Рубрика: Позитивные анекдоты

Позитивные анекдоты

Категория: Позитивные анекдоты

Дачница подходит к забору и

Дачница подходит к забору и спрашивает у своей соседки: — Скажите, а что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали!? — Да дед наш, будь он не ладен, улей перевернул.

Категория: Позитивные анекдоты

Два мужика стоят в пивнушке:-

Два мужика стоят в пивнушке: — Ты как, еще не женился? — Да нет… Сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил…

Категория: Позитивные анекдоты

— Дедушка, Дедушка Мороз! Я

— Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый год большую красную пожарную машину! — Хорошо, cкaзaл Дед Мороз, и поджег ёлку.

Категория: Позитивные анекдоты

— Есть две вещи, которые

— Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, — сказал учитель первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? — Да, конечно! – хором закричал весь класс. — Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Категория: Позитивные анекдоты

У женщины умер муж. Она

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа: — Как тебе там? — Всё хорошо, не беспокойся. — Тебе там лучше, чем было со мной? — Да, гораздо лучше. Жена обиженно: — Да, конечно: рай есть рай. — Какой рай!? Я в аду!

Категория: Позитивные анекдоты

Если купить синее китайское одеяло,

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

Категория: Позитивные анекдоты

Идет проливной дождь, футбольное поле

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота. — Ничего, — утешает своих парней капитан команды, — зато второй тайм мы будем играть по течению…

Категория: Позитивные анекдоты

Муж спрашивает:- Милая! На сколько

Муж спрашивает: — Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? — На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! На что он спокойно сказал: — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Категория: Позитивные анекдоты

Понял, что мой уровень лени

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что один мужик выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа.

Категория: Позитивные анекдоты

Знаете ли вы, что самое

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?

Категория: Позитивные анекдоты

Женский и мужской флирт —

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Категория: Позитивные анекдоты

Заглох у мужика на трассе

Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует,- может поможет кто. Остановился один, поглядел: — Слушай -с виду всё нормально. — А чё тогда не заводится? — Ну, не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть? — Ну, сплю я с тёщей, но машина то тут при чём?

Категория: Позитивные анекдоты

Всю жизнь стремишься к совершенству,

Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любили за изъяны…

Категория: Позитивные анекдоты

Однажды один американец по имени

Однажды один американец по имени Ларри Рутман кинул бумеранг, который вернулся и ударил его по голове. Ларри подал сам на себя иск о возмещении ущерба на сумму 300.000 долларов и выиграл дело. Деньги за нанесение побоев самому себе ему выплатила страховая компания, в которой Ларри застраховался от подобных исков.

Категория: Позитивные анекдоты

— Привет, что делаешь? — Приношу

— Привет, что делаешь? — Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия. — Жрешь? — Жру.

Категория: Позитивные анекдоты

Дураков на свете мало, но

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Категория: Позитивные анекдоты

— Расскажите, как сошла с

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена? — Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…

Категория: Позитивные анекдоты

Приезжает мужик в санаторий в

Приезжает мужик в санаторий в Сочи. Ему навстречу идет отдыхающий и спрашивает его: — Ну, как тут у вас кормят? — Дашь хлеба — скажу!

Категория: Позитивные анекдоты

Внук объясняет деду суть игры

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит. — А, понял! Мы в эту игру на работе играли. — Правда?! — Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся. — Ух ты! Дед, а ты кем работал? — Начальником вытрезвителя…

Категория: Позитивные анекдоты

— Не пойму! Почему девушки

— Не пойму! Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи и сaмки утконосa тоже бывaют одиноки и игривы…

Категория: Позитивные анекдоты

— Студент, почему вы не

— Студент, почему вы не сделали домашнее задание? — Не успел… — Девки, небось? — Нет, что вы! — Студент, вы меня огорчаете!

Категория: Позитивные анекдоты

— Доктор, я водочку смогу

— Доктор, я водочку смогу пить? — Нет. — А спирт? — Ни в коем случае! — А таблетки ваши? — Да что Вас на всякую дрянь то тянет?

Категория: Позитивные анекдоты

Еще каких-то двадцать лет тому

Еще каких-то двадцать лет тому назад «подтянутым» называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас «подтянутый» — это пациент пластического хирурга…

Категория: Позитивные анекдоты

У миллионера берут интервью: — В

У миллионера берут интервью: — В чем секрет вашего успеха? — Терпение, мой друг, терпение… — Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! — Например? — Носить воду в решете… — Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы…

Категория: Позитивные анекдоты

Физику Исааку Ньютону упало на

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут…