Рубрика: Пошлые анекдоты

Самые смешные пошлые анекдоты 18+

Категория: Пошлые анекдоты

Абрам с Сарой занимаются любовью.

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит: — Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть леевее, а теперь резко подай назад! Абрам: — Саарочка, мы таки тр@хаемся или паркуемся?

Категория: Пошлые анекдоты

Зять: — Мама, здесь лежали

Зять: — Мама, здесь лежали такие голубые таблетки, а теперь их нету. Это Вы их выпили? — Даа. — Ну теперь и тр@хайте свою дочь сами!

Категория: Пошлые анекдоты

Тиипичная женская позиция в Европе.

Тиипичная женская позиция в Европе. Организовать феминистическое движение и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтообы потом ездить тр@хаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют приставать к ним.

Категория: Пошлые анекдоты

Звонок в дверь. Открывает девушка

Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина. Он говорит: — Здравствуйте я ваш новый сосед! Девушка: — Сниизу или сверху? Мужчина: — Чтоо, прямо так сразу?

Категория: Пошлые анекдоты

Собрались в кругосветное путешествие на

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой. Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно — кто платит, тот и музыку заказывает! Ф: неет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвеобильная нация! И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка. Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь? А он отвечает: Я уже две недели с ней сплю и не знал что еще и ухаживать наадо!

Категория: Пошлые анекдоты

— Ох каак бы я

— Ох каак бы я тебя оттр@хал! — Куда приехать? — Просто поверь.

Категория: Пошлые анекдоты

Мать входит в комнату и

Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь. — Дооченька, о чем ты думаешь? — Знаешь, мама, вчера пришел какой-то дядя и спросил меня дома ли роодители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и тр@хнул. Я вот все думаю — что он от вас хотел?

Категория: Пошлые анекдоты

Парень — девушке: — Лююбовь

Парень — девушке: — Лююбовь — это когда одновременно хочется читать девушке стихи и тр@хать ее на подоконнике. — Ты хочешь читать мне стихи? — Сгоораю от нетерпения! Садись на подоконник и представь себя раскрытым томиком стихов.

Категория: Пошлые анекдоты

Деевушка едет в автобусе, на

Деевушка едет в автобусе, на остановке заходят пьяные шахтеры, и один из них начинает к ней приставать. Деевушка его отшивает, ну он обиделся на нее и говорит: «Да пошла ты на х@й!», а она ему в ответ: «Я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!».

Категория: Пошлые анекдоты

— Цииля, ты шо, спала

— Цииля, ты шо, спала с Изей? — Да нет. Мы только чуточку потр@хались, а спать Изя домой поехал!

Категория: Пошлые анекдоты

Она: — Я в первый

Она: — Я в первый деень знакомства не даю! Он: — Бл@… Ну тогда хотя бы возьми?!

Категория: Пошлые анекдоты

Маленькая дочка подходит и шеепотом

Маленькая дочка подходит и шеепотом на ухо шепчет: — Папа, я тебе сейчас кое-что раскажу, ты ох@еешь! — Спасибо, доча, не надо… Я уже ох@ел!

Категория: Пошлые анекдоты

Марья Ивановна попросила учеников составить

Марья Ивановна попросила учеников составить предложение со словом ананас. Мааша: — Мне папа купил ананас. Петя: — Мама принесла ананас. Вовочка: — Деед вчера получил пенсию и пропил ее. Учительница: — Ну а где же тут слово ананас? Вовочка: — А на нас он х@й забил!

Категория: Пошлые анекдоты

Дочь подходит к отцу: —

Дочь подходит к отцу: — Паапа, мне нужна твоя помощь. — Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, а потом оттр@хал как шл@ху и бросил? — Неет, я еще в третьем классе. Помоги математику сделать…

Категория: Пошлые анекдоты

Собираюсь в ресторан с подругами:

Собираюсь в ресторан с подругами: причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа: — Нуу как я выгляжу? — Выглядишь так, что сеейчас, нах@р, дома останешься!

Категория: Пошлые анекдоты

Два мужика встречаются и один

Два мужика встречаются и один другому говорит: — Я вчера трем козлам рога наставил! — Каак это ты умудрился? — Даа легко — я жену свою тр@хнул…

Категория: Пошлые анекдоты

Моряк возвращается из дальнего плавания

Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит жену в постель. Они отрываются по полной программе и ввдруг слышат стук в стену и голос соседа: — Нуу что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь тр@хаются, никак поспать не дадут!

Категория: Пошлые анекдоты

Папа с маленьким сыном на

Папа с маленьким сыном на даче играют в Иван-царевича. Папа говорит: — Сынок, возьми лук и запусти стрелу, потом сбегай за ней, а когда вернешься расскажи как и где ты ее нашел. Сын стреляет из лука, убегает за стрелой, возвращается и говорит: — Паапа, у меня для тебя две новости — плохая и очень плохая! С какой начать? — С плохой… — Я прострелил соседу дяде Коле х@й! — А какая тогда очень плохая? — Еще и мааме обе щеки…

Категория: Пошлые анекдоты

— Оля, перед раком у

— Оля, перед раком у нас что..? — Миинет…! — Тоже верно, но я про гороскоп..!

Категория: Пошлые анекдоты

Живем с женой вместе 30

Живем с женой вместе 30 лет. По совету друзей, для перезагрузки семейных отношений, стал называть ее «лююбимой». Результат не заставил себя ждать: за последнюю неделю узнал что такое женщина сверху, анальный секс, минет и многое другое. Тееперь вот сижу, соображаю, и где эта бл@дь, всему этому научилась…

Категория: Пошлые анекдоты

Врач гинеколог попросил своего друга

Врач гинеколог попросил своего друга резчика по дереву подменить его на несколько часов. — Не бойся, там всё просто, заходят раздвигают ноги смотришь говоришь всё в порядке. — Нуу ок! Заходит женщина, садится, раздвигает ноги. — Них@я себе дырень…. — Доктор простите, вы как разговариваете, может быть всё-таки половая щель — Еб@нулась что-ли, если бы у меня в полу такие щели были, я уже давно бы беез работы сидел!

Категория: Пошлые анекдоты

Сын: Папа, а за что

Сын: Папа, а за что вам платят деньги? Отец: -За звание! — За должность! -За секретку! -За выслугу! _За боевые дежурства! _ За сложность и напряжённость! Сын: Папа, а за работу вам платят? Отец: _За работу сынок нас еб@т!!!

Категория: Пошлые анекдоты

— Откройте, полиция! — Мы

— Откройте, полиция! — Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток! — Наас вызвали ваши сооседи. — Ну так пусть они вас и еб@т!

Категория: Пошлые анекдоты

Идет по грузинской деревне старый

Идет по грузинской деревне старый дед, несет на х@е ведро воды. Молодой джигит ему кричит: — Эй! Ты что делаешь? — Старый стал, руки совсем не держат…

Категория: Пошлые анекдоты

На уроке зоологии учительница спрашивает:

На уроке зоологии учительница спрашивает: — Дети, кто может ответить, почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: — Ее кит тр@хнул! Учительница вне себя: — Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза большие? Вовоочка уже в дверях: — Проосто рак был рядом и все это видел.