Рубрика: Пошлые анекдоты

Самые смешные пошлые анекдоты 18+

Категория: Пошлые анекдоты

Едет автобус с «челноками» из

Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому: — Нуу, вот все спят…ну давай… — Даа ну а вдруг кто ни будь, не спит? — Сейчас проверим. Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!». В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое. — Видишь, все спят. — Ну ладно давай… Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам. — Мужики у вас не буде сигареты? — Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь? — Даа там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор тр@хают…

Категория: Пошлые анекдоты

Девушка купается на море, вдруг

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто—то раздевать, она начинает кричать: — Да что вы делаете, помогите!!! — Тише девушка, ми дельфины.

Категория: Пошлые анекдоты

Едут в купе мужчина и

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: — У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: — И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. — Аа давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: — Яя бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! — Аа я не злопамятный!

Категория: Пошлые анекдоты

Аленушка говорит Алешеньке: — Алеша,

Аленушка говорит Алешеньке: — Алеша, вот сломаешь березку — я тебя поцелую. Пошел Алеша, сломал березку — поцеловала — А дуб сломаешь. — Сломаю. — А сосну. — А соснешь-все нафиг переломаю!!!

Категория: Пошлые анекдоты

Один парень учит другого: —

Один парень учит другого: — Тыы свой отросток вставь в её дырочку, а дальше природа поможет. Ну вставил он свой нос в её попу и орёт: — Прироода помоги — задыхаюсь.

Категория: Пошлые анекдоты

Мужик взял женщину, у которой

Мужик взял женщину, у которой месячные. Утром он еще храпел, она ушла. Он встает — женщины нет, руки в крови. — Я ее прикончил!! Смотрит на себя в зеркале: — Ии сожрал!!

Категория: Пошлые анекдоты

Мальчик спрашивает у мамы: —

Мальчик спрашивает у мамы: — Мам, а что такое флирт? — А вот к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь. На следующий день: — Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай. — Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что—то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное, у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. Наа этот раз точно насмерть, таак как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.

Категория: Пошлые анекдоты

Женаа приезжает с юга и

Женаа приезжает с юга и рассказывает мужуу: — Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл*ди, такие бл*ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался — и как засадит! У меня аж руки с пенька соскочили…

Категория: Пошлые анекдоты

Придя ночью, муж пошел спать

Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату. Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика. — Оон изнасиловал меня два раза! — Так что же ты не заорала сразу? — Я подумала, что это ты, пока он не принялся заа второй раз.

Категория: Пошлые анекдоты

— Ваась, давай в музыку

— Ваась, давай в музыку играть! — А как? — Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком. — Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

Категория: Пошлые анекдоты

Трем парням пришлось провести ночь

Трем парням пришлось провести ночь в отеле на одной двуспальной кровати. Утроом парень с права говорит: — “У меня странный сон прошлой ночью, что я девушка и занимаюсь сексом” Парень слева ответил: — “Это странно у меня тоже”. Наконец, парень в середине говорит: — “К счастью для вас, ребята … Я нее спал всю ночь”

Категория: Пошлые анекдоты

— Маша, я тебе всю

— Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была! — Вообще—то вчера ночью я была ну очень даже доступна…

Категория: Пошлые анекдоты

— Хотел пожелать тебе счастья,

— Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви — пускай тра… нут!****

Категория: Пошлые анекдоты

Париж, кафе, за столиком сидит

Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама. К столику подходит мужчина, с виду ловелас. — Мадам торопится? — Мадам не торопится. — Мадам выпьет кофе? — Мадам выпьет кофе. Приносят кофе. — Мадам замужем? — Мадам замужем. — Мадам может позвонить мужу и сказать, что она сегодня займется ceкcом с незнакомым мужчиной? — Мадам может позвонить мужу и сказать, что сегодня займется ceкcом с незнакомым мужчиной… . . десять раз. — ДЕСЯТЬ РАЗ?! — Мсье торопится?***

Категория: Пошлые анекдоты

Приходит женщина к хирургу: —

Приходит женщина к хирургу: — Доктоор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! — Неет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: — Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! — Интересно! Приводите мужа. Привела. — Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? — Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга… — Гм…А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить? — Да мне не жалко, просто у меня барьер! — Каакой такой барьер?! — Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!

Категория: Пошлые анекдоты

Женщина подруге по телефону: —

Женщина подруге по телефону: — Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: — Прих@ела!****

Категория: Пошлые анекдоты

Желание женщины — закон, до

Желание женщины — закон, до тех пор, пока желание мужчины — женщина***

Категория: Пошлые анекдоты

— Аааа, что делать, когда

— Аааа, что делать, когда девушка задыхается? — Ну не знаю… я, например, немного вытаскиваю…****

Категория: Пошлые анекдоты

– Мы берем вас на

– Мы берем вас на ресепшн из-за внешности. – Ну что это такое. Это же чистой воды ceкcизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?! – И платим 120 штук… – Где подписать?***

Категория: Пошлые анекдоты

Парень — девушке: — Милая,

Парень — девушке: — Милая, ты хочешь чипсов? — Нет, они вредные. — Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.***

Категория: Пошлые анекдоты

— Петрович, а как у

— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? — Как в лесу! — В смысле? — То она бревно, то я в дрова…***

Категория: Пошлые анекдоты

Дочка подбегает к отцу: —

Дочка подбегает к отцу: — Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? — Линейку. — А зачем нам линейка!? — А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля! ***

Категория: Пошлые анекдоты

Сарочка сняла с себя нижнее

Сарочка сняла с себя нижнее белье, чем нанесла Моне непоправимую моральную травму, несовместимую с сексом…

Категория: Пошлые анекдоты

Она — низшая демонесса, посланная

Она — низшая демонесса, посланная на Землю творить разврат. Веками она соблазняла мужчин, разбивала пары… Даже один раз развязала войну на почве ревности! Веками ей всё сходило с рук, но однажды… Жанры: эротическое фэнтези; юмористическое фэнтези 18+ Содержит нецензурную брань Читать — https://litnet.com/ru/aleks-balamutov-u5328596

Категория: Пошлые анекдоты

Жена хоронит мужа и причитает:

Жена хоронит мужа и причитает: — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки! Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, у вас дети есть? — Да! — Тогда целуем шишку и закрываем крышку! ****