Рубрика: Смешные анекдоты
Самые смешные анекдоты ежедневно
А если рыбака?
Медведь-сын спрашивает медведя-отца: — Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? — Можно, сынок. — А вот если охотника? — Можно и даже нужно. — А если рыбака? — Нельзя, сынок. — Но почему, папа? — Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
Из увлечений — играет в танки.
В брачном агентстве. Агент: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет. Женщина: — О! Интересно! Агент: — Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: — Прекрасный вариант! Агент: — Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… Женщина: — Просто прелесть! Агент: — Из увлечений — играет в танки. Женщина: — Давайте следующего.
Шаровые вывернут и выхлопную развальцуют!
Дочь-школьница говорит отцу: — Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит? — Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шаровые вывернут и выхлопную развальцуют!
Про женское купе.
Подходит грузин к проводнику: — Слющай дарагой, вот тебе 500 рублей, пересели меня в женское купе! — Да вы что, оно же женское, как можно. — Дарагой, вот тэбе 3000 рублэй, пересели мена в женское купе. — Ну хорошо, только потом без претензий. Иди в 7-е. Грузин радостный заходит в 7 купе, а там сидят 3 грузина. Он обратно к проводнику: — Э, я нэ понял, я же просил женское купе, а там мужики сидят! — А ты что думаешь, что во всем поезде только ты один хочешь в женском купе ехать.
Разбаловали мы твою маму.
Мама с сыном в зоопарке,проходят мимо клетки со слоном: — Мам,а что это у слоника? — Хобот — Нет,мам,сзади? — Хвостик — Нет,мам,а под хвостиком? — Это так,ничего особенного. Приходят домой.Сын идет к отцу: — Пап,мы были в зоопарке,скажи,что это такое у слоника? — Хобот — Нет,пап,у него такое сзади — Хвост — Нет,пап,а под хвостом? — А что тебе мама сказала? — Мама сказала:-Ничего особенного! — Да,разбаловали мы твою маму!
Необходимо сменить пароль.
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! — Розы. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! — Розовые розы. — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза. — Извините, не допускается использование пробелов в пароле! — 1розоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! — 1гребанаярозоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! — 1Греб@наяРозоваяРоза. — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! — 1Греб@наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоМлятьСейчас! — Извините, но этот пароль уже занят!
Взбудораженный дядя Федор вбегает в
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: — Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! Матроскин, с достоинством: — Мр-р-р… Моя корова. Что хочу, то и делаю!
Идет заяц по лесу и
Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают: — Ты что плачешь, заяц? — Жена умерла. — А кто у тебя жена была? — Слониха. Все засмеялись. А заяц говорит: — Да, вам смешно, а мне яму копать.
4 курс, медицинский институт, цикл
4 курс, медицинский институт, цикл по акушерству, три недели изучали теорию, и наконец-то в первый раз студентов повели на роды. Группа у нас женская, все в предвкушении. Получаса просмотра оказалось более чем достаточным. Выходим из родзала в коридор, все в напряжённом молчании, и тут одна выдает: «Да ну нахрен, лучше кошку».
Толпа собралась у одного здания
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой: — Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
По улице спокойно едет «Мерседес
По улице спокойно едет «Мерседес 600». Вдруг его неожиданно догоняет «Land Cruiser» и со всего размаху разбивает «Мерседесу» зад. Тут же оттуда вылезают высокие бритоголовые, передергивая затворы. Из «Land Cruiserа» появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: – Ну, и чего встали? Новые русские, пряча оружие за спиной: – Да, вот, поломались…
— Тебе еще со мной
— Тебе еще со мной повезло, — сказал волк дрожащей овце, — а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня, а всю нашу стаю!
Телефонный звонок в райотдел милиции.
Телефонный звонок в райотдел милиции. — Спасите! Помогите! Быстрее! Дежурный: — А что у вас случилось? — В комнату через окно ворвалась кошка! — Вы что, гражданин, совсем… того? — Да не гражданин я! — Интересно! Уж не гражданка ли? — Нет! — Не пудрите мне мозги! Так кто же вы? — Попугай!
— Маша, сколько вам лет?
— Маша, сколько вам лет? — спрашивает начальник свою младшую сотрудницу. — Восемнадцать. — Но два года назад вы говорили то же самое. — А я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
Разговаривают два новых русских. –
Разговаривают два новых русских. – Ты не поверишь! Вчера Серега в Питере на своем «Мерседесе» в мужика на лошади врезался! – И как последствия? – Ну, Серега в больнице, машина, конечно, всмятку… – А как тот мужик на лошади? – А ему-то что? Он же бронзовый!..
Приговорил судья карманника к крупному
Приговорил судья карманника к крупному штрафу. Тот огорченно: — Да у меня сейчас и денег-то таких нет. Судья, подумав: — Хорошо, даю вам полчаса времени и разрешаю покинуть здание суда и выйти на улицу! Думаю, гражданин Иванов, что деньги у вас появятся!
Молодая учительница прибегает в слезах
Молодая учительница прибегает в слезах к директору: — Ах, этот седьмой «Б» просто невыносим! Не ученики, а какие-то звери! А один даже кричал своим басом, что изнасилует меня. Представляете! Директор идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды. Показывает на второгодника Вовочку. — Этот грозился? — Да, он. — Этот, если сказал. Так и сделает.
Еще никогда популярная песня “С
Еще никогда популярная песня “С добрым утром, тетя Хая, вам посылка из Шанхая” не звучала так зловеще…
Маленький мальчик сидит на скамейке
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После десятой конфеты мужик со скамейки напротив говорит: — Мальчик, кушать так много конфет вредно. Испортишь зубы, будешь толстым… Мальчик, невозмутимо: — А мой дедушка дожил до 106 лет. — И что, он кушал по десять конфет в день? — Нет, он не лез в не свое дел!
Попали русский, немец и поляк
Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Сели рыбу ловить, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит: — Добры молодцы, отпустите! Я по одному вашему желанию исполню. Немец: — Банку пива и домой. Поляк: — Банку пива и домой. А русский: — Ящик водки и всю компанию назад.
Стриптизерша радостно сообщает своей подруге:
Стриптизерша радостно сообщает своей подруге: — Ты мне не поверишь! Мне сегодня просто неимоверно повезло! — Представляешь, на рассвете я вышла замуж за миллионера!!! — Счастливая! Ну, а миллионер-то твой счастлив? — Пока не знаю. Он еще не протрезвел…
Ох уж эти приколы с
Ох уж эти приколы с фамилией! В общем, фамилия у меня Нохрина (ударение на «о»). Так вот, однажды, мне понадобился небольшой кредит. Сбегала в перерыве на обед с работы до банка, подала заявку. Уже после обеда банк звонит в наш офис для подтверждения, что я там работаю. Трубку взял менеджер: Банк: «Здравствуйте! Такой-то банк. Нохрина Анна посещала нас сегодня». Менеджер: «Откуда я знаю, нахрена она вас посещала?»
На собеседовании:– А куда делся прошлый
На собеседовании: – А куда делся прошлый сотрудник? – Ушел в декрет. – Опасно у вас тут…
Коронавирус в Одессе.– Моня, сынок,
Коронавирус в Одессе. – Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время – мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то
Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось!!! Второй день друг с другом не разговариваем.