Рубрика: Пошлые анекдоты

Самые смешные пошлые анекдоты 18+

Категория: Пошлые анекдоты

— В старину, особо умных

— В старину, особо умных и красивых девушек считали ведьмами. — Я бы на такой женился. — Даже если она ведьма? — Тем более.

Категория: Пошлые анекдоты

=-=-=-=-=-=-=-=-= Бежала лиса по лесу, а

=-=-=-=-=-=-=-=-= Бежала лиса по лесу, а из кустов: — Ку-ка-ре-ку…. Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: — Вот что значит знание иностранных языков!

Категория: Пошлые анекдоты

Зашел вчера в магазин купить

Зашел вчера в магазин купить батарейку и наблюдаю следующую картину. Какая-то маман с мальчиком лет 16-ти выбирают видеокамеру. В магазине для этой цели выложены на прилавок десятка полтора включенных камер, подходи — смотри, играйся. Мальчик взял одну, навел ее на группу девочек на противоположной стороне улицы и, меняя zoom, рассматривает их задницы. Каждую задницу в отдельности. Чего мальчик не знал, так это то, что его камера была подключена к огромному телевизионному экрану и весь магазин получал удовольствие вместе с ним, но наблюдая не задницы девочек, а выражение лица мальчика.

Категория: Пошлые анекдоты

Где-то на Украине… Утро. Мужик

Где-то на Украине… Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» — диктор объявляет: — Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами. У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» — новости, диктор объявляет: — Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил. У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»: — Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко. Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» — прямая трансляция, выступает Путин: — Дорогие соотечественники, буду краток… Заеб@ли…

Категория: Пошлые анекдоты

В одной семье муж соглашался

В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день жена решила, что всё, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от ярости она орет: — Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений! — Я тебе сейчас все объясню, — отвечает муж, — только сначала ты мне объясни, откуда у нас трое детей!

Категория: Пошлые анекдоты

В кафе заходит человек с

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил? — Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Категория: Пошлые анекдоты

— Не хочется вас расстраивать,

— Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя! — Не может быть! Она даже в рот не берет! — Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить…

Категория: Пошлые анекдоты

Жена — мужу: — Почему

Жена — мужу: — Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж: — Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Категория: Пошлые анекдоты

Два часа ночи, бар, все

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет: — Ну мы бл@ть подождем…

Категория: Пошлые анекдоты

-=-=-=-=-=— Встречаются три школьные подруги через

-=-=-=-=-=— Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком. — А сколько ему лет? — Восемьдесят. – А как же половая жизнь? — Ну у него же молодые референты есть. Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет? — Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь? — Ну у него же молодые адъютанты есть. И спрашивают третью: — А ты как? — А я тоже бл..дь, только не замужем. |#GIF_факты

Категория: Пошлые анекдоты

Почему русские непобедимы.. При анализе второй

Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради «интереса» они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям». — «32-ой е@ни по этому х@ю»

Категория: Пошлые анекдоты

Иван Дурак и Царевна в

Иван Дурак и Царевна в первую брачную ночь! Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает: — Что делать в первую брачную ночь? Она отвечает: — У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет! На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит: — У тебя что сын ПРИДУРОК? — Что он сделал? — Он мне нос в жопу засунул….и кричит «МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!»

Категория: Пошлые анекдоты

Однажды к Сократу пришел человек

Однажды к Сократу пришел человек и сказал: Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг? Сократ ответил ему: Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой? Ну, я слышал это от других. Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной? Совсем нет. И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной? Сомневаюсь. Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?

Категория: Пошлые анекдоты

Учительница: — Петенька, расскажи басню

Учительница: — Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. — Однажды лебедь щуку в сраку… — Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. — Однажды лебедь щуку раком… — Два! Давай ты, Вовочка. — Однажды Лебедь, Рак и Щука… — Хорошо, продолжай. — Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т — а сыра нет!

Категория: Пошлые анекдоты

— Практически живу на работе,

— Практически живу на работе, а зарплата не растет… — Видимо, вычитают за проживание.

Категория: Пошлые анекдоты

Утро 9 марта. Просыпается девушка,

Утро 9 марта. Просыпается девушка, вспоминает что было вчера: — » Так… пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс… точно!! » Заглядывает под одеяло! — » Блин, у меня же месячные… ай, пофиг…» Просыпается парень, вспоминает что было вчера: — » Так… пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс… точно!! » Заглядывает под одеяло! — » Блин, я ее изнасиловал… » смотрит на руки! — » Блин, я ее убил… » Подходит к зеркалу, смотрит на рожу! — » Черт.. я ее еще и съел…. «

Категория: Пошлые анекдоты

В взрослом лагере! Один мужик

В взрослом лагере! Один мужик говорит другу! -я кароч седня бухаю в жопу если буду себя вести херово ебало мне бей!!! -ок! утро следуйщего дня! мужик просыпаеться голова болит и ебало в крови!! бежит к другу и спрашивает чё я делал ТАКОВО?? что ты мне ебало разбил? друг говорит: ты изнасиловал мою соседку,но это я стерпел! ты залез на крышу и орал все педики я это стерпел!!!!! НО КОГДА ТЫ ЗАШЕЛ В НАШУ КОМНАТУ НАСРАЛ ПОСЕРЕДИНЕ КОМНАТЫ ВОТКНУЛ В ДЕРЬМО СПИЧКИ И СКАЗАЛ ЧТО ЭТОТ ЁЖИК БУДЕТ ЖИТЬ С НАМИ…….

Категория: Пошлые анекдоты

— Ты че такой мрачный?

— Ты че такой мрачный? — Да ты че не знаешь? Петрович умер… — Да ты че!!!! Как?… — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. — Че, сгорел, что ли?!!!!! — Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть… — Че разбился что ли?!!!!!!! — Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел…. — Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! — Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул….. — Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! — Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно… — ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! — Да… Пристрелили нахуй.. Заебал всех..

Категория: Пошлые анекдоты

Приходит семья в зоомагазин, хочет

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… 🙂 спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. 🙂 — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! ) на крик в комнату забегает жена. — Них…я себе и мамочка поменялась! ) На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега! ))))

Категория: Пошлые анекдоты

-Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

-Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! — Да, это я… — Я вам свистел. Почему вы не обернулись? — Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. — Вы знаете, что нарушили? — Что нарушил?.. — ПэДэДэ нарушили. — Как-как?.. — ПэДэДэ. — Что?.. — ПэДэДэ!!! — А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… — Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. — Ну, я же не Суворов… — Почему? — Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… — Нет. Причем здесь Суворов? — Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… — У вас документы есть? — Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? — Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. — Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… — Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. — Произведу задержание… — Что? — Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… — Ты клоун что ли? — А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. — Наркоман? — Шерлок Холмс. — Что «Шерлок Холмс»? — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… — Ты наркоман? — Клоун-наркоман – это триллер какой-то… — Ты почему дорогу не по зебре переходишь? — И кто из нас наркоман? — Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. — А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… — Да что с тобой такое, мужик? — У вас героиновая ломка когда нибудь была? — Нет. — И у меня нет. — Так, вали отсюда нахрен! — Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Категория: Пошлые анекдоты

Сидит девочка в песочнице,к ней

Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик: -Девоча,хочешь конфетку? она в ответ: — иди нахуй! Мужик в ахуе: — А по попе ладошкой? Девочка отвечает: -А ПО ЕБАЛУ ЛОПАТКОЙ???

Категория: Пошлые анекдоты

Школа, урок физики. -Итак дети,

Школа, урок физики. -Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан… -А не ебанёт? -Нее, не ебанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

Категория: Пошлые анекдоты

Лежит ребенок в коляске, возле

Лежит ребенок в коляске, возле магазина и кричит: -блять, мамка сука съеб**ла куда-то, пиз-ц как так можно? жрать не оставила, я еще и обассался. Мимо проходит мужик, услышав эту речь, подходит к коляске и говорит: -малыш, ты такой маленький, а уже материшься, ты еще ходить даже не можешь -а ты можешь? -я да -ну тогда пиздуй нахуй отсюда!!!

Категория: Пошлые анекдоты

Заглох дед на запарожце тормозит

Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит -когда буду моргать фарами тормози водитель мэрса: Да хорошо едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу пролители мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит -тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает «Уступи дорогу»

Категория: Пошлые анекдоты

Россия. Деревня. Ночь. Три мужика

Россия. Деревня. Ночь. Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам: — Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! — договорив, инопланетные твари улетели. Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член. Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят: — Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок. Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила: — А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой? Мужики не растерялись: — Нуу… тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиз@