Рубрика: Свежие анекдоты

Свежие анекдоты каждый день

Категория: Свежие анекдоты

Орки перед штурмом лагеря эльфов.

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

Категория: Свежие анекдоты

Проблемы с хоботом.

После автокатастрофы попадают три мужика в хирургию — футболист, скрипач и простой мужик. Футболисту во время автокатастрофы оторвало ноги. Ему пришили женские ноги. Скрипачу оторвало руки — пришили женские. А простому мужику оторвало член. Хирургам в спешке попался хобот слона — пришили. Все операции прошли нормально, без осложнений и через месяц мужиков выписывают из больницы. Проходит год, и случайно (а может и не случайно) они встречаются. Естественно, пошли взаимные вопросы — как дела, как жизнь, и прочее. Футболист: — В футбол начал играть еще лучше, почти как Марадона. Сейчас играю в самом лучшем клубе мира! Остальные: — И что, нет проблем? Футболист: — Одна проблема есть. Как лягу в койку, ноги сами по сторонам раскидываются и ничего не могу сделать. Скрипач: — А я на скрипке начал играть еще лучше, чем играл раньше, почти как Паганини. От приглашений на концерты отбою нет! Остальные: — И что, нет проблем? Скрипач: — Есть одна. Как зайду в туалет — руки сами за член хватаются, никак оторвать не могу. Мужик: — А у меня от баб отбою нет, сами мне деньги платят. Дача на Канарах, последний навороченный мерс недавно купил! Остальные: — Проблемы есть? Мужик: — Да на базар не могу ходить. Остальные: — А что такое? Мужик: — Проблемы с хоботом. Как увижу ананас, он его хвать и в жопу и в жопу.

Категория: Свежие анекдоты

Не годен. Плоскостопие.

Идёт Волк по лесу, видит — Заяц без ушей. Волк: — Ты это чего? — Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали. — Блин, так мне тоже повестка пришла! — Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать. Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь: — Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? — Так мы армию закосили! — Э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери на медведя и говорят: — Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать! — Да вы что?! — Ну, тогда, Миша, шуруй в армию! — Ладно, режьте! Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие»

Категория: Свежие анекдоты

— Девушка вы курите?

— Девушка вы курите? — Курю. — А закурить не дадите? — Да пожалуйста.. — Ну, раз мне сегодня улыбается удача, может вы и свой номер телефона дадите? — А вам зачем? — А я курю часто.

Категория: Свежие анекдоты

Тут утки недавно проходили

Лежат два нарка на берегу реки, подъезжает к ним новый новый русский на джипе и спрашивает: – Брод где? – Да вот тут – И показывают на реку. Новый русский поблагодарил и поехал прям туда. На середине реки машина стала тонуть, чудом выплыл новый русский и орет на нарков: – Да вы че, пидарасы, зачем наврали?! – Да ты что, тут утки недавно проходили, всего по пояс было.

Категория: Свежие анекдоты

Че, все?

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: — Че, все? Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке! Мужской голос: — Да пошли вы…

Категория: Свежие анекдоты

Как все новости о короновирусе…

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

Категория: Свежие анекдоты

Твои бы слова да маме в рот!

Сын, 3 года, впервые попал в баню с отцом: — Папа,какая у тебя писька большая! — Твои бы слова да маме в рот!

Категория: Свежие анекдоты

Толстый мужик решил вес сбросить.

Толстый мужик решил вес сбросить. Что только не пробовал ничего не получается. И тут наткнулся на объявление -«поможем похудеть за день на 20кг.» Он позвонил, ему сказали, что приедут на дом. Раздаётся звонок в дверь, он открывает. В дверях стоит голая блондинка, на груди табличка с надписью, «Догонишь, я твоя.» Гонялся мужик за ней часа 2, догнал и сделал своё дело. На следующий день звонит в эту же контору и говорит: — Хочу похудеть на 30 кг. Ему снова сказали, что приедут на дом. И вот снова звонок в дверь и на пороге стоит обалденная голая брюнетка и на груди у неё табличка с надписью «Догонишь, я твоя» Целый день мужик гонялся за ней, наконец-то догнал. Потом снова звонит в эту контору, мол хочу теперь 50кг сбросить. Они спрашивают: — Точно, не пожалеете? Мужик на своём настоял. Они ему сказали, что приедут. И вот снова звонок в дверь, а на пороге стоит горилла с табличкой: «Догоню и ты мой.»

Категория: Свежие анекдоты

В курилке полковник рассказывает анекдот.

Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются. — А вы, лейтенант, почему не смеетесь? — А я не из вашей части, товарищ полковник.

Категория: Свежие анекдоты

Анекдот про рыбные места

В дурке шизики рыбачат в унитазе. Подходит к ним врач и говорит:»клюёт? «. Все говорят :»да», один только говорит :»нет». Врач думает:»идёт, значит, на поправку». Потом его спрашивают остальные шизы:»а что ты сказал, что не клюёт?» он отвечает :»аа что я буду рыбные места выдавать».

Категория: Свежие анекдоты

Опять не удалось познакомиться

Бал.Поручик Ржевский стоит у колонны, к нему подходит девушка. — Поручик, вы танцуете? — Девушка, я НЕНАВИЖУ эти сраные танцы, вот стою здесь и блевать тянет-с… — Поручик, а вы читали «Войну и мир»? — Я??? «Войну и мир»??? Девушка, вы с ума сошли!!! Да я вообще читать ненавижу, а это толстое дерьмо как в руки взял, так чуть не обосрался-с от отвращения!! — Поручик, а вы были в Париже? — В Париже? Я??? В этом ебаном-с захолустье-с??? Вы меня за жида держите??? Я — поручик РЖЕВСКИЙ и вонючий Париж??!!! Вы знаете Жмеринку? Вот это город!! И побухать, и в рояль насрать можно-с, и весело-с, а Париж — это же дерьмо собачье-с… — Поручик, а вы… — Нет! — Поручик, а… — Бэ! Девушка обижается, уходит. Ржевский: — Вот бля! Опять не удалось познакомиться…

Категория: Свежие анекдоты

Дверью ошибся.

Идёт мужик по улице. Вдруг ему сильно приспичило посрать. Видит в подъезд дверь открыта, зашёл ,поднялся повыше. Сел под дверь начал срать. Вдруг из квартиры выходит мужик и ошалело начинает орать: -Ты че, бля охуел!?? -Ой извините, дверью ошибся

Категория: Свежие анекдоты

В ресторане:- что вам?- пюре

В ресторане: — что вам? — пюре и свинину… — лучком посыпать? — а это бесплатно? — а Вам точно свинину можно?

Категория: Свежие анекдоты

Стоят два исследователя у саркофага

Стоят два исследователя у саркофага в Чернобыле. Первый: -Штаны упали… Второй: -Да и хрен с ними! Первый: -В том то и дело…

Категория: Свежие анекдоты

Американцы много лет готовили резидента

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться. — а ты, милок, не шпиен ли будешь? — с чего ты взяла, бабка? — да мы в наших краях негров отродясь не видали!

Категория: Свежие анекдоты

— Послала своего за картошкой,

— Послала своего за картошкой, а его машина сбила. — Ужас, и что ты теперь делать будешь? — Не знаю. Рис наверное.

Категория: Свежие анекдоты

Китайцы изобрели часы, которые услышав

Китайцы изобрели часы, которые услышав мат, перескакивают вперёд на минуту. Пришли в китайский бар, поставили туда часы на 24 часа, пришли через сутки, видят — часы идут на 3 минуты вперёд. Пришли в английский бар, повесили часы на 24 часа, приходят через сутки, а часы на 5 минут вперёд идут. Пришли в русский бар, оставили часы на 24 часа, через сутки приходят, глядят — часов нет! Подходят к бармену, спрашивают: — Мы вчера в вашем баре повесили часы, где они? Бармен, удивляясь: — Ааа…так это были часы? А мы думали, нахуя нам зимой вентилятор!

Категория: Свежие анекдоты

Жили-были три друга. Однажды ехали

Жили-были три друга. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит: – На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно – это зависит от вашего прошлого. Посмотрел Святой Петр на первого и говорит: – Ты вел себя очень плохо. Жене изменял много раз, а посему выделяется тебе старый, задрипанный «Запорожец». А ты, – говорит Святой Петр другому, – вел себя немного лучше. Жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на «Москвиче». Наконец, посмотрел Святой Петр тепло на третьего и говорит: – А ты, Коля, примерный семьянин. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене, а потому ездить тебе вечно на «Мерседесе». Прошло немного времени и как-то едут на своих автомобилях первые два и видят, что третий сидит на капоте своего «Мерседеса» и горько плачет. – Что случилось? – спрашивают они, – ведь у тебя «Мерседес» на веки вечные! В чем дело? Тот поднял заплаканное лицо и говорит: – Да вот, только что жену свою видел… на роликовых коньках…

Категория: Свежие анекдоты

Турбулентность.Стюардесса: — Летим,летим,успокойтесь,смотрите вперёд.Ой,Вы обблевались!Ничего,ничего,вот

Турбулентность.Стюардесса: — Летим,летим,успокойтесь,смотрите вперёд. Ой,Вы обблевались! Ничего,ничего,вот я всё тут Вам вытираю,убираю,всё отлично,летим,вперёд смотрим. Ой,а Вы обосрались! Ничего,я сейчас всё уберу,выкину,дезодорантом сбрызну,всё,летим,вперёд смотрим! А я пока пойду схожу в салон,пассажиров успокою!

Категория: Свежие анекдоты

Грузин пересекает границу. Пограничник ему

Грузин пересекает границу. Пограничник ему говорит: — У Вас проблема с фотографией в паспорте. — Слюшай, какой праблэма? Вот я — трети слэва!

Категория: Свежие анекдоты

Приходит женщина в клинику искусственного

Приходит женщина в клинику искусственного оплодотворения и заходит к врачу. – Я хотела бы иметь ребенка, – говорит она. Врач спрашивает: – Мальчика или девочку? – Мальчика, – отвечает она. Врач что-то наливает в баночку, и спрашивает: – Блондина или брюнета? – Брюнета, – отвечает она. Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает: – Какого телосложения? – Среднего. Он еще что-то добавляет в баночку и спрашивает: – На кого из актеров вы хотите, чтобы он был похож, – спрашивает. Она долго думает и отвечает: – На Ди Каприо. Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, расстегивая брюки, подходит к ней и говорит: – «Ди Каприо», «»Ди Каприо»… какой получится, такой и будет.

Категория: Свежие анекдоты

Как то раз лев собрал

Как то раз лев собрал всех зверей и говорит: — Принесите мне что-нибудь мясное. Кто ослушается — тому три раза дам членом по голове. Заяц целый день пытался что-то поймать, но у него не получилось. Пришлось тащить мешок капусты. Подходит заяц ко льву и отдает мешок. Лев смотрит и говорит: — Я же говорил, заяц, что будет если ослушаешься? — Да… Говорил… Ну и дал ему своей дубиной по голове первый раз. Заяц тихонько хихакает. Врезал второй — громко смеется. Огрел его по башке третий раз и заяц ржет как угорелый. Его спрашивает лев: — Ты что тут увидел смешного? Ты больной? — Лёва, надо за свои слова отвечать, а ёж принес тебе яблоки!

Категория: Свежие анекдоты

Молодой черт попал на работу

Молодой черт попал на работу в ад. Видит три котла, где варятся грешники. Первый котел плотно закрыт, на крышке множество цепей, замков, сверху навалена куча камней. Охраняет котел толпа чертей, багры и дубины на изготовку. У второго котла крышка приоткрыта, рядом стоят два черта в фуражках со скучающими физиономиями. У третьего котла крышки нет, рядом никого нет, да и выход из ада рядом… Пошел чёрт старожилов спрашивать. — Понимаешь, в первом котле сидят евреи. У них если один начнет вылезать — его остальные подсаживают, а как только он выберется, так всех остальных за собой повытащит. Во втором котле — немцы. Народ аккуратный, исполнительный. Мы поставили там табличку «Вылезать запрещено!» – они и не вылезают. И охрану сами потребовали поставить, чтобы порядок был. А в третьем котле сидят русские. У них чуть кто наружу полезет — его свои же тянут за ноги обратно.

Категория: Свежие анекдоты

Чукчи играют в русскую рулетку.

Чукчи играют в русскую рулетку. Первый берёт пистолет, застреливается. Второй берёт пистолет, застреливается. Третий берёт пистолет, застреливается. Четвёртый: «А разве в русскую рулетку не револьвером играют?»