Рубрика: Позитивные анекдоты

Дачница подходит к забору и спрашивает у своей соседки: — Скажите, а что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали!? — Да дед наш, будь он не ладен, улей перевернул.

Два мужика стоят в пивнушке: — Ты как, еще не женился? — Да нет… Сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил…

— Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый год большую красную пожарную машину! — Хорошо, cкaзaл Дед Мороз, и поджег ёлку.

— Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, — сказал учитель первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? — Да, конечно! – хором закричал весь класс. — Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа: — Как тебе там? — Всё хорошо, не беспокойся. — Тебе там лучше, чем было со мной? — Да, гораздо лучше. Жена обиженно: — Да, конечно: рай есть рай. — Какой рай!? Я в аду!

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота. — Ничего, — утешает своих парней капитан команды, — зато второй тайм мы будем играть по течению…

Муж спрашивает: — Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? — На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! На что он спокойно сказал: — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что один мужик выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа.

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует,- может поможет кто. Остановился один, поглядел: — Слушай -с виду всё нормально. — А чё тогда не заводится? — Ну, не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть? — Ну, сплю я с тёщей, но машина то тут при чём?

Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любили за изъяны…

Однажды один американец по имени Ларри Рутман кинул бумеранг, который вернулся и ударил его по голове. Ларри подал сам на себя иск о возмещении ущерба на сумму 300.000 долларов и выиграл дело. Деньги за нанесение побоев самому себе ему выплатила страховая компания, в которой Ларри застраховался от подобных исков.

— Привет, что делаешь? — Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия. — Жрешь? — Жру.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена? — Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…

Приезжает мужик в санаторий в Сочи. Ему навстречу идет отдыхающий и спрашивает его: — Ну, как тут у вас кормят? — Дашь хлеба — скажу!

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит. — А, понял! Мы в эту игру на работе играли. — Правда?! — Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся. — Ух ты! Дед, а ты кем работал? — Начальником вытрезвителя…

— Не пойму! Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи и сaмки утконосa тоже бывaют одиноки и игривы…

— Студент, почему вы не сделали домашнее задание? — Не успел… — Девки, небось? — Нет, что вы! — Студент, вы меня огорчаете!

— Доктор, я водочку смогу пить? — Нет. — А спирт? — Ни в коем случае! — А таблетки ваши? — Да что Вас на всякую дрянь то тянет?

Еще каких-то двадцать лет тому назад «подтянутым» называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас «подтянутый» — это пациент пластического хирурга…

У миллионера берут интервью: — В чем секрет вашего успеха? — Терпение, мой друг, терпение… — Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! — Например? — Носить воду в решете… — Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы…

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут…