Рубрика: Позитивные анекдоты

Позитивные анекдоты

Категория: Позитивные анекдоты

Девушки, вы мечтали о шикарных

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

Категория: Позитивные анекдоты

Хорошие новости:- Группа потерявшихся в джунглях

Хорошие новости: — Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Категория: Позитивные анекдоты

— Иван! А вот, если

— Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать? — Конечно, смогу. — А литр? — Смогу! — Ну, а три бутылки? — Работать не смогу. Но руководить — пожалуйста.

Категория: Позитивные анекдоты

— Целыми днями я что-нибудь

— Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ — ни слова. Доктор, что у него серьезное психическое заболевание? — Это не заболевание, это — талант.

Категория: Позитивные анекдоты

Мужик в троллейбусе едет и

Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно… » За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…»

Категория: Позитивные анекдоты

Прежде чем диагностировать у себя

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

Категория: Позитивные анекдоты

Сидящая за рулем жена —

Сидящая за рулем жена — мужу: — Этот пешеход – самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной! Что мне делать? — Съезжай с тротуара на дорогу!

Категория: Позитивные анекдоты

На соревнованиях по метанию молота

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: — Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. — Не старайся, все равно не докинешь.

Категория: Позитивные анекдоты

Два юриста в кафе достали

Два юриста в кафе достали бутерброды. — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Категория: Позитивные анекдоты

— Секрет ваших отношений?- Считаем

— Секрет ваших отношений? — Считаем убогими всех, кроме друг друга

Категория: Позитивные анекдоты

— Иду сегодня по дороге,

— Иду сегодня по дороге, смотрю — лужа, думаю: «Да по фиг!», а нет, оказалась, по шею…

Категория: Позитивные анекдоты

Идет Лев. Смотрит

Идет Лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал значит взывать к его совести, как не стыдно мол и т.д. А заяц спрашивает: — Ты хто? — Я — Лев, царь зверей! — Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай!

Категория: Позитивные анекдоты

Идет Том по улице, смотрит

Идет Том по улице, смотрит — новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: — Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Том подумал и говорит: — Ну перчатки нужны. — Пройдите пожалуйста в тот отдел. Том подходит: — Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние? Том: -Зимние Продавец: -Тогда пройдите в вон тот отдел. Том пошел спрашивает в очередном отделе: -Здравствуйте мне нужны перчатки. Продавец: -Вам кожаные или нет? Том: — Кожаные. Продавец: -Тогда Вам в вон тот отдел. Том не понял, но ладно, пошел. — Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. Продавец: -Вам с натуральным мехом или нет? Том: -С натуральным конечно. Продавец: — Вам надо в отдел напротив. Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: — Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. Продавец: -Вам с застежкой или без? Том: -С застежкой! Продавец: — Вытяните руку растопырьте пальчики. Том: — Пожалуйста. Продавец: — Вам надо в соседний отдел. Том гневно: -Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду! Продавец: -Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Том в раздражении: — Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! Продавец: — Вам застежка нужна на кнопочке или молния? Том (на грани истерики): -На кнопочке!!! Продавец: -Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: — Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Категория: Позитивные анекдоты

Вы нам написали в резюме

Вы нам написали в резюме, что у вас 64 высших образования. Это правда? Ложь. Чистая ложь. У меня 65 высших. Понятно. А какое ваше последнее место работы? Метро. В переходе метро. Киоск «Дипломы».

Категория: Позитивные анекдоты

Турист спрашивает у местного жителя

Турист спрашивает у местного жителя: — Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: — Хотите, я собаку отвяжу?

Категория: Позитивные анекдоты

Звонок в дверь

Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина. Она спрашивает: — Это вы вчера девочку из реки спасли? — Да, я. Женщина подозрительно прищурив глаз: — А шапочка где?

Категория: Позитивные анекдоты

Пошел Иван-Царевич счастья

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель… Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу: — Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый. А Змей-Горыныч его спрашивает: — А ты чего к колодцу-то пришел? Иван: — да как чего? Воды попить! *** — Ну и кто тебе мешал???

Категория: Позитивные анекдоты

Дачница подходит к забору и

Дачница подходит к забору и спрашивает у своей соседки: — Скажите, а что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали!? — Да дед наш, будь он не ладен, улей перевернул.

Категория: Позитивные анекдоты

Два мужика стоят в пивнушке:-

Два мужика стоят в пивнушке: — Ты как, еще не женился? — Да нет… Сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил…

Категория: Позитивные анекдоты

— Дедушка, Дедушка Мороз! Я

— Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый год большую красную пожарную машину! — Хорошо, cкaзaл Дед Мороз, и поджег ёлку.

Категория: Позитивные анекдоты

— Есть две вещи, которые

— Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, — сказал учитель первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? — Да, конечно! – хором закричал весь класс. — Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Категория: Позитивные анекдоты

У женщины умер муж. Она

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа: — Как тебе там? — Всё хорошо, не беспокойся. — Тебе там лучше, чем было со мной? — Да, гораздо лучше. Жена обиженно: — Да, конечно: рай есть рай. — Какой рай!? Я в аду!

Категория: Позитивные анекдоты

Если купить синее китайское одеяло,

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

Категория: Позитивные анекдоты

Идет проливной дождь, футбольное поле

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота. — Ничего, — утешает своих парней капитан команды, — зато второй тайм мы будем играть по течению…

Категория: Позитивные анекдоты

Муж спрашивает:- Милая! На сколько

Муж спрашивает: — Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? — На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! На что он спокойно сказал: — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?