Рубрика: Пошлые анекдоты

Самые смешные пошлые анекдоты 18+

Категория: Пошлые анекдоты

-=-=-=-=-=-=-=-= Стоят на панели пр@ститутки. Подходит

-=-=-=-=-=-=-=-= Стоят на панели пр@ститутки. Подходит старушка: — За чем стоите, девушки? — За селедкой, бабуль, — шутят те. — Ну, тогда я за вами буду. Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех «просят» занять места в авто. Сержант: — А ты что здесь делаешь, бабушка? — Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то…

Категория: Пошлые анекдоты

-=-=—=-=- Старушки беседуют: — Слухай, а

-=-=—=-=- Старушки беседуют: — Слухай, а ты со своим дедом ночью «балуешься»? — Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там… — А мы вот «балуемся». — Как??? — Ляжем рядышком, поднимем «это самое» кверху и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом и идти. |#GIF_факты

Категория: Пошлые анекдоты

Приемный покой районной больницы. Вызывают

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители. Врач: — Что случилось? — Бензин с другом в гараже отливали из канистры… — Ну, и…. — Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось… Врач выдержав паузу: — Увидел сколько осталось?… Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника»: — ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

Категория: Пошлые анекдоты

Помните! Опуститься на дно общества,

Помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, пр@ституткой очень легко. Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда.

Категория: Пошлые анекдоты

Едут в поезде грузин, х@хол

Едут в поезде грузин, х@хол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает. Предлагает еврею: «Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!» Еврей думает: «Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет». И отвечает: «Нет, спасибо, что-то не хочется!» Предлагает х@хлу: «Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!» Х@хол думает: «Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь.» И соглашается. Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к х@хлу: «Ну что, поел, попил?». Х@хол в знак согласия кивает головой. «Наверное сила в руках появилась?». Х@хол снова соглашается. «Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!!». |#GIF_факты

Категория: Пошлые анекдоты

— Вам, молодой человек, недостает

— Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами! — Ну и Вы говорите, что это я не аккуратный?!

Категория: Пошлые анекдоты

-=-=-=—=—=- сидят две блондинки одна бедная

-=-=-=—=—=- сидят две блондинки одна бедная другая богатая . Бедная спрашивает богатую как ты столько зарабытываешь ? богатая отвечает «короче во время секса ложишь в П@зду пейнтбольный шарик он конечно лопается а ты говоришь ГОНИ 100 БАКСОВ ТЫ МНЕ ЦЕЛКУ ПОРВАЛ » Бедная обдумала немного и на следующий день пошла проверять какправило что такое пейнтбольный шарик она незнала поэтому запихала баскетбольный мяч ( незнаю как ) во время секса он лопается(опять же незнаю как) и в следствии этого идет диалог «ГОНИ 100 БАКСОВ ТЫ МНЕ ЦЕЛКУ ПОРВАЛ» — мужик через слезы «ДА Я ТЕБЕ 300 ДАМ ТОЛЬКО СКАЖИ В КАКУЮ ФОРТОЧКУ МОЙ Х*Й ВЫЛЕТЕЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Категория: Пошлые анекдоты

Встречаются три мужика в забегаловке.

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили. Первый говорит: — Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Второй говорит: — Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо. Третий говорит: — Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было! |#GIF_факты

Категория: Пошлые анекдоты

Проходит демонстрация похуистов. Несут плакаты:

Проходит демонстрация похуистов. Несут плакаты: «Нам похуй!». Коррепондент вытаскивает из толпы демонстрантов похуиста и спрашивает: — А вам действительно похуй власть? — Похуй… — А вам действительно похуй деньги? — Похуй… — А вам действительно похуй женщины? — Нет, женщины нам не похуй. — Но у вас там написано… — Да нам похуй, что там написано.

Категория: Пошлые анекдоты

Утро 9 марта. Просыпается девушка,

Утро 9 марта. Просыпается девушка, вспоминает что было вчера: — » Так… пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс… точно!! » Заглядывает под одеяло! — » Блин, у меня же месячные… ай, пофиг…» Просыпается парень, вспоминает что было вчера: — » Так… пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс… точно!! » Заглядывает под одеяло! — » Блин, я ее изнасиловал… » смотрит на руки! — » Блин, я ее убил… » Подходит к зеркалу, смотрит на рожу! — » Черт.. я ее еще и съел…. «

Категория: Пошлые анекдоты

В взрослом лагере! Один мужик

В взрослом лагере! Один мужик говорит другу! -я кароч седня бухаю в жопу если буду себя вести херово ебало мне бей!!! -ок! утро следуйщего дня! мужик просыпаеться голова болит и ебало в крови!! бежит к другу и спрашивает чё я делал ТАКОВО?? что ты мне ебало разбил? друг говорит: ты изнасиловал мою соседку,но это я стерпел! ты залез на крышу и орал все педики я это стерпел!!!!! НО КОГДА ТЫ ЗАШЕЛ В НАШУ КОМНАТУ НАСРАЛ ПОСЕРЕДИНЕ КОМНАТЫ ВОТКНУЛ В ДЕРЬМО СПИЧКИ И СКАЗАЛ ЧТО ЭТОТ ЁЖИК БУДЕТ ЖИТЬ С НАМИ…….

Категория: Пошлые анекдоты

— Ты че такой мрачный?

— Ты че такой мрачный? — Да ты че не знаешь? Петрович умер… — Да ты че!!!! Как?… — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. — Че, сгорел, что ли?!!!!! — Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть… — Че разбился что ли?!!!!!!! — Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел…. — Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! — Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул….. — Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! — Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно… — ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! — Да… Пристрелили нахуй.. Заебал всех..

Категория: Пошлые анекдоты

Приходит семья в зоомагазин, хочет

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… 🙂 спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. 🙂 — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! ) на крик в комнату забегает жена. — Них…я себе и мамочка поменялась! ) На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега! ))))

Категория: Пошлые анекдоты

-Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

-Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! — Да, это я… — Я вам свистел. Почему вы не обернулись? — Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. — Вы знаете, что нарушили? — Что нарушил?.. — ПэДэДэ нарушили. — Как-как?.. — ПэДэДэ. — Что?.. — ПэДэДэ!!! — А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… — Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. — Ну, я же не Суворов… — Почему? — Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… — Нет. Причем здесь Суворов? — Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… — У вас документы есть? — Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? — Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. — Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… — Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. — Произведу задержание… — Что? — Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… — Ты клоун что ли? — А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. — Наркоман? — Шерлок Холмс. — Что «Шерлок Холмс»? — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… — Ты наркоман? — Клоун-наркоман – это триллер какой-то… — Ты почему дорогу не по зебре переходишь? — И кто из нас наркоман? — Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. — А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… — Да что с тобой такое, мужик? — У вас героиновая ломка когда нибудь была? — Нет. — И у меня нет. — Так, вали отсюда нахрен! — Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Категория: Пошлые анекдоты

Сидит девочка в песочнице,к ней

Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик: -Девоча,хочешь конфетку? она в ответ: — иди нахуй! Мужик в ахуе: — А по попе ладошкой? Девочка отвечает: -А ПО ЕБАЛУ ЛОПАТКОЙ???

Категория: Пошлые анекдоты

Школа, урок физики. -Итак дети,

Школа, урок физики. -Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан… -А не ебанёт? -Нее, не ебанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

Категория: Пошлые анекдоты

Попадают русский, англичанин и француз

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: — O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: — Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!

Категория: Пошлые анекдоты

Лежит ребенок в коляске, возле

Лежит ребенок в коляске, возле магазина и кричит: -блять, мамка сука съеб**ла куда-то, пиз-ц как так можно? жрать не оставила, я еще и обассался. Мимо проходит мужик, услышав эту речь, подходит к коляске и говорит: -малыш, ты такой маленький, а уже материшься, ты еще ходить даже не можешь -а ты можешь? -я да -ну тогда пиздуй нахуй отсюда!!!

Категория: Пошлые анекдоты

Заглох дед на запарожце тормозит

Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит -когда буду моргать фарами тормози водитель мэрса: Да хорошо едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу пролители мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит -тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает «Уступи дорогу»

Категория: Пошлые анекдоты

Россия. Деревня. Ночь. Три мужика

Россия. Деревня. Ночь. Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам: — Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! — договорив, инопланетные твари улетели. Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член. Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят: — Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок. Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила: — А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой? Мужики не растерялись: — Нуу… тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиз@

Категория: Пошлые анекдоты

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: — «Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит». Муж сквозь сон: — «Рано меня закапывать — тело ещё не остыло». ))))

Категория: Пошлые анекдоты

Нанимает американский генерал летчиков на

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: — А сколько ты хочешь получать? -3 тысячи долларов. — А на что ты их потратишь? — Ну как? Одну в банк положу, одну-семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. — А сколько ты хочешь получать? -4 тысячи долларов. — А на что ты их потратишь? — Ну как? Одну в банк положу, две-семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: — Сколько налетал? — Нисколько. -??? — В каких операциях участвовал? — Ни в каких. -???! — А сколько получать хочешь? -9 тысяч. — А зачем тебе столько? — Ну как? Три-Вам. Три-себе. А за три немец летать согласился.

Категория: Пошлые анекдоты

Кот Рыжик в полном смятении

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: — Ну и где … ? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п. . дешь!!! ! А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: -«Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь…

Категория: Пошлые анекдоты

Жена, kоторая любит играть в

Жена, kоторая любит играть в ролевые игры говорит мужу: — Давай изобразим немецкий п@рнофильм. Сначала починим kран, затем займемся любовью. Муж: — Давай лучше изобразим уkраинский Парламент. Пожрем, поп@здим и спать ляжем…

Категория: Пошлые анекдоты

Сидят три мужика спорят у

Сидят три мужика спорят у кого самый страшный звук в жизни был: — я в шахте работаю глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал…- самый страшный звук. — не х@ня все это я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал…- самый страшный звук. — х@рня все это. Я вот лежу любовницу тр@х@ю тут муж залетает и меня за яйца ловит…………… и самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть….