Рубрика: Позитивные анекдоты

Позитивные анекдоты

Категория: Позитивные анекдоты

— Что с тобой, почему

— Что с тобой, почему ты такой сердитый? — Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

Категория: Позитивные анекдоты

Поехал Чапай учится стрелять в

Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька. — Показывай, говорят, чему научился. Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. Петька загорелся: — Тоже ХОЧУ! Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и… Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке. Чапай: — Да, Петька, руку тебе надо еще набить! Дзержинский: — И морду тоже…

Категория: Позитивные анекдоты

Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин

Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина. Она спрашивает: — Это вы вчера девочку из реки спасли? — Да, я. Женщина подозрительно прищурив глаз: — А шапочка где?

Категория: Позитивные анекдоты

Муж: — Где саморезы? Жена: — Если ты

Муж: — Где саморезы? Жена: — Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

Категория: Позитивные анекдоты

— Доктор, я водочку смогу

— Доктор, я водочку смогу пить? — Нет. — А спирт? — Ни в коем случае! — А таблетки ваши? — Да что Вас на всякую дрянь то тянет?

Категория: Позитивные анекдоты

Еще каких-то двадцать лет тому

Еще каких-то двадцать лет тому назад «подтянутым» называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас «подтянутый» — это пациент пластического хирурга…

Категория: Позитивные анекдоты

— Я могу изуродовать человека

— Я могу изуродовать человека одним пальцем! — О-о-о! Вы, наверное, мастер джиу-джицу?! — Нет. Я — фотограф.

Категория: Позитивные анекдоты

— Вот решил прокачаться. Чего

— Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете? — Тебе для понтов или самообороны? — Для самообороны. — Бег.

Категория: Позитивные анекдоты

Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20

Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.

Категория: Позитивные анекдоты

Вовочка заходит домой пьяный поздно

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером: — Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас! — Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?! — Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…

Категория: Позитивные анекдоты

Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово

Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трех букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно…

Категория: Позитивные анекдоты

Отец шлет сыну телеграмму:- Как

Отец шлет сыну телеграмму: — Как прошел экзамен? Срочно сообщи! — Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Категория: Позитивные анекдоты

Узнав, что её бывший муж

Узнав, что её бывший муж собираеться жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему чисто по-женски : вышла замуж за отца молоденькой соседки и стала своему бывшему тещой!

Категория: Позитивные анекдоты

— Вовочка, ты почему уроки

— Вовочка, ты почему уроки не сделал? — Вчера у нас дома папа с другом пил… — И что? — Стол был занят…

Категория: Позитивные анекдоты

— Твоя жена на работу

— Твоя жена на работу ходит? — Ходит. — Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

Категория: Позитивные анекдоты

Приходит из школы мальчик и

Приходит из школы мальчик и говорит отцу-офицеру: — Пап, а правда, что военные могут оставаться спокойными, даже при черезвычайных ситуациях, или это враки? — Это правда, сынок! — Тогда пойдём! Я покажу тебе свой дневник!

Категория: Позитивные анекдоты

Двое солдат идут по казарме. Один

Двое солдат идут по казарме. Один другому: — Слыш, Васёк, а двай над комбатом приколимся. — Молчи, придурок, над деканом уже прикололись.

Категория: Позитивные анекдоты

Поймал мужик золотую рыбку и

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания: — Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину! Она говорит: — Хорошо, выбирай — кредит или лизинг? Он: — Выбирай — подсолнечное или сливочное?

Категория: Позитивные анекдоты

Объявление в Интернете: «ГИБДД настоятельно

Объявление в Интернете: «ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом». Комментарий: «Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!»

Категория: Позитивные анекдоты

В ресторане. Официант: — Сэр, что

В ресторане. Официант: — Сэр, что будете заказывать? Посетитель: — Я хочу то, что в тарелке у дженльтмена за соседним столиком. — Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

Категория: Позитивные анекдоты

— Змей пожалел, что соблазнил

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. — Почему? — Когда Ева съела яблоко, она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Категория: Позитивные анекдоты

— Давай как психолог психологу,

— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! — У тебя есть выход — отравить… — Кого? — Ну у тебя есть выбор…

Категория: Позитивные анекдоты

Никто из сотрудников зоопарка не

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог.

Категория: Позитивные анекдоты

Была у психотерапевта. Посоветовал на

Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!

Категория: Позитивные анекдоты

— Здравствуйте, вы ищете работу? —

— Здравствуйте, вы ищете работу? — Да, ищу. — Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим… на очень выгодных условиях.