Рубрика: Пошлые анекдоты

Самые смешные пошлые анекдоты 18+

Категория: Пошлые анекдоты

— Папа, а как я

— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте… — Паапа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста? — Нее перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Категория: Пошлые анекдоты

Уборщице тете Клаве, у которой

Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Оой, да что я там не видела…», спортсмен из Африики показал, на сколько она заблуждалась.

Категория: Пошлые анекдоты

— Выходи за меня. —

— Выходи за меня. — Хорошо, я соогласна. Тишина.. — Ты больше ничего не хочешь мне сказать, дорогой? — Даа я кажется и так уже лишнего п@зданул…

Категория: Пошлые анекдоты

— Ваася, я с тобой

— Ваася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать. — Почему? — А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь! — Нуу и что? — А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил…

Категория: Пошлые анекдоты

Скачет один принц на своем

Скачет один принц на своем коне, лесом скачет, полем. Мимо болота проезжает — а там лягушка сидит и говорит человеческим голосом: — Приинц! А, принц, поцелуй меня — и я превращусь в красну девицу! Тот поцеловал — и вдруг хуяк перед ним супермодель. Ну принц, долго не думая, давай ее жестко трахать. Как надоело, слез с нее, оделся, на коня залез и только уезжать — та ему: — Приинц! Погоди, я чет не поняла! А как же свадьба и все такое, как в сказке положено?! Принц нахмурился, с коня слез, подошел к ней — и кааак ебанет ей кулаком снизу в челюсть, та аж в воздухе три раза через себя перевернулась, об землю еблысь, и опять в лягушку превратилась. Принц поднял ее, повертел в руках, в карман кладет и говорит: — Бляя, опупенная штуковина!

Категория: Пошлые анекдоты

— Я таак хочу тебя!

— Я таак хочу тебя! — Ну так действуй. — Даа, но тебя там такси ждёт. — Ну подождёт ещё две минуты, ничего страшного.

Категория: Пошлые анекдоты

— Маань, прикинь, у Федьки

— Маань, прикинь, у Федьки член прям железный! — На мороозе не лижи, язык прилипнет!

Категория: Пошлые анекдоты

Пришла как-то раз девушка в

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: — Батюшка, я согрешила… — Как согрешила? — Соосала. — Сколько соосала? — 10 минут. — Замаливай грехи 1 час. На следующий день… — Батюшка, я опять согрешила… — Как согрешила? — Соосала.. — Сколько на этот раз? — Полчаса. — Замаливай грехи 3 часа. На следующий день… — Батюшка, я опять согрешила. — Что, опять соосала? — Да.. — Ох, сколько в этот раз? — 1 час 14 минут 38 секунд… Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку: — Досасывай! А то дроби выходят!

Категория: Пошлые анекдоты

Идеет француженка по Булонскому лесу.

Идеет француженка по Булонскому лесу. Вдруг на дорожку выскакивает мужик, хватает ее, утаскивает в кусты и…трахает. Потом немного погодя спрашивает: — Слушай, вот ты придешь домой и муж спросит где ты была и что ты ему скажешь? — А чтоо, я скажу все как было: что я шла по Булонскому лесу, вдруг выскочил мужчин, схватил меня, утащил в кусты и… два раза трахнул — Как два раза? Один раз!!! — А чтоо, месье торопится?

Категория: Пошлые анекдоты

— Ваася, ты слышал, что

— Ваася, ты слышал, что этот поп назвал женщин, живущих в гражданском браке, бесплатными пр@ститутками?! Я безумно возмущена! — Лиидочка, я возмущен еще больше! Ну а что ты с него возьмешь, он просто никогда не жил с бабой и не знает, во сколько она обходится, а то бы никогда не назвал их бесплатными.

Категория: Пошлые анекдоты

Наа свадьбе. Свидетель и свидетельница

Наа свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей «на мальчика» и «на девочку», на кого больше наберут, тот первым у молодых и родится. Очеень пьяный гость: — Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

Категория: Пошлые анекдоты

Женщина — психолог общается с

Женщина — психолог общается с клиентом мужчиной. Псиихолог: — Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что, если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдет. Клиент: — Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займемся сеексом…

Категория: Пошлые анекдоты

Семья за завтраком. Маленький сын

Семья за завтраком. Маленький сын спрашивает папу: — А заачем маме такие большие сиси на груди? — Видишь ли, сынок. На самом деле это шары, и когда мама состарится, мы их надуем и она улетит на небеса. — Праавда?.. А я вчера видел как наш сосед их надувал, а мама только стонала и никуда не улетела…

Категория: Пошлые анекдоты

Приходит Вовочка домой и объявляет

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: — Паапа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. — Что значит «маленькое»? — А на него приглашают тебя, меня и директора.

Категория: Пошлые анекдоты

Парень с девушкой садятся играть

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит: — Сраазу тебя предупреждаю, что «во все щели» — это три желания, а не одно!

Категория: Пошлые анекдоты

Муж подарил жене несколько пар

Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов. — Ну ты вообще обалдел! Что люди скажут? Что я трусы не меняю? — Каакие люди?!?

Категория: Пошлые анекдоты

Мент, чтобы разнообразить свою сексуальную

Мент, чтобы разнообразить свою сексуальную жизнь, пристегнул жену наручниками к кровати и ушел к сооседке.

Категория: Пошлые анекдоты

— Привет Серёга! Я смотрю

— Привет Серёга! Я смотрю ты вчера вечером к Светке с химфака ходил. И чё там у вас было? — Светка надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели. — Ухх ты! А потом? — Поотом? После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.

Категория: Пошлые анекдоты

Женщина приходит к врачу и

Женщина приходит к врачу и жалуется: — Моой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше — сильным, как бык? — Конечно, могу, раздевайтесь. — Чтоо?! — Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов.

Категория: Пошлые анекдоты

После секса бросила в его

После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться. А он обиделся, подумал, чтоо заплатила…

Категория: Пошлые анекдоты

Муж говорит жене: — И

Муж говорит жене: — И не говори мне, что ты ночевала у своей лучшей подруги! Нее было тебя там, я ночевал у твоей лучшей подруги!

Категория: Пошлые анекдоты

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка.

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин. — Граажданин, вы хоть бы кепку сняли… — Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!… — Да, да… — Слююшай, дарагая, я пришел сюда тэбя @@ать или стриптиз показывать?

Категория: Пошлые анекдоты

— Милый, у тебя в

— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ’М’ и ’Ж’. Я вытиралась с пометкой ’Ж’, веедь ’М’ — это для мужчин? — Неет, ’М’ — это для морды!

Категория: Пошлые анекдоты

В первую брачную ночь новоиспеченный

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: — Доорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? — Нуу, если ты собираешься спать — то да!

Категория: Пошлые анекдоты

Жена вернулась из командировки и

Жена вернулась из командировки и орёт с порога: — Чтоо, паразит, опять баб водил? — Нуу, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»