Рубрика: Позитивные анекдоты

Позитивные анекдоты

Категория: Позитивные анекдоты

Ты же не ешь после шести.

Жена ест бутерброд, и муж решил ей напомнить: — Ты же не ешь после шести? — Всё верно. Этот, как раз шестой, после него — больше не буду…

Категория: Позитивные анекдоты

Я думаю…

Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме. — Та из Вас, которая скажет мне неправду, тут же исчезнет! — сказала ведьма… — Я думаю, что я красивая!… — сказала брюнетка и исчезла. — Я думаю, что я умная!… — сказала шатенка и исчезла. — Я думаю… — сказала блондинка и исчезла.

Категория: Позитивные анекдоты

— Какие у тебя планы на осень?

— Какие у тебя планы на осень? — Пить буду. — У тебя на лето такие же планы были. — О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Категория: Позитивные анекдоты

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:

Приходит мужик к психотерапевту и говорит: — Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол! — Вот вам таблетка, примите ее, и все пройдет! — Доктор, а можно таблетку принять завтра, у них сегодня финал?

Категория: Позитивные анекдоты

— Вы новая секретарша моего мужа?

— Вы новая секретарша моего мужа? — Да. — Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница… — А кто была моя предшественница? — Я.

Категория: Позитивные анекдоты

ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ помогает всегда!

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: — Господи, что же с вами произошло? Женщина: — Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается… Психолог: — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: — И что? Неужели это поможет? Психолог:- Поможет, поможет! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина: — Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! Психолог: — Сударыня,  ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ помогает всегда!

Категория: Позитивные анекдоты

Новый сетевой проект со стопроцентной гарантией!

Переписка в сети: — Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя всё хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь – новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов — через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро — через месяц получишь сто тысяч и это абсолютно точно, прикинь! — Ну привет, дружище! Круто! Конечно же я вложусь! Слушай, у меня к тебе просьба по старой дружбе: займи мне сто баксов на неделю под гарантию доходов с этого проекта? — Ну знаешь, ты явно хочешь меня обмануть! Всегда знал, что тебе верить нельзя! До свиданья, не пиши мне больше, урод!

Категория: Позитивные анекдоты

Реальная возможность заработать!

Письмо деду морозу. Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать!

Категория: Позитивные анекдоты

А что за реклама?

— Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать Вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять Ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить. — А что за реклама? — Средства контрацепции.

Категория: Позитивные анекдоты

И что же вы грустите?

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид. — Вот, этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба. — И что же вы грустите? — Жаль терять такого хорошего клиента.

Категория: Позитивные анекдоты

А она красивая?

Разговор двух фотографов: — Я женился. — А она красивая? — А это, как свет поставить!

Категория: Позитивные анекдоты

Я может быть продлевать буду.

Жена мужу: — Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю? — Тише ты, я может быть продлевать буду.

Категория: Позитивные анекдоты

Не надо врать!

— У меня под платьем ничего нет — шепнула она. — Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! — строго сказал охранник супермаркета.

Категория: Позитивные анекдоты

Да ерунда всякая.

Девочка маме:– Мама, все подружки говорят, что им снятся эротические сны, а мне почему-то нет. – А тебе что снится? – Да ерунда всякая: бананы, огурцы, столбы какие-то…

Категория: Позитивные анекдоты

Они с ней не согласились.

Жена решила пристыдить меня перед ее подругами и сказала им, что я не очень в постели… Они с ней не согласились.

Категория: Позитивные анекдоты

Две бутылки шампанского.

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство…

Категория: Позитивные анекдоты

Не надо, я так перелезу…

Идет женщина поздно вечером с работы, вдруг, слышит пьный мужик ей кричит: — Иди сюда! Она испугалась и подошла. Мужик: — Становись к забору раком. Женщина встала раком, и испуганным голосом говорит: — Может я хоть колготки сниму… Мужик: — Не надо, я так перелезу…

Категория: Позитивные анекдоты

Муж не ночевал дома.

Муж не ночевал дома.Возвращается домой утром и получает скалкой. Когда пришёл в себя, рыдающая жена говорит: — Вася, прости! Забыла, что ты в ночную смену.

Категория: Позитивные анекдоты

Домашняя шаурма.

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома. Получается, как настоящая, даже пару раз отравился.

Категория: Позитивные анекдоты

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: — К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: — И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

Категория: Позитивные анекдоты

На два дня на дачу едем.

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остается!

Категория: Позитивные анекдоты

Wi-Fi вреден для женщин.

– Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин. – Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а все потому, что Wi-Fi!..

Категория: Позитивные анекдоты

Никак не могу понять, почему

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!

Категория: Позитивные анекдоты

Золотая Рыбка сильно напряглась, когда

Золотая Рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.

Категория: Позитивные анекдоты

Поймал карася, запихал в него

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… с тех пор на рыбалку не прошусь, жена сама выгоняет!