Рубрика: Пошлые анекдоты

Самые смешные пошлые анекдоты 18+

Категория: Пошлые анекдоты

— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?

— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки? — «Концы в воду!»

Категория: Пошлые анекдоты

Кабинет психолога.

Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывется на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит: — Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?

Категория: Пошлые анекдоты

— Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами.

— Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами. — Да у тебя же машины нет! — А я вовсе не про авторезину говорю.

Категория: Пошлые анекдоты

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове…

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове… Аптекарь: — Это ограбление? — Нет, это покупка презервативов.

Категория: Пошлые анекдоты

Судья:

Судья: — А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: — Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

Категория: Пошлые анекдоты

Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.

Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике. — А ты любишь мультики смотреть? — Да! Очень!!! А ты? — И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся и я их смотрю всегда один. — Это как так боятся? — Да так… Включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.

Категория: Пошлые анекдоты

Зaкaт.

Зaкaт. Двое (мужчинa и женщинa) сидят нa берегу озерa. — Любимый, дaвaй поженимся? — Дaвaй Тягостнaя продолжительнaя пaузa — Любимый, почему ты молчишь? — Кaжется, я и тaк лишнего пиздaнул

Категория: Пошлые анекдоты

Идут двa мужикa.

Идут двa мужикa. Впереди две женщины. Один другому и говорит: — Смотри, вон слевa моя женa, a спрaвa-моя любовницa, и очень, я тебе скaжу, неплохaя любовницa. Второй говорит: — Дa нет же, спрaвa моя женa, a слевa-моя любовницa, и действительно, я тебе скaжу, очень неплохaя любовницa. Некоторое время обa молчa тaрaщaтся друг нa другa, a потом-хором: — Ведь могут же, когдa зaхотят!..

Категория: Пошлые анекдоты

Блондинка:

Блондинка: — Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

Категория: Пошлые анекдоты

К врачу приходит очаровательная блондинка.

К врачу приходит очаровательная блондинка. — Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. — Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.

Категория: Пошлые анекдоты

Обратился мужик в милицию:

Обратился мужик в милицию: — Пропала жена. — Дайте описание вашей жены. Мужик на секунду задумался: — С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

Категория: Пошлые анекдоты

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: — Товарищ полковник, лейтенант «такой-то» для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: — Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: — Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: — Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: — Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: — Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: — Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: — Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Категория: Пошлые анекдоты

Берлога медведей.

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит: — Пап, а пап, покажи мне кукольный театр. — Ты что, сынок, не видишь, я занят. — Ну, пап, пожалуйста, покажи. — Ладно. Папа-медведь идет к кровати, достает из-под нее два человеческих черепа, одевает их на лапы, и говорит разными голосами: — Петрович, а здесь водятся медведи? — Да какие тут на хер медведи?

Категория: Пошлые анекдоты

Семья новоселов осматривает новую квартиру.

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают — куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит: — А здесь мы полку заебеним. Папаша как шмякнет ему по репе: — Понял?! — Да, понял! — Что ты понял? — Она здесь на хуй не нужна!

Категория: Пошлые анекдоты

— Доктор!

— Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! — Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? — Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” ! — Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток, залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела.. Песни поет.. Призадумался дед.. — Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

Категория: Пошлые анекдоты

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. — Сколько будет 3 x 3?» — 9 — Сколько будет 6 x 6? — 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы: — Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: — Ноги — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы — Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. — Жвачка! — Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Подает руку — Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: — Палатка — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо — У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? — Стрела — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firetruck» (Пожарка) — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? — Fork (Вилка) — Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — Фамилия — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: — Отправьте на хуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Категория: Пошлые анекдоты

Спустился Бог в рай к Адаму и Еве, и говорит:

Спустился Бог в рай к Адаму и Еве, и говорит: — Дети мои, у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется. Первый подарок — писать стоя. Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом. Ева уступила.. Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на все: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки… Долго смотрели Бог и Ева на это безумие. Ева подошла к Богу и спросила: — Но был ещё второй подарок. Что же это? — Мозги, Ева, мозги… Но и этот подарок придется отдать Адаму, а то он здесь всё обоссыт!

Категория: Пошлые анекдоты

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: — Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: — Молодец!

Категория: Пошлые анекдоты

Собрал лев всех зверей и сказал: «Постройте огромную вышку, и тот, кто прыгнет с нее, выебет мою жену!

Собрал лев всех зверей и сказал: «Постройте огромную вышку, и тот, кто прыгнет с нее, выебет мою жену!» Построили вышку, лев сидит день, другой, наблюдает за своим творением. Никто не прыгает. На третий день вдруг видит — какая-то жирная точка с вышки падает. Подбегает посмотреть, кто уебался, видит, медведь встал, отряхивается и вопреки всем ожиданиям обратно на вышку лезет. Лев ему вдогонку кричит: -Стой! А жену мою что, ебать не будешь??? Медведь: — Ща, погоди, сначала выебу того, кто меня от туда скинул!

Категория: Пошлые анекдоты

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: — Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…»

Категория: Пошлые анекдоты

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга.

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга… Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности… короче.. любовь… ужас. Ну время пролетело, пора уезжать — что делать? Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма «умерла тетя. срочно приезжай». Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью. Что делать — послала телеграмму «выезжаю со свекровью». Короче приезжают — встречают их две «волги», даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: — Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: — Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Категория: Пошлые анекдоты

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зеленый говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолет и отпустим.

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зеленый говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолет и отпустим. Ну американец выпил водки — сгорел, француз — выпил водки, подошел к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили еще, так еще пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застегивая ширинку: » А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???»

Категория: Пошлые анекдоты

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — Не понял? Это как?! — Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле: — Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

Категория: Пошлые анекдоты

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате — ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях… Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил: — Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания — сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах… Вpач махая pукой: — Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился — мы ее подкалываем.

Категория: Пошлые анекдоты

Магазин.

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку: — Девушка, мне пожалуста колбаски… этой… этой… этой и вооон той… нет нет не этой, а вооон той… ага! Тепер сыр… этот… этот… этот и вооон тот… нет нет не этот, а вооон тот… ага! Очередь начинает шуметь: — Мужик, заеб@л!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!! Мужик неспеша поворачивается к очереди: — Вы… вы… вы… и вооон вы… нет не вы, а вооон вы… пошли на х@й!!!