Рубрика: Позитивные анекдоты

Позитивные анекдоты

Категория: Позитивные анекдоты

Разговор двух блондинок:- Чем сейчас

Разговор двух блондинок: — Чем сейчас занимаешься? — Порчу снимаю… — Ты теперь гадалкой работаешь? — Нет. В супермаркете дату перебиваю на просроченных товарах…

Категория: Позитивные анекдоты

Один психотерапевт спрашивает другого:- Послушай,

Один психотерапевт спрашивает другого: — Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? — По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

Категория: Позитивные анекдоты

В жизни каждого мужчины наступает

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.

Категория: Позитивные анекдоты

— Папа, а правда что

— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? — Так в любой стране, сынок.

Категория: Позитивные анекдоты

Если вам удалось обмануть кого-то,

Если вам удалось обмануть кого-то, не думайте, что этот человек дурак, просто он доверял вам больше, чем вы того заслуживаете…

Категория: Позитивные анекдоты

Артистки кордебалета болтают после спектакля:—

Артистки кордебалета болтают после спектакля: — Что с нашей примой?  Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она недовольна. — Она давала деньги на десять)

Категория: Позитивные анекдоты

В семье олигарха:- Пап, познакомься

В семье олигарха: — Пап, познакомься это мой жених Вася! — Ну что, Вася, значит, бизнес есть? — Нет, пока, но Бог даст… — Понятно… дом или квартирка? — Нет, пока, но Бог даст… — Понятно, капитал какой-никакой? — Нет, но Бог даст… — Ясно… — Пап, ну как тебе мой жених? — Да ну лошок какой-то, но мне определенно нравится как он меня называет…

Категория: Позитивные анекдоты

— Вовочка, чтобы завтра твой

— Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня! — За что, Марья Ивановна? — Не за что, а для чего! Вернее, для кого! Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!

Категория: Позитивные анекдоты

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало смешно и немножко стыдно…

Категория: Позитивные анекдоты

Пьяный мужик ночью идет по

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер: — Куда идешь? — Слушать лекцию о вреде алкоголизма. — В три часа ночи? Кто же тебе ее читать будет? — Жена и теща…

Категория: Позитивные анекдоты

В черном-черном городе, на черной-черной

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: — Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Категория: Позитивные анекдоты

Валера женился уже в седьмой

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: « Мне как обычно! ».

Категория: Позитивные анекдоты

— Завтра, в  школу, пусть

— Завтра, в  школу, пусть придёт твой дедушка! -Вы хотели сказать-отец? — Нет, дедушка.Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Категория: Позитивные анекдоты

Случайное открытие двери в школьную

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

Категория: Позитивные анекдоты

— Мама, а почему плита

— Мама, а почему плита грязная. — Это папа яичницу готовил. — Что, без сковородки?

Категория: Позитивные анекдоты

Отец озабоченно поглядывает в окно:—

Отец озабоченно поглядывает в окно: — Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел… — Не волнуйся, папа, она в магазин забежит. — Вот именно этого-то я и боюсь…

Категория: Позитивные анекдоты

Сидит мужик на рыбалке и

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: — Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: — Нет. — Может пока искупаешься?

Категория: Позитивные анекдоты

Женщина звонит диетологу:- Доктор, мне

Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. — Почему вы так решили? — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. — И что же они вам сказали? — Они сказали: «По одному, пожалуйста».

Категория: Позитивные анекдоты

Маленькая девочка делает уроки, там

Маленькая девочка делает уроки, там вопрос: — Что отделяет голову от тела? Она усмехаясь: — Проще простого — топор.

Категория: Позитивные анекдоты

Жена вернулась из гостей и

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу: — Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась. Муж: — И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

Категория: Позитивные анекдоты

Молодой кок на подводной лодке

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану: — Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность. — ??? — На упаковке написано: «Дождаться всплытия, варить 5-7 минут.

Категория: Позитивные анекдоты

— Рабинович, почему вы развелись

— Рабинович, почему вы развелись с женой? — По чисто религиозным причинам. Она поклоняется деньгам, а у меня их нет.

Категория: Позитивные анекдоты

— Я учил пса лаять,

— Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок! — Ну и что, теперь он лает? — Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Категория: Позитивные анекдоты

Муж и жена вечером в

Муж и жена вечером в кровати. Жена: — Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь? — Сколько? — 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи. — Хорошо. Спустя 5 минут. Муж: — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? — Сколько? — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Категория: Позитивные анекдоты

— Голубчик, я Вас просто

— Голубчик, я Вас просто не понимаю! — раздражённо воскликнул врач. — Какое снотворное Вы просите меня выписать, если Вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!? — Доктор, это не для меня, а для моей жены…