Рубрика: Пошлые анекдоты

Самые смешные пошлые анекдоты 18+

Категория: Пошлые анекдоты

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле.

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: — Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы: — Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: — Вам плохо? — А? Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы

Категория: Пошлые анекдоты

Первый урок.

Первый урок. Учительница знакомится с детьми: — Вовочка, а как твоя фамилия? — А фамилия у меня, Марьиваннаа, такая, что вы каждый день в рот берете. — Не дерзи, Х%%в! — Ошибаетесь. Ложкин!

Категория: Пошлые анекдоты

Завёлся в лесу зверёк по*бун.

Завёлся в лесу зверёк по*бун. Всех затрахал все разбегаются. и вот лев издал указ — изловить супостата. Вся лесная братва вышла на поиски — изловили. Привели на суд. после недолгого разбирательства постановили — скормить его дракону. Прилетел дракон: большой такой, страшный, рычит, огнём дышит. Ведут к нему, значит, зверька, а он весь тресётся, дрожит. А дракон ему и говорит: — Что страшно тебя? — Да страшно. — А почему тебе страшно? — Первый раз такую скотину е@ть будууу.

Категория: Пошлые анекдоты

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга.

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе. Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил. Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести… Взяли лопату, да как еб@н@м по чл@ну!! Мент с пожарным: А в чем прикол? Работник морга: Даа так… этажом ошиблись.

Категория: Пошлые анекдоты

Лежит ребенок в коляске, возле магазина и кричит:

Лежит ребенок в коляске, возле магазина и кричит: — Блять, мамка сука съеб**ла куда-то, пиз-ц как так можно? жрать не оставила, я еще и обассался. Мимо проходит мужик, услышав эту речь, подходит к коляске и говорит: — Малыш, ты такой маленький, а уже материшься, ты еще ходить даже не можешь — А ты можешь? — Я да. — Ну тогда пиздуй нахуй отсюда!!!

Категория: Пошлые анекдоты

Сидит девочка в песочнице, к ней подходит мужик: -Девочаа,хочешь конфетку?

Сидит девочка в песочнице, к ней подходит мужик: -Девочаа,хочешь конфетку? она в ответ: — иди нахуй! Мужик в ахуе: — А по попе ладошкой? Девочка отвечает: -А ПО ЕБАЛУ ЛОПАТКОЙ?

Категория: Пошлые анекдоты

Школа, урок физики.

Школа, урок физики. -Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан… -А не ебанётт? -Не, не ебанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

Категория: Пошлые анекдоты

Утро 9 мартааа.

Утро 9 мартааа. Просыпается девушка, вспоминает что было вчера: — » Так… пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс… точно!! » Заглядывает под одеяло! — » Блин, у меня же месячные… ай, пофиг…» Просыпается парень, вспоминает что было вчера: — » Так… пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс… точно!! » Заглядывает под одеяло! — » Блин, я ее изнасиловал… » смотрит на руки! — » Блин, я ее убил… » Подходит к зеркалу, смотрит на рожу! — » Черт.. я ее еще и съел…. «

Категория: Пошлые анекдоты

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: — Привееет, крошка, давай я тебя тра#ну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: — Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Категория: Пошлые анекдоты

Встречaетт Серый Волк Крaсную Шaпочку и говорит:

Встречaетт Серый Волк Крaсную Шaпочку и говорит: — Ну, ты сaмaа понимaешь: у тебя есть двa вaриaнтa. — Кaкие? — Ну… Либо слияние… либо поглощение.

Категория: Пошлые анекдоты

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: — Вышее! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: — Вышее!! Девушка подняла еще выше. Доктор: — Вышее!!! — Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. — Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

Категория: Пошлые анекдоты

Двое мужиков разговаривают о сексе.

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит: — Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим — на шкааф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится. На следующий день второй звонит ему по телефону злоой: — Ты чтоо, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

Категория: Пошлые анекдоты

– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?

– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете? – Градусникк! – А почему он на столе лежит?

Категория: Пошлые анекдоты

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон ореет. Поп останавливается и спрашивает: –Что за фигня, Иисус?? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах — Мдаа… Вся жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Слушаай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

Категория: Пошлые анекдоты

Жил пастырь(П) жил без единого греха тут насупает его смерть вот он и думает мол хоть перед смертью один раз согрешу взял сигоретку и закурил покурил и тут же умер стоил ждет свою очередь что бы его определили куда ему в рай или в ад вод подходит его очередь его ангел(А) и спрашивает

Жил пастырь(П) жил без единого греха тут насупает его смерть вот он и думает мол хоть перед смертью один раз согрешу взял сигоретку и закурил покурил и тут же умер стоил ждет свою очередь что бы его определили куда ему в рай или в ад вод подходит его очередь его ангел(А) и спрашивает А.какие добрые дела ты делал П.ну я молился без перерыва, пост соблюдал, А. А грехи есть!? П.да есть один перед смертью взял Бл*д и за курил А.так и запишем два греха П.не в понятке а х*ли два А.запишем еще один ты идешь в ад П.а почему в Ад А. Смотри у тебя три греха П.а почему три А.два раза смотирился и один раз закурил Пришол пастырь в ад видет демонов дастает крес, дастает библию и давай молится тут один демон и спрашивает Люцик нам что опять дол*#ёба подкинули

Категория: Пошлые анекдоты

Печати времени — мощнейшие артефакты, созданные исчезнувшей расой Древних, и служащие последним напоминанием о некогда могущественных существах.

Печати времени — мощнейшие артефакты, созданные исчезнувшей расой Древних, и служащие последним напоминанием о некогда могущественных существах. Вот уже несколько веков самые разрушительные печати, способные в недобрых руках уничтожить мир, находятся под надежной защитой хранителей. Но однажды кто-то, уничтожив защитные барьеры, начинает похищать печати, попутно расправляясь с хранителями. Цель похитителей не ясна. Разобраться в этом деле предстоит Мэйсону Вольфу, сильнейшему псионику Верховного Совета. Сможет ли он найти похитителей, и сорвать их планы? Читать — https://libst.ru/Detail/BookView/Aleks_Balamutov/Pechatj_vremeni/33793/?ref=111302

Категория: Пошлые анекдоты

Печати времени — мощнейшие артефакты, созданные исчезнувшей расой Древних, и служащие последним напоминанием о некогда могущественных существах.

Печати времени — мощнейшие артефакты, созданные исчезнувшей расой Древних, и служащие последним напоминанием о некогда могущественных существах. Вот уже несколько веков самые разрушительные печати, способные в недобрых руках уничтожить мир, находятся под надежной защитой хранителей. Но однажды кто-то, уничтожив защитные барьеры, начинает похищать печати, попутно расправляясь с хранителями. Цель похитителей не ясна. Разобраться в этом деле предстоит Мэйсону Вольфу, сильнейшему псионику Верховного Совета. Сможет ли он найти похитителей, и сорвать их планы? Читать — https://vk.com/public195917407?w=wall-195917407_3

Категория: Пошлые анекдоты

Печати времени — мощнейшие артефакты, созданные исчезнувшей расой Древних, и служащие последним напоминанием о некогда могущественных существах.

Печати времени — мощнейшие артефакты, созданные исчезнувшей расой Древних, и служащие последним напоминанием о некогда могущественных существах. Вот уже несколько веков самые разрушительные печати, способные в недобрых руках уничтожить мир, находятся под надежной защитой хранителей. Но однажды кто-то, уничтожив защитные барьеры, начинает похищать печати, попутно расправляясь с хранителями. Цель похитителей не ясна. Разобраться в этом деле предстоит Мэйсону Вольфу, сильнейшему псионику Верховного Совета. Сможет ли он найти похитителей, и сорвать их планы? Читать — https://author.today/reader/75240/596834

Категория: Пошлые анекдоты

Встречаются три подруги.

Встречаются три подруги. Одна говорит: — Я, за 5 минут делаю из мужика импотента. Вторая: — А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика. Третья: — Девочки! Да о чем вы спорите?? Я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю.

Категория: Пошлые анекдоты

-=-=-=-=-=-=—

-=-=-=-=-=-=— Корабль потерпел крушение. Выжить и добраться до острова удалось лишь американцу, немцу и русскому. Оказались, что на необитаемом острове абсолютно нет еды. Прошло три дня и американец, не выдержав голода, отрезал кусок своей ноги. Все трое поели. Ещё через три дня тоже самое сделал немец. Через неделю русский достаёт член, присев за кустом. Немец, увидев это, радостно говорит: — Ох, сегодня будет колбаска! Русский: — Ага, сейчас будет тебе колбаска. По йогурту и спать!

Категория: Пошлые анекдоты

Встречаются лиса, волк и медведь.

Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: — А я на стройке работаю! Волк и лиса: — И что?! Медведь: — Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

Категория: Пошлые анекдоты

Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.

Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО…

Категория: Пошлые анекдоты

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку. — Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

Категория: Пошлые анекдоты

Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими

Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию: — Эта со мной… А эта с этим… и т.д. Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает: — А эта с кем? — А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала.

Категория: Пошлые анекдоты

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом. — Моя обычно летит на Канары. — А моя любит Юрмалу. — Я свою отправляю в Сочи. Спрашивают у водителя: — Вася, а ты свою куда? — Да нет, я ее сам е@у.