Рубрика: Пошлые анекдоты

— Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях. — Я бы хотел побывать в Милане. — К сожалению, не получится. — Поочему? Из-за короновируса? — Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису. — Этоо турагентство??? — Массажный салон, турагентсво этажом выше.

Парень предлагает девушке: — Давай займёмся сексом! — Сначала заплати мне! — Ты проститутка, что ли? — Неет! Просто я хочу получить от секса с тобой удовольствие, потому и требую денег…

Сын спрашивает у отца: — Что такое «реально» и что такое «гипотетически»? — Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере. — Хорошо. — Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: — Гооворит, что переспала бы. — Вот, а теперь спроси это у сестры. — Она то же согласна. — А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. — Дед тоже согласен. — Воот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пи *орас.

Я через 20 минут буду дома уже, сделай плиз по-быстрому что-нибудь с яйцами к моему приходу плиз. — Хорошо) Всё, я поодхожу, ты сварил или пожарил? — Побрил)

Разговаривают две подруги. — Я люблю мужчин, каак кофе. — Понимаю: черных, крепких и горячих. — Неет, четыре раза в день.

— Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни! — Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось. На следующий день пациент жалуется: — Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось… — Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли! — Доктор, на соседку у меня и так стоит!

Неедавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я цеелый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело — ceкс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит: — Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло «Молодежное», мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь ceксом занимались, как в молодости. Попробуй, говорит. Не пожалеешь. Через неделю встречаются, первая спрашивает: — Нуу как, попробовала? — Попробовала, только вот «Молодежного» не было, так я детского купила. — И что??? — Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался…

На приеме у сексопатолога: — Доктор, когда я с девушкой… понимаете… у меня… под ложечкой сосет. Доктор, не переставая что—то записывать, рассеянно: — Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть соосет как ей удобнее.

Первая брачная ночь…Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених : — Не понял!! Что за херня? — Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

Заходит паренек в аптеку. — Дайте пачку гандонов. Аптекарша: — Аа культурнее сказать нельзя? — Дайте пачку презервативов. — А еще культурнее? — Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. — Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: — Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.

Грузин в суде. Сидит, повесив голову. Судья: — Зачем вы изнасиловали даму? — Приглянулась. — Почему вы изнасиловали парня? — Приглянулся. — Подсудимый, чего вы на меня не смотрите? — Бооюсь, что тоже приглянетесь…

Разговаривают две подруги: — Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки? — Даа ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.

— Серёжа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь? — Тааня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток.

— Вы любите интимный секс или групповой? — Групповой. — А чего так? — Там схалявить леегче.

Женщина у врача. — Врач, у меня половое бессилие! — А как оно выражается? — Яя не могу сказать нет ни одному мужику.

Встречаются три подруги. Одна говорит: — Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца — холодные, холодные. Вторая говорит: — Я своему тоже делала и тоже ледяные! Третья промолчала. На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом! — Что случилось? — Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему “чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!”

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: — Извращеенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. .Парень: — Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: — Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: — Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Уумер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в аду движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в АД! Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Нуу ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила…

Пацан на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся. На лице девушки отразилось полное негодование: — Я не против секса, аа зайцев убивать не буду!

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: — Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: — Аа можно рот ополоснуть, пока там кто—нибудь жопу не помыл?

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. Он: — Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто наа полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$. Жена, не долго думая достает 100$. Муж: — О, дорогая, мы едем на природу? — Нет, на полу и на все 100…

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает: — Ну ладно, попомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет: — Жена, пить бросаю, не поверишь… просыпаюсь, а у меня два члена. Так я один оторвал, а второй саам отпал.

Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит: — Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены. Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене: — А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа. Жена выполняет. Инструктор: — Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изоо рта.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что—нибудь приятное. Аа опытная еще и сделает.