Рубрика: Пошлые анекдоты

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: — Петров… Ну кто так играет султана? ? Ты же владыка империи. . Сорви с нее одежду! Возьми ее! ! — Курочкина, мать твою. . Кто так играет наложницу? ? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Ассистентка режиссеру: — Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: — Что??? Сидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встало то, чего у него быть не должно, я не буду!!!

Заходит молодой зоотехник в коровник, смотрит, а там пастухи любовью с коровами занимаются. Он поначалу остолбенел, смотрит все коровы заняты, стоит только одна грустная такая. Подошел о к ней и начал с ней тоже любовью заниматься. Пастухи все прекратили, смотрят на новенького и хохочут. — Вы че, — удивился зоотехник. — Нуу и дурак ты, она же некрасивая, — смеются пастухи.

Доктор: — Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально. Пациент: — Но у меня нет эрекции! Доктор: — Даа, но у меня есть.

— Дедушка, ты там как? — Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю… — Ё моё, да это же порно! — Дляя кого порно, а для меня история..

Мужик говорит другу: — Ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа! — Даа, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.

Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы… смотреть на звезды; дело идет к… тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя: — Как твое имя, дорогая? — Hаденька, — слышит он ответ. — Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст! — Hаденька— слышит он ответ. — В этот раз оно прозвучало еще прекрасней! — Hаденька это!!! — слышит он ответ. — И вот я опять слышу это прелестное имя!! — HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая… — Ты говоришь так только для того, чтобы меня поиметь! — К тому же, еще невероятно умная!

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: — Саш, а чей ЭТО, на экране? ))) — Моой! Приходи, дам погладить!

Приходит мужик в ceкcшоп и говорит: — Мне бы женщину, ну, нaдувную… Продавец ему: — О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полнaя реaлистичность тела, стонет, царапается, кусается… Не пожалеете! На следующий день бледный мужик оформляет возврат. — Вы что! Она же стонет! — Ну, стонет… — Что не царaпается? Не кусается? — Да -да, царапается… — Так что же тогда?! Мужик, чуть не плача: — Не дает…

Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В «воронке» арестованного негра сопровождает белый полицейский. Диалог. Полицейский: — Тебя за что взяли? Негр молчит. Полицейский: — Весна в этот год ранняя, не правда ли? Негр молчит… Полицейский: — Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся любовью, она говорит, что я это делаю все время одинаково. После этой фразы негр оживился: — А ты как это делаешь? — Как обычно. — отвечает полицейский — Всунул-вынул и все. — А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно! Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене: — Быстрее подмывайся, сейчас займемся любовью! — Да ты достал! Все время одно и тоже! -Сеейчас я буду по новому. — ??? Легли они в постель и полицейский стал заниматься ceкcом так, как ему сказал негр: сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену: — Ну как я этой ночью? — Офиигительно, как будто с негром переспала!

У католического священника исповедуется один молодой человек: – Я много и очень страстно играл на скрипке! – Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром! За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке. Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания. Затеем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит: – Я позволяла на себе играть, как на скрипке! Священник выскакивает из своей кабинки и кричит: – Веесь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Оок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Скоолько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Блин, воот только не начинай!

Два подростка беседуют: — Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках. — Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас перчатки резиновые есть? Они говорят нет. Тогда ты и говоришь: Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял? — Поонял. — Ну тогда иди, попробуй. Через несколько минут тот возвращается смущенный: — Ты будешь смеяться, но у ниих были перчатки.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Занятся любовью с с молодыми монашками — 500 у. е. «. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Маария».

Просыпается утром после бала Пьер Безухов, неспеша потягивается, смотрит в окно, берет зубочистку и начинает ковырять во рту — попадается что-то твёрдое. Он достал, рассмотрел, оказалось клубничное зернышко. «Странно», — подумал Пьер Безухов, — «Я ведь не ел вчера клубнику». Тут он решил вызвать своего слугу Прошку. Приходит Прошка и Пьер говорит ему: «Прошка, ну-ка разузнай откуда это у меня во рту клубничное зернышко» . Прошка отправился узнавать. Возвращается через три часа и докладывает: «Ваше сиятельство, вчера на балу вы целовались с Наташей Ростовой, которая перед этим сосала х*й у поручика Ржевского, который перед тем как ехать на бал вые*ал в жопу своего денщика за то, что тот сожрал банку клубничного варенья».

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит: — Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть леевее, а теперь резко подай назад! Абрам: — Саарочка, мы таки тр@хаемся или паркуемся?

Зять: — Мама, здесь лежали такие голубые таблетки, а теперь их нету. Это Вы их выпили? — Даа. — Ну теперь и тр@хайте свою дочь сами!

Тиипичная женская позиция в Европе. Организовать феминистическое движение и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтообы потом ездить тр@хаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют приставать к ним.

Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина. Он говорит: — Здравствуйте я ваш новый сосед! Девушка: — Сниизу или сверху? Мужчина: — Чтоо, прямо так сразу?

— Ох каак бы я тебя оттр@хал! — Куда приехать? — Просто поверь.

Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь. — Дооченька, о чем ты думаешь? — Знаешь, мама, вчера пришел какой-то дядя и спросил меня дома ли роодители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и тр@хнул. Я вот все думаю — что он от вас хотел?

Парень — девушке: — Лююбовь — это когда одновременно хочется читать девушке стихи и тр@хать ее на подоконнике. — Ты хочешь читать мне стихи? — Сгоораю от нетерпения! Садись на подоконник и представь себя раскрытым томиком стихов.

Деевушка едет в автобусе, на остановке заходят пьяные шахтеры, и один из них начинает к ней приставать. Деевушка его отшивает, ну он обиделся на нее и говорит: «Да пошла ты на х@й!», а она ему в ответ: «Я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!».

— Цииля, ты шо, спала с Изей? — Да нет. Мы только чуточку потр@хались, а спать Изя домой поехал!

Она: — Я в первый деень знакомства не даю! Он: — Бл@… Ну тогда хотя бы возьми?!