Рубрика: Пошлые анекдоты

Самые смешные пошлые анекдоты 18+

Категория: Пошлые анекдоты

Умер человек.

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: «с собаками вход воспрещен! «. Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. — Простите, уважаемый… — Петр я. — А что за этими воротами? — Рай. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что за врата? — В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

Категория: Пошлые анекдоты

Жена: «Водку, сок, мясо пожаришь сам!

Жена: «Водку, сок, мясо пожаришь сам! Муж: «А водку-то зачем??? » Жена: «Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам! !

Категория: Пошлые анекдоты

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: — Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай… Через час, пошатываясь, появляется помощник. — Ну что, дал? — Не успел — лошадь дунула первой…

Категория: Пошлые анекдоты

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес». Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем ж@пу вытирать.

Категория: Пошлые анекдоты

Заблудилась американская подводная лодка.

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману: — Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней. — Мэм… — Пошел нах@й. — Сэр! Мы в России.

Категория: Пошлые анекдоты

-=-=—=-=-=-=

-=-=—=-=-=-= Он:Девушка,можно с вами познакомиться? Она: Лебедь с г@вном не знакомится: Он:Ну, я полетел тогда! Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!

Категория: Пошлые анекдоты

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

Категория: Пошлые анекдоты

Молоденькая учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик.

Молоденькая учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: — Вовочка, тебе что, самолетик нравится? — Нет, аэродром!

Категория: Пошлые анекдоты

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле.

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: — Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы: — Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: — Вам плохо? — А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы

Категория: Пошлые анекдоты

— Я был знаком с девушкой по кличке «Графиня».

— Я был знаком с девушкой по кличке «Графиня»… — Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная? — Нет, ей в кабаке, в пьяной драке графином по голове попали…

Категория: Пошлые анекдоты

Вот в одном селе корове нужен был бык.

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает: — Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик говорит: — Ну, ты выведи его, авось покроет. Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож: — Вот видишь, я же говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит: — Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились… Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну: — Понял, как дела делаются? — Ну, понял. — Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

Категория: Пошлые анекдоты

Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?

Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая? — Все мои мужчины так говорят… — И наверно они неутомимые любовники? — А как вы догадались? — Ну это просто. . Это же как надо хотеть ceкcа, чтобы так нагло врать!..

Категория: Пошлые анекдоты

-=-=—=-=-==-

-=-=—=-=-==- Читает лекцию ceкcолог: — Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус. И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит: — А ну повтори, что я тут сказал! Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает — пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец. — Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус. — Ну, ладно. И пошел читать дальше. — У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит — студент опять спит, ну он опять к нему, «повтори» — говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал. Студент почесал репу, и выдал: — Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо е%%%ь так, что бы перья летели!!!…

Категория: Пошлые анекдоты

Двое за столом.

Двое за столом. Выпили, закусывают: — Ты как яички чистишь? — Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было. — А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

Категория: Пошлые анекдоты

Контрольная.

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч: — Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: — Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.

Категория: Пошлые анекдоты

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: — Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!

Категория: Пошлые анекдоты

Повстречались слон с кузнечиком.

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: — Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, делая шаг вперед: — Был.

Категория: Пошлые анекдоты

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать.

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку: — Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает: — Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит: — Ту, которая медведя тр@хнула? — Мля! Уже каждый крот знает…

Категория: Пошлые анекдоты

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке.

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман. — ЭЭЭ… Пацан,ты че плачешь? — Колесо потерял… — Пошли, я тебя своим угощу. — Нет, мне мама велела на травке сидеть… — Мне б такую маму!

Категория: Пошлые анекдоты

Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню.

Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать… Сказано — сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать. Останавливает одного. — Куда? — В Попердыкино… — Сколько? — 50 рублей… — За такие бобы пешком иди! Останавливает второго. Ситуация та же… По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб. Поехали… Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал — говорит: — Да, пое@аться придется! Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась… Мужик, с досадой: — Придется на х@й цепи одевать…. Девушка, с дрожью в голосе: — А может, без цепей? Мужик: — Да без цепей мы тут до утра прое@емся…

Категория: Пошлые анекдоты

— Вы свободны сегодня вечером?

— Вы свободны сегодня вечером? — обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской. — Ей-богу, не знаю, — отвечает она, — спросите об этом у моего мужа, он сейчас, как раз вас бреет.

Категория: Пошлые анекдоты

Что это у тебя с лицом?

Что это у тебя с лицом? — Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… — При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом??? — Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… — Тебе на лицо? — Нет! Себе на ногу! — А лицо? — А мое лицо решило над этим посмеяться

Категория: Пошлые анекдоты

Каждый ребёнок знает, сколько пиздюлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего тебе не сделаю».

Каждый ребёнок знает, сколько пиздюлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего тебе не сделаю».

Категория: Пошлые анекдоты

Возвращается девочка из школы.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: — Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: — Нет! — Мороженое куплю. — Не сяду!! — Куклу новую. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».

Категория: Пошлые анекдоты

-=-=-=-=-=-=-=-=-=

-=-=-=-=-=-=-=-=-= Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки. Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забралапокупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большимипакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться всупермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразунаправилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху. — Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушкакассиршу. После нескольких секунд колеб@ний, кассирша просунула руку вкоробку. — У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!! — Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонамитуалетной бумаги.