ржи!!!!! — Іиго-го!!

Категория: Свежие анекдоты

Е*ется курсант с бабой. Тут

Е*ется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы. Баба говорит: — Давай прыгай с балкона. Тот отвечает: — С ума сошла? Мы на 9 этаже. — Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь х*й и станешь бабочкой и улетишь. Ну времени мало, курсант дергает себя х*й и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за х*й. Дёрнул — снова стал курсантом. Дёрнул опять — превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз — бабочка, дёргает два — человек. Дёргает,и вдруг слышит голос: — Товарищ курсант, мало того что вы д*очите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.