Рубрика: Смешные анекдоты

Медведь-сын спрашивает медведя-отца: — Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? — Можно, сынок. — А вот если охотника? — Можно и даже нужно. — А если рыбака? — Нельзя, сынок. — Но почему, папа? — Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

В брачном агентстве. Агент: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет. Женщина: — О! Интересно! Агент: — Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: — Прекрасный вариант! Агент: — Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… Женщина: — Просто прелесть! Агент: — Из увлечений — играет в танки. Женщина: — Давайте следующего.

Дочь-школьница говорит отцу: — Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит? — Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шаровые вывернут и выхлопную развальцуют!

Подходит грузин к проводнику: — Слющай дарагой, вот тебе 500 рублей, пересели меня в женское купе! — Да вы что, оно же женское, как можно. — Дарагой, вот тэбе 3000 рублэй, пересели мена в женское купе. — Ну хорошо, только потом без претензий. Иди в 7-е. Грузин радостный заходит в 7 купе, а там сидят 3 грузина. Он обратно к проводнику: — Э, я нэ понял, я же просил женское купе, а там мужики сидят! — А ты что думаешь, что во всем поезде только ты один хочешь в женском купе ехать.

Мама с сыном в зоопарке,проходят мимо клетки со слоном: — Мам,а что это у слоника? — Хобот — Нет,мам,сзади? — Хвостик — Нет,мам,а под хвостиком? — Это так,ничего особенного. Приходят домой.Сын идет к отцу: — Пап,мы были в зоопарке,скажи,что это такое у слоника? — Хобот — Нет,пап,у него такое сзади — Хвост — Нет,пап,а под хвостом? — А что тебе мама сказала? — Мама сказала:-Ничего особенного! — Да,разбаловали мы твою маму!

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! — Розы. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! — Розовые розы. — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза. — Извините, не допускается использование пробелов в пароле! — 1розоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! — 1гребанаярозоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! — 1Греб@наяРозоваяРоза. — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! — 1Греб@наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоМлятьСейчас! — Извините, но этот пароль уже занят!

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: — Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! Матроскин, с достоинством: — Мр-р-р… Моя корова. Что хочу, то и делаю!

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают: — Ты что плачешь, заяц? — Жена умерла. — А кто у тебя жена была? — Слониха. Все засмеялись. А заяц говорит: — Да, вам смешно, а мне яму копать.

4 курс, медицинский институт, цикл по акушерству, три недели изучали теорию, и наконец-то в первый раз студентов повели на роды. Группа у нас женская, все в предвкушении. Получаса просмотра оказалось более чем достаточным. Выходим из родзала в коридор, все в напряжённом молчании, и тут одна выдает: «Да ну нахрен, лучше кошку».

Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой: — Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!

По улице спокойно едет «Мерседес 600». Вдруг его неожиданно догоняет «Land Cruiser» и со всего размаху разбивает «Мерседесу» зад. Тут же оттуда вылезают высокие бритоголовые, передергивая затворы. Из «Land Cruiserа» появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: – Ну, и чего встали? Новые русские, пряча оружие за спиной: – Да, вот, поломались…

— Тебе еще со мной повезло, — сказал волк дрожащей овце, — а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня, а всю нашу стаю!

Телефонный звонок в райотдел милиции. — Спасите! Помогите! Быстрее! Дежурный: — А что у вас случилось? — В комнату через окно ворвалась кошка! — Вы что, гражданин, совсем… того? — Да не гражданин я! — Интересно! Уж не гражданка ли? — Нет! — Не пудрите мне мозги! Так кто же вы? — Попугай!

— Маша, сколько вам лет? — спрашивает начальник свою младшую сотрудницу. — Восемнадцать. — Но два года назад вы говорили то же самое. — А я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Разговаривают два новых русских. – Ты не поверишь! Вчера Серега в Питере на своем «Мерседесе» в мужика на лошади врезался! – И как последствия? – Ну, Серега в больнице, машина, конечно, всмятку… – А как тот мужик на лошади? – А ему-то что? Он же бронзовый!..

Приговорил судья карманника к крупному штрафу. Тот огорченно: — Да у меня сейчас и денег-то таких нет. Судья, подумав: — Хорошо, даю вам полчаса времени и разрешаю покинуть здание суда и выйти на улицу! Думаю, гражданин Иванов, что деньги у вас появятся!

Молодая учительница прибегает в слезах к директору: — Ах, этот седьмой «Б» просто невыносим! Не ученики, а какие-то звери! А один даже кричал своим басом, что изнасилует меня. Представляете! Директор идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды. Показывает на второгодника Вовочку. — Этот грозился? — Да, он. — Этот, если сказал. Так и сделает.

Еще никогда популярная песня “С добрым утром, тетя Хая, вам посылка из Шанхая” не звучала так зловеще…

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После десятой конфеты мужик со скамейки напротив говорит: — Мальчик, кушать так много конфет вредно. Испортишь зубы, будешь толстым… Мальчик, невозмутимо: — А мой дедушка дожил до 106 лет. — И что, он кушал по десять конфет в день? — Нет, он не лез в не свое дел!

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Сели рыбу ловить, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит: — Добры молодцы, отпустите! Я по одному вашему желанию исполню. Немец: — Банку пива и домой. Поляк: — Банку пива и домой. А русский: — Ящик водки и всю компанию назад.

Стриптизерша радостно сообщает своей подруге: — Ты мне не поверишь! Мне сегодня просто неимоверно повезло! — Представляешь, на рассвете я вышла замуж за миллионера!!! — Счастливая! Ну, а миллионер-то твой счастлив? — Пока не знаю. Он еще не протрезвел…

Ох уж эти приколы с фамилией! В общем, фамилия у меня Нохрина (ударение на «о»). Так вот, однажды, мне понадобился небольшой кредит. Сбегала в перерыве на обед с работы до банка, подала заявку. Уже после обеда банк звонит в наш офис для подтверждения, что я там работаю. Трубку взял менеджер: Банк: «Здравствуйте! Такой-то банк. Нохрина Анна посещала нас сегодня». Менеджер: «Откуда я знаю, нахрена она вас посещала?»

На собеседовании: – А куда делся прошлый сотрудник? – Ушел в декрет. – Опасно у вас тут…

Коронавирус в Одессе. – Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время – мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось!!! Второй день друг с другом не разговариваем.