Рубрика: Пошлые анекдоты

Самые смешные пошлые анекдоты 18+

Категория: Пошлые анекдоты

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит: —

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит: — Отгадайте загадку: «Два кольца, два конца, а по середине гвоздик?» — В очки студента вбили гвоздь! — Нет, ножницы! — Ножницы вбили? Обалдеть!

Категория: Пошлые анекдоты

-=-=-=—=—=- Однажды девчонки пригласили меня на

-=-=-=—=—=- Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. — Да, я слышал — сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: — Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах — Почему? — спросила я. Муж продолжил: — Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: «Вот бл%дь». Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет…

Категория: Пошлые анекдоты

-=-=-=-=-=— Из переписки парня и девушки:

-=-=-=-=-=— Из переписки парня и девушки: — Я вчера двушку снял за 15000. — Фу-у-у-у! Она же грязная! — В смысле? Наоборот, чистенькая, ухоженная. — Всё равно МЕРЗКАЯ ТВАРЬ! — Ты о чём вообще? — Шлюх снимаешь, ещё и мне рассказываешь! — Дура, я снял ДВУШКУ — двухкомнтаную квартиру!

Категория: Пошлые анекдоты

Три мужика бегут за отходящим

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: -Ну и что смешного? -Да эти два мудака меня провожали!

Категория: Пошлые анекдоты

Приходит новый учитель в класс:

Приходит новый учитель в класс: — Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я… — Меня зовут Маша, я либералка… — Меня зовут Степа, я либерал… — Меня Вовочка, я сталинист. — Вовочка, почему ты сталинист?! ! — Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. — Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пи%арами, кем бы ты тогда был?! ! — Тогда бы я был либералом.

Категория: Пошлые анекдоты

Чувствую, моя женщина не в

Чувствую, моя женщина не в настроении. Я ей по телефону: — Дорогая, как дела? А она мне: — Дорогие шлюхи, а я — бесценна.

Категория: Пошлые анекдоты

— В старину, особо умных

— В старину, особо умных и красивых девушек считали ведьмами. — Я бы на такой женился. — Даже если она ведьма? — Тем более.

Категория: Пошлые анекдоты

=-=-=-=-=-=-=-=-= Бежала лиса по лесу, а

=-=-=-=-=-=-=-=-= Бежала лиса по лесу, а из кустов: — Ку-ка-ре-ку…. Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: — Вот что значит знание иностранных языков!

Категория: Пошлые анекдоты

Зашел вчера в магазин купить

Зашел вчера в магазин купить батарейку и наблюдаю следующую картину. Какая-то маман с мальчиком лет 16-ти выбирают видеокамеру. В магазине для этой цели выложены на прилавок десятка полтора включенных камер, подходи — смотри, играйся. Мальчик взял одну, навел ее на группу девочек на противоположной стороне улицы и, меняя zoom, рассматривает их задницы. Каждую задницу в отдельности. Чего мальчик не знал, так это то, что его камера была подключена к огромному телевизионному экрану и весь магазин получал удовольствие вместе с ним, но наблюдая не задницы девочек, а выражение лица мальчика.

Категория: Пошлые анекдоты

Где-то на Украине… Утро. Мужик

Где-то на Украине… Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» — диктор объявляет: — Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами. У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» — новости, диктор объявляет: — Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил. У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»: — Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко. Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» — прямая трансляция, выступает Путин: — Дорогие соотечественники, буду краток… Заеб@ли…

Категория: Пошлые анекдоты

В одной семье муж соглашался

В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день жена решила, что всё, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от ярости она орет: — Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений! — Я тебе сейчас все объясню, — отвечает муж, — только сначала ты мне объясни, откуда у нас трое детей!

Категория: Пошлые анекдоты

В кафе заходит человек с

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил? — Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Категория: Пошлые анекдоты

— Не хочется вас расстраивать,

— Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя! — Не может быть! Она даже в рот не берет! — Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить…

Категория: Пошлые анекдоты

Жена — мужу: — Почему

Жена — мужу: — Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж: — Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Категория: Пошлые анекдоты

Два часа ночи, бар, все

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет: — Ну мы бл@ть подождем…

Категория: Пошлые анекдоты

Утро 9 марта. Просыпается девушка,

Утро 9 марта. Просыпается девушка, вспоминает что было вчера: — » Так… пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс… точно!! » Заглядывает под одеяло! — » Блин, у меня же месячные… ай, пофиг…» Просыпается парень, вспоминает что было вчера: — » Так… пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс… точно!! » Заглядывает под одеяло! — » Блин, я ее изнасиловал… » смотрит на руки! — » Блин, я ее убил… » Подходит к зеркалу, смотрит на рожу! — » Черт.. я ее еще и съел…. «

Категория: Пошлые анекдоты

В взрослом лагере! Один мужик

В взрослом лагере! Один мужик говорит другу! -я кароч седня бухаю в жопу если буду себя вести херово ебало мне бей!!! -ок! утро следуйщего дня! мужик просыпаеться голова болит и ебало в крови!! бежит к другу и спрашивает чё я делал ТАКОВО?? что ты мне ебало разбил? друг говорит: ты изнасиловал мою соседку,но это я стерпел! ты залез на крышу и орал все педики я это стерпел!!!!! НО КОГДА ТЫ ЗАШЕЛ В НАШУ КОМНАТУ НАСРАЛ ПОСЕРЕДИНЕ КОМНАТЫ ВОТКНУЛ В ДЕРЬМО СПИЧКИ И СКАЗАЛ ЧТО ЭТОТ ЁЖИК БУДЕТ ЖИТЬ С НАМИ…….

Категория: Пошлые анекдоты

— Ты че такой мрачный?

— Ты че такой мрачный? — Да ты че не знаешь? Петрович умер… — Да ты че!!!! Как?… — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. — Че, сгорел, что ли?!!!!! — Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть… — Че разбился что ли?!!!!!!! — Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел…. — Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! — Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул….. — Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! — Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно… — ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! — Да… Пристрелили нахуй.. Заебал всех..

Категория: Пошлые анекдоты

Приходит семья в зоомагазин, хочет

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… 🙂 спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. 🙂 — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! ) на крик в комнату забегает жена. — Них…я себе и мамочка поменялась! ) На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега! ))))

Категория: Пошлые анекдоты

-Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

-Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! — Да, это я… — Я вам свистел. Почему вы не обернулись? — Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. — Вы знаете, что нарушили? — Что нарушил?.. — ПэДэДэ нарушили. — Как-как?.. — ПэДэДэ. — Что?.. — ПэДэДэ!!! — А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… — Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. — Ну, я же не Суворов… — Почему? — Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… — Нет. Причем здесь Суворов? — Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… — У вас документы есть? — Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? — Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. — Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… — Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. — Произведу задержание… — Что? — Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… — Ты клоун что ли? — А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. — Наркоман? — Шерлок Холмс. — Что «Шерлок Холмс»? — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… — Ты наркоман? — Клоун-наркоман – это триллер какой-то… — Ты почему дорогу не по зебре переходишь? — И кто из нас наркоман? — Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. — А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… — Да что с тобой такое, мужик? — У вас героиновая ломка когда нибудь была? — Нет. — И у меня нет. — Так, вали отсюда нахрен! — Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Категория: Пошлые анекдоты

Сидит девочка в песочнице,к ней

Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик: -Девоча,хочешь конфетку? она в ответ: — иди нахуй! Мужик в ахуе: — А по попе ладошкой? Девочка отвечает: -А ПО ЕБАЛУ ЛОПАТКОЙ???

Категория: Пошлые анекдоты

Школа, урок физики. -Итак дети,

Школа, урок физики. -Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан… -А не ебанёт? -Нее, не ебанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

Категория: Пошлые анекдоты

Лежит ребенок в коляске, возле

Лежит ребенок в коляске, возле магазина и кричит: -блять, мамка сука съеб**ла куда-то, пиз-ц как так можно? жрать не оставила, я еще и обассался. Мимо проходит мужик, услышав эту речь, подходит к коляске и говорит: -малыш, ты такой маленький, а уже материшься, ты еще ходить даже не можешь -а ты можешь? -я да -ну тогда пиздуй нахуй отсюда!!!

Категория: Пошлые анекдоты

Заглох дед на запарожце тормозит

Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит -когда буду моргать фарами тормози водитель мэрса: Да хорошо едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу пролители мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит -тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает «Уступи дорогу»

Категория: Пошлые анекдоты

Россия. Деревня. Ночь. Три мужика

Россия. Деревня. Ночь. Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам: — Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! — договорив, инопланетные твари улетели. Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член. Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят: — Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок. Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила: — А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой? Мужики не растерялись: — Нуу… тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиз@