Рубрика: Пошлые анекдоты

Два старых деда сидят на скамейке и предаются воспоминаниям. Вдруг один из них говорит: — Ты знаешь, о чём я думаю, глядя вон на то поле? — И о чём же? — О тоом, что там я впервые в жизни познал секс! — Серьёзно? — Серьёзно. Машуткой её звали. Это было так романтично! — Ну-ка, расскажи! — Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела её мамаша! — Да ты шутишь! — Неет, это правда! — И что она сказала, когда вас увидела? — Му-у-у-у-у!…

Подчиненные сосредоточенно имитируют бурную деятельность в офисе фирмы.. Геенеральный директор, откинувшись в кресле, по громкой связи обзванивает работников и даёт распоряжения. Вдруг, после очередного набора номера, приятный томный женский голос отвечает: — Алло… Генеральный, встрепенувшись: — А кууда это я попал? Все тот же томный женский голос спокойно поясняет: — Если туго пошло, значит в п0пкy…

Едет мужик на лошади по дороге и вдруг посреди дороги камень. На камне написано: Направо пойдешь — пи@ды получишь; налево — коня потеряешь; прямо — в жопу вы@бут. Мужик подумал: пи@ды получать нельзя — путь неблизкий, без коня тоже не обойтись, и решил прямо поехать. Через некоторое время видит избушку. Ну, думает, зайду и вы@бут. Зааходит, видит — циклоп сидит и говорит: — Пиить, наверное, хочешь? И дает ему воды. Мужик выпил и думает: «сейчас начнется», а циклоп ему говорит: — Гоолодный, наверное? И кладет перед ним еду. Мужик ест и думает: «ну сейчас поем и вы@бет», а циклоп опять: — Запылился, наверное, может, в баньке попаришься? Мужик парится и думает «вот сейчас». Циклоп ему: — Устаал, наверное, спать хочешь? Мужик лег в кровать с дубинкой, ждет и думает: «ну, теперь точно засадит». И вдруг слышит шорох… вскакивает и давай дубиной по постели циклопа х@ярить. И тут из-за ширмы циклоп говорит: — Ну как такого пид@раста не вы@бать?

Летит Супермэн над Нью-Йорком. Видит — на крыше лежит Чудо-Женщина. Голая. Раздвинув ноги. Закрыв глаза. Спит наверное. Вот бы ей палку кинуть, думает Супермэн мечтательно… но — некогда, борьба со злом не терпит отлагательств… Да что я, в конце концов, не СУПЕР-мэн, — обрушусь на неё, поимею мощно и быстро — и дальше полечу, она и понять ничего не успеет! Делает крутой вираж, падает в пике, грубо-мощно тр.х.ет — и исчезает в небе. — Чёрт, что это было??? — вскакивая, орёт Чудо-Женщина. — Саам не понял, но задница так и горит, — отвечает человек-невидимка…

Парень с девушкой лежат в кровати. Он: — Я думаю, у нас это не любовь… Она: — Не любовь!? А что!? Он: — Нуу… Легкий флирт… Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него): — Два месяца в жопу — это легкий флирт!?

В магазине мужчина обращается к продавщице: — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. — Вот, пожалуйста. — Спаасибо. — Молодой человек, подождите! — Что такое? — Воозьмите меня с собой!

— Люся давай хоть сегодня без гондона? — Это почему? — Жаарко…

Муж жене: — Нуу что, давай! — Да голова что-то болит! — Так я ж тебя не в голову буду тр.х.ть?

Экзамен по физиологии. Профессор: — Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина? Студентка, краснея: — Полный рот. Профессор: — Да нет, девушка, мне нужен научный подход — назовите в цифрах. Стуудентка: — А-а-а, 2 глотка.

— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску. — Только не это. У меня аллергия на шерсть. — Для тебя я ее побрею. — Таак, ты еще и животное мучить будешь ?!

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минeт старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: — Идеем, твои мучения окончены…

Я еей так изысканно: — Дорогая, а не совершить ли нам… акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грань дозволенного? — Не-е-е, в жопу не дам!

— Святой отец, на голую женщину можно смотреть? — Можно! — А порно? — Можно! — А на что нельзя смотреть? — Наа сварку, сын мой…

— Солдат! Почему сапоги не начищены? — А вас это не *бет, товарищ сержант! — Че?! Удар по физиономии… — Почему, спрашиваю сапоги не начищены? — Гуталина нет, товарищ сержант! — А меня это не *бет! — Аа я сразу так и сказал…

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит: — Эх, сейчас бы кофе и минет! Весь салон «угарает» от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след: — Коофе, коофе не забудь!

— Ой, девочки, мне шеф вчера сделал три предложения о повышении! — Ты их приняла? — Конечно! А в конце, когда он назначил меня своим заместителем, я так кричала, так кричала! — Оот счастья? — Ты дура что ли? Знаешь, как в задницу больно?!

Муж: — Хочешь, трахнемся по-быстренькому? Жена: — А чтоо, есть другие варианты?

Две баскетболистки беседуют: — А ты какие противозачаточные применяешь? — Таабуретку. — Каакую еще табуретку? — Да у меня парень такой маленький, что когда тр@хаемся он влезает на табуретку. А я смотрю — как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю…

Приходит мужик(М)в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С)и говорит: — Чего изволите? — Каберне-совиньон,1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм,юго-западный склон. Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. ну (С) думает не такой он и профи не заметит. (М) дегустирует и говорит: — Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли? (С): — Юго-западный южный они же рядом какая вам разница? (М): — Чувак у тебя жена есть? (С): — Есть. (М): — Во3ьми два пальца, один засунь ей сзади, другой спереди, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница.

Старик проверяет лотерейные билеты. Старуха спрашивает: — Ну, что выиграл что-нибудь? — Хрен! — ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!

Заходит молодой зоотехник в коровник, смотрит, а там пастухи любовью с коровами занимаются. Он поначалу остолбенел, смотрит все коровы заняты, стоит только одна грустная такая. Подошел о к ней и начал с ней тоже любовью заниматься. Пастухи все прекратили, смотрят на новенького и хохочут. — Вы че, — удивился зоотехник. — Нуу и дурак ты, она же некрасивая, — смеются пастухи.

Собирaется жена в отпуск, а муж ее не отпускaет — говорит: — Нaйдешь себе там любовникa, изменять мне будешь! — Нет-нет, не волнуйся! — Нaрисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет — знaчит, изменяла… — Хорошо. Нaрисовал он трактор, поехалa онa в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним — и в последний день замечает, что трактора-то нету. Говорит любовнику о проблеме — а он ей: — У меня художник есть знaкомый, он тебе трактор новый нарисует… Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает: — У трактора дым из трубы шел? — Вроде шел… Рисует дым. — А мужик в кабине сидел? — Вроде сидел… Рисует мужика. Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж охреневший ей: — Нихрена тебя дрюкали — аж трактор завели… !!

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней — мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик: — Девушка, вам не скучно одной там лежать? — Отстаньте, я спать хочу. — Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть? — Я же вам сказала: не мешайте мне спать! — Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть? Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор: — Да хоть блин до утра, только спать не мешай!

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: — Петров… Ну кто так играет султана? ? Ты же владыка империи. . Сорви с нее одежду! Возьми ее! ! — Курочкина, мать твою. . Кто так играет наложницу? ? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Ассистентка режиссеру: — Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: — Что??? Сидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встало то, чего у него быть не должно, я не буду!!!

Доктор: — Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально. Пациент: — Но у меня нет эрекции! Доктор: — Даа, но у меня есть.