Рубрика: Позитивные анекдоты

Жена ест бутерброд, и муж решил ей напомнить: — Ты же не ешь после шести? — Всё верно. Этот, как раз шестой, после него — больше не буду…

Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме. — Та из Вас, которая скажет мне неправду, тут же исчезнет! — сказала ведьма… — Я думаю, что я красивая!… — сказала брюнетка и исчезла. — Я думаю, что я умная!… — сказала шатенка и исчезла. — Я думаю… — сказала блондинка и исчезла.

— Какие у тебя планы на осень? — Пить буду. — У тебя на лето такие же планы были. — О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Приходит мужик к психотерапевту и говорит: — Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол! — Вот вам таблетка, примите ее, и все пройдет! — Доктор, а можно таблетку принять завтра, у них сегодня финал?

— Вы новая секретарша моего мужа? — Да. — Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница… — А кто была моя предшественница? — Я.

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: — Господи, что же с вами произошло? Женщина: — Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается… Психолог: — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: — И что? Неужели это поможет? Психолог:- Поможет, поможет! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина: — Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! Психолог: — Сударыня,  ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ помогает всегда!

Переписка в сети: — Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя всё хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь – новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов — через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро — через месяц получишь сто тысяч и это абсолютно точно, прикинь! — Ну привет, дружище! Круто! Конечно же я вложусь! Слушай, у меня к тебе просьба по старой дружбе: займи мне сто баксов на неделю под гарантию доходов с этого проекта? — Ну знаешь, ты явно хочешь меня обмануть! Всегда знал, что тебе верить нельзя! До свиданья, не пиши мне больше, урод!

Письмо деду морозу. Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать!

— Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать Вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять Ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить. — А что за реклама? — Средства контрацепции.

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид. — Вот, этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба. — И что же вы грустите? — Жаль терять такого хорошего клиента.

Разговор двух фотографов: — Я женился. — А она красивая? — А это, как свет поставить!

Жена мужу: — Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю? — Тише ты, я может быть продлевать буду.

— У меня под платьем ничего нет — шепнула она. — Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! — строго сказал охранник супермаркета.

Девочка маме:– Мама, все подружки говорят, что им снятся эротические сны, а мне почему-то нет. – А тебе что снится? – Да ерунда всякая: бананы, огурцы, столбы какие-то…

Жена решила пристыдить меня перед ее подругами и сказала им, что я не очень в постели… Они с ней не согласились.

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство…

Идет женщина поздно вечером с работы, вдруг, слышит пьный мужик ей кричит: — Иди сюда! Она испугалась и подошла. Мужик: — Становись к забору раком. Женщина встала раком, и испуганным голосом говорит: — Может я хоть колготки сниму… Мужик: — Не надо, я так перелезу…

Муж не ночевал дома.Возвращается домой утром и получает скалкой. Когда пришёл в себя, рыдающая жена говорит: — Вася, прости! Забыла, что ты в ночную смену.

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома. Получается, как настоящая, даже пару раз отравился.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: — К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: — И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остается!

– Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин. – Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а все потому, что Wi-Fi!..

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!

Золотая Рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… с тех пор на рыбалку не прошусь, жена сама выгоняет!