Рубрика: Позитивные анекдоты

Позитивные анекдоты

Категория: Позитивные анекдоты

В нашей маршрутке шофер спрашивает: —

В нашей маршрутке шофер спрашивает: — У Родины выходят? Со средины салона, возмущенный женский голос: — Уродины едут дальше!

Категория: Позитивные анекдоты

Изя говорит Абраму:- Я заболел,

Изя говорит Абраму: — Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого. — Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: — Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

Категория: Позитивные анекдоты

Сын ссорится с родителями: — Мне

Сын ссорится с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. — Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! — Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Категория: Позитивные анекдоты

— Висит на заборе колышется

— Висит на заборе колышется ветром Колышется ветром бумажный листок Пропала собака пропала собака Пропала собака по кличке Дружок — Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

Категория: Позитивные анекдоты

Разговаривают две блондинки: — Возьми зонтик,

Разговаривают две блондинки: — Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь. — А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.

Категория: Позитивные анекдоты

Утро… Муж жене. .— Дорогая,

Утро… Муж жене. . — Дорогая, сделай мне этот… . . ну как его… . ну этот. . , — Хорошо, любимый! Через некоторое время, довольный муж: — Да и фиг с ним, с этим кофе!

Категория: Позитивные анекдоты

— Невестка, а ты голубцы

— Невестка, а ты голубцы умеешь делать? — Умею. — А как их нужно готовить, чтобы они не разваливались? — Нужно чтобы свекровь под руку не трындела!

Категория: Позитивные анекдоты

Когда читаешь на сайте знакомств:

Когда читаешь на сайте знакомств: «Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! » — так и хочется добавить: «Ломаюсь, как «Жигули»! «

Категория: Позитивные анекдоты

Ночь. Стук в дверь. Тревожный

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: — Кто там? — Поручик Ржевский, мадам! — Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? — Конечно! — Подождите, найду ключик…

Категория: Позитивные анекдоты

Поздно вечером родители собираются в

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: — Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: — Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: — Сейчас я пойду проверю… Подходит к двери своей квартиры, стучится… За дверью: — Кто там? Папаша: — МОСГАЗ, откройте! За дверью: — Пошел на фиг, мы дровами топим!

Категория: Позитивные анекдоты

Два студента после экзамена разговаривают:-

Два студента после экзамена разговаривают: — Ну что, на сколько сдал? — На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил — сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.

Категория: Позитивные анекдоты

— Дааа… Детство круто изменилось.

— Дааа… Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI.

Категория: Позитивные анекдоты

Художник спросил у хозяина галереи,

Художник спросил у хозяина галереи, — интересовался ли кто его полотнами? — О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин! — Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник. — Ваш лечащий врач, — ответил хозяин.

Категория: Позитивные анекдоты

Блондинку спрашивают: — Сколько букв в

Блондинку спрашивают: — Сколько букв в алфавите? — Семь. — Как семь?! Какие? — А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

Категория: Позитивные анекдоты

Ресторан в Сочи.- Вы с

Ресторан в Сочи. — Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей? — Шашлык приготовлен на олимпийском огне…

Категория: Позитивные анекдоты

Ресторан. Официант: — Что будете заказывать? —

Ресторан. Официант: — Что будете заказывать? — Доширак. — Это ресторан. Такое у нас не готовят. — Ничего, у меня с собой.

Категория: Позитивные анекдоты

Марина поняла, что муж на

Марина поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в Секонд-Хенд и почувствовала запах его подарков.

Категория: Позитивные анекдоты

Выпил одновременно по бутылочке «Иммунеле»

Выпил одновременно по бутылочке «Иммунеле» и «Актимель». Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки…

Категория: Позитивные анекдоты

Приходит Вовочка домой, мама его

Приходит Вовочка домой, мама его спрашивает: — Ну, и как тебе в новой школе, в которую ты перешел? — Плохо, списать вообще ничего невозможно. — Учителя строгие? — Да нет, просто ученики — дебилы.

Категория: Позитивные анекдоты

Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста,

Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы): — Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? — Ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна».

Категория: Позитивные анекдоты

В купе одинокий пассажир. Входит

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: — Деньги — живо! — У меня ни гроша, последние отдал проводнику. — Так что ты тогда трясёшься? — Я думал, ты контролёр.

Категория: Позитивные анекдоты

— А я в эти

— А я в эти выходные в Простоквашино ездила… — И что там делала? — Простоквасила…

Категория: Позитивные анекдоты

— Считаю, что хомячки в

— Считаю, что хомячки в доме не нужны. — А меня однажды хомяки здорово выручили. — Как? — Еды забыл коту купить.

Категория: Позитивные анекдоты

— Алло, Чувак!! Приезжай к

— Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу! — Не Хочу!!! — У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки… — Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!

Категория: Позитивные анекдоты

— Дорогая, что тебе подарить

— Дорогая, что тебе подарить на годовщину? — Подари мне отдых на Кубе. — Хорошо, а куб из какого материала сделать?