Рубрика: Пошлые анекдоты

Самые смешные пошлые анекдоты 18+

Категория: Пошлые анекдоты

Жена уехала одна на курорт.

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит: — Сегодня ночью проснулся с огромным желанием… — И чтоо? Как справился? — Даа легко! Представил тебя — и отпустило…

Категория: Пошлые анекдоты

Старик женился на молодой. Первая

Старик женился на молодой. Первая брачная ночь. Он естественно хочет получить удовольствие, но увы уже не может. Он просит ее помочь ему — Нуу помассируй еще… Ничего не получается. К утру она, сильно утомленная, на очередную просьбу о помощи: — Нуу я уже больше не могу — руки болят… Он: — Нуу вот, с такими руками и замуж…

Категория: Пошлые анекдоты

Целуются парень с девушкой, девушка:

Целуются парень с девушкой, девушка: — Ты купил презервативы? — Неет! — А целуешь так, как будто уже купил.

Категория: Пошлые анекдоты

Жена мужу: — Нуу ты

Жена мужу: — Нуу ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал! — Нуу так уж получилось — я только из командировки, желание переполняло… — Нуу, это понятно!.. Ты мне скажи — нах.. ты моего любовника тр.хн.л?!!

Категория: Пошлые анекдоты

Девушка: — Ваау! Это было

Девушка: — Ваау! Это было так круто!!! Парень: — Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал…

Категория: Пошлые анекдоты

— Доорогая, ну давай! Я

— Доорогая, ну давай! Я уже неделю без секса… — Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше! — А поочему на две? — Я хочу ещё минутку вздремнуть.

Категория: Пошлые анекдоты

После проведённой в гостинице ночи

После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на рецепшен, чтобы сдать ключи, администратор вежливо спрашивает: — Каак вам у нас спалось? Мужчина хмуро отвечает: — Да не очень, с кроватью что-то. — А вы не могли бы точнее? Что? — ДА Х… не стоит!

Категория: Пошлые анекдоты

Мужик в первый раз приходит

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. Он звонит в дверь девушке. Тоoмный голос спрашивает: — Что вам надо? — Я пришел, чтобы меня поимели! — Тогда опустите 250 евро в окошко для почты. Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит. Он снова звонит. — Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос. — Я пришел, чтобы меня поимели! — Вам что, одного раза мало?

Категория: Пошлые анекдоты

Девушка, выкурив сигарету, обращается к

Девушка, выкурив сигарету, обращается к своему парню: — У тебя есть леденец? — Даa, но только один. — Мятный? — Неeт, — вялый.

Категория: Пошлые анекдоты

Собрались значить охотники делится подвигами

Собрались значить охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т.п. естественно. Один говорит: — Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили. — Таaк-с, о чем это я? — Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом… — А! Даa! Ну и вставил!

Категория: Пошлые анекдоты

Ковбой шел по лесу однажды

Ковбой шел по лесу однажды и вышел на полянку, а там лежит на спине индеец с явной эрекцией. — Что ты тут делаешь? — спрашивает ковбой. — Моoя сообщает время, — отвечает индеец. — Здорово! И который сейчас час? Индеец взглянул на тень от члена и сказал: — Два часа четырнадцать минут. Ковбой посмотрел на свои часы и удивился: — Черт побери, ты прав! Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел индейца в таком же положение и с торчащим членом. — Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! — сказал ковбой. Индеец взглянул на него и произнес: — Даa, моя сообщает время. — Хорошо, мудрая ж.па, так который сейчас час? — спросил ковбой. Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член и сказал: — Стало быть, сейчас 3 часа 42 минуты. Коoвбой был просто поражен. Индеец точен минута в минуту. Через час ковбой опять увидел индейца, лежащего на полянке и маст.рб.рующего. — И не говори мне, что ты сообщаешь время! — воскликнул ковбой. Индеец посмотрел на него и сказал: — Нет, моя заводит часы!

Категория: Пошлые анекдоты

Пара лежит в постели, после

Пара лежит в постели, после очередного секса. Мужчина проникновенно говорит: — Я собираюсь сделать тебя самой счастливой женщиной в мире. Женщина отвечает: — Мнeе так будет тебя не хватать!

Категория: Пошлые анекдоты

Слушается дело об изнасиловании в

Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания свидетель — маляр, красивший дом снаружи: — Я стоял на лесенке, красил стену около окна второго этажа. Сверху я заметил, как этот тип вломился в дверь, а потом все видел через окно. — И что же вы видели? — Он вбежал в комнату и повалил девушку на кровать. — Так, а дальше? — Оoн сорвал с нее юбку и рубашку. — А потом? — Оoн снял с нее лифчик и трусы. — А потом? — Оoн лег на нее. — А потом? — А потом я ничего не видел, потому что лесенка сломалась, и я свалился вниз. — Отчего же она сломалась? — Оттого, что на ней было уже девять человек.

Категория: Пошлые анекдоты

Подметает рано утром дворник улицу,

Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встаёт с девушки и предлагает её дворнику: — Будешь? — Агаa. После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает: — А деньги? — Каaкие деньги, меня товарищ угостил.

Категория: Пошлые анекдоты

Девушка жалуется коллеге по работе,

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет. — Найди спонсора, — говорит парень. — Так с ним «расплачиваться» придётся, говорит она, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные. — Ну, почему же все? — удивляется парень. — Я, например, себя непорядочным не считаю. — Вот! С таким бы я поехала, — говорит она… Паaрень: — Только знаешь… Есть нюанс. Я всегда беру предоплату. — В смысле? — Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две? — Дaа… — Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой. — А если обманешь?.. Пaарень разводит руками: — Тогда я верну предоплату!

Категория: Пошлые анекдоты

Проoститутка приводит клиента к себе,

Проoститутка приводит клиента к себе, тот хочет чего-то для него необычного, например, анального секcа, она называет цену — клиент в ужасе. Тогда проститутка подзывает его к окну, показывает на стоящий внизу шикарный автомобиль и говорит: — Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги, значит, оно того стоит! Клиент соглашается и остается в восторге. Спрашивает об оральном секcе, снова пугается цены, снова они подходят к окну: — Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег нас#сала… Опять клиент платит и остается доволен. Спрашивает о традиционном секcе. Проститутка опять ведет его к окну, показывает на небоскреб и говорит: — Воoт если бы у меня была п#$да — он был бы мой!

Категория: Пошлые анекдоты

У одноoй пары не было

У одноoй пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались — бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им «говорит», покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта: — Скаaжите, у вас есть Тритхеотхерхоле? — Что, простите? — Тут написано: «Три-тхе-отхер-холе». — Поoзвольте, я сам посмотрю… Гм, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано: «TRY THE OTHER HOLE» («ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ»).

Категория: Пошлые анекдоты

— Привет! Как дела? —

— Привет! Как дела? — Устаaл очень. — Что делал? — Бeегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. — Знаaчит догнали…

Категория: Пошлые анекдоты

Девственник решился жениться, приходит к

Девственник решился жениться, приходит к друзьям и спрашивает: — Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя? — Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!! Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже раздвинул. Лежат. Оон: — Доорогая, ну что дальше? — Поодождём, может нас кто-нибудь тpaXнет.

Категория: Пошлые анекдоты

-Сынок, давай помою тебе писю-Мам,

-Сынок, давай помою тебе писю -Мам, я хочу чтобы бабушка помыла -Почему же? -У неё руки трясутся

Категория: Пошлые анекдоты

Боoсс, более мелкому начальнику: —

Боoсс, более мелкому начальнику: — Все, я тебя увольняю! — За чтоo? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры. — Идиот, я же фигурально выразился.

Категория: Пошлые анекдоты

Билли и Бобби шли через

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе. — Оп-па! — радостно воскликнул он. — У деeвочки будет клевая вечеринка! Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал ее тр.х.ть. Окончив свое занятие, Билли натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Бобби: — Даaвай, пацан — теперь твоя очередь! Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор…

Категория: Пошлые анекдоты

Приходит мужик в бордель. —

Приходит мужик в бордель. — Мне бы что-то новенькое, какие-нибудь извращения, так покруче. — Нуу у нас девочки согласны на оральный, анальный, групповой, садо-мазо, золотой душ, ну и ещё много чего… — Не-е. Это всё я уже пробовал. Мне бы что-то новенькое. — Нуу есть одна девушка, она вам сделает торнадо. — О! Это что-то новое, я такого не пробовал.Приходит девчонка, ложит мужика на спину, приседает над ними начинает крутить задницей по кругу. Крути, крутит, и вдруг как пёрднет. — Ой! Ты что! — Ну это же торнадо, значит есть и ветер.Крутит дальше, крутит и начинает мочиться ему на грудь. — Да что же это!? — Так это же торнадо с ливнем.Крутит дальше и начинает испражняться. — О боже! А это ещё что?! — Ну так торнадо — ветер, ливень, болото.Становится раком: — Нуу, давай же, теперь тpaXни меня! — Ты чё, сдурела, в такую-то погоду!!?

Категория: Пошлые анекдоты

Сжигание калорий сексом

Раздеть: с согласием — 12 калорий без согласия — 187 калорий Растегнуть лифчик: двумя руками — 8 калорий одной рукой — 12 калорий зубами — 85 калорий Позиции: миссионерская — 8 калорий итальянский канделябр — 912 калорий Оргазм: настоящий — 112 калорий ненастоящий — 315 калорий Потом: лежать в кровати обнявшись — 18 калорий немедленно встать с кровати — 36 калорий объяснить, почему ты немедленно встал — 816 калорий Надевание одежды: споокойно — 32 калории в спеешке — 98 калорий коогда ее отец стучит в дверь — 1218 калорий коогда ваша жена стучит в дверь — 3521 калория…

Категория: Пошлые анекдоты

Встречаются ковбой и мадам. —

Встречаются ковбой и мадам. — О, ковбой, какая у вас большая шляпа!- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев — все большое! — Каакой у вас большой пистолет! — Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое. Маадам соблазнилась… Через несколько минут, отряхивая юбку: — А еще говорил «из Техаса»… — Маадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса…