Рубрика: Пошлые анекдоты

Самые смешные пошлые анекдоты 18+

Категория: Пошлые анекдоты

У пьяного хватило сил добраться

У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит. Тогда она начала кричать: — Васька, паразит! Открой дверь — я же на работу опаздываю! Он приподнял голову и отвечает: — А где шлялась всю ночь — туда и иди!

Категория: Пошлые анекдоты

Пришла Вовочкина учительница к нему

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу: — Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр@хнет меня. — Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: — Вовка, ты с училкой ругался? — Ну ругался. — Тр@хнуть обещал? — Ну было дело. — А какого х@я ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!

Категория: Пошлые анекдоты

Муж и жена вечером вместе

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: — Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? — У тебя член больше, чем у твоего брата!

Категория: Пошлые анекдоты

В кафе заходит человек с

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил? — Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Категория: Пошлые анекдоты

Заходит ковбой в бар. Подходит

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: — Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить…. (залпом выпивает) Просит повторить… — Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить…. (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: — Это что за ситуации такие??? — Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка… Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой… Ну, я привязал левую ногу к стойлу… Надоил еще одно ведро… А она его правой ногой смахнула… Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола… Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебанула… Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена… Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами …

Категория: Пошлые анекдоты

На уроке русского языка. Мария Ивановна: —

На уроке русского языка. Мария Ивановна: — Вова, расскажи, как ты выучил падежи? — Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный

Категория: Пошлые анекдоты

Деревня. Ночь. Стог сена. В

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. — Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. — Угу… Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. — Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? — Так по запаху. Проходит минут пять. — Вань, у тебя что, насморк?

Категория: Пошлые анекдоты

— Мама! Мамочка! — Что, сынок? —

— Мама! Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…

Категория: Пошлые анекдоты

Она: А вот прикинь —

Она: А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные! Он: — Это будет жопа… Она: — Ппц… Быстро ты выход нашел.

Категория: Пошлые анекдоты

Молодая мама с очень маленьким

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: — Мама, па-а-ак! — Да, сыночка, это зоопарк. — Мама, там зе-е-еи! — Да, моё солнышко, там звери. — Мама, там зя-я-яны! — Да, мой милый, там обезьяны. — Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: — Да, мой хороший, там верблюд.

Категория: Пошлые анекдоты

Детский крик из прихожей: — Ма-ам!

Детский крик из прихожей: — Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! — Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме: — Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Категория: Пошлые анекдоты

Тёща зятю: — И за что

Тёща зятю: — И за что только моя дочка тебя любит? Зять: — Показать?

Категория: Пошлые анекдоты

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит: —

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит: — Отгадайте загадку: «Два кольца, два конца, а по середине гвоздик?» — В очки студента вбили гвоздь! — Нет, ножницы! — Ножницы вбили? Обалдеть!

Категория: Пошлые анекдоты

Ограбление банка. У грабителя в

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. — Ты видел меня? — Да, видел! Выстрел, труп. — Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: — Теща моя, но она сейчас дома.

Категория: Пошлые анекдоты

Известная авиакомпания нанимает на работу

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца: — Давно летаете? — Три года. — И сколько хотели бы получать? — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у англичанина: — Давно летаете? — Шесть лет. — И сколько хотели бы получать? — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. Спрашивает у русского: — А вы давно летаете? — Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. — ?! — Ну как-же: три — мне, три — вам… Директор авиакомпании совсем обалдел: — Стоп, а летать кто будет? — Как кто — немец, он же за три согласен!!!

Категория: Пошлые анекдоты

Вторая мировая война. Немецкие асы

Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга. — Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают? — Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали. — Посылайте. Проходит неделя: Сталин помощника вызывает. — Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают? — Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился. — Посылайте зэков. Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга. — Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения? — Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

Категория: Пошлые анекдоты

Пошел мужик на охоту на

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой. — Чо мужик убить меня хотел? — Да… — Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую… Мужик подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: — Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?

Категория: Пошлые анекдоты

У меня жена лежит в

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил детей со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть еб@н%тые жалостливые сериалы и плакать ). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржёт. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ Н@Х#Й!!!

Категория: Пошлые анекдоты

Едет мужик в набитом автобусе,

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет: — Ой б*я… — Молодой человек, ну перестаньте! — Ой е… — Ну как вам не стыдно! — Ой пи***ц… — Ну что с Вами такое?! — Жена родила… — Ну так хорошо, поздравляем! — Троих… — Ну отлично, папаша!! — Негритят! Весь автобус: ой, б*я)))

Категория: Пошлые анекдоты

Мужик оказывается перед вратами рая.

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает: — Имя, фамилия? — Иван Сидоров. Бог смотрит в компьютер и говорит: — Тебя нет в списке, так что место тебе в аду. Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один — перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур: — Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать? — Hести яйца. — А как? Я раньше никогда этим не занимался. — Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай! Мужик: — ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Тут раздается голос: — Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

Категория: Пошлые анекдоты

Новый русский подарил своему сыну

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. — Сынок, если чё случитья — звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша: — Шеф, ваш сын звонит. — Да сынок, что случилось? — Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать? — Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? — Понял. — И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. — Шеф, Ваш сын опять звонит. — Да сынок, что случилось? — Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет — я убирать не буду!

Категория: Пошлые анекдоты

После 15 лет службы священником

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. «Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. » И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: «Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него… «

Категория: Пошлые анекдоты

Однажды я гулял по лесу,

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: »Дядя,уступи место» . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: »Моя спина! Моя спина!». Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: »Винстон синий и водки 0, 5». Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: »Вы сдачу забыли!». Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил… и грибы не трогал…

Категория: Пошлые анекдоты

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: — Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а—а-ааааааа… черт неет, ну все п@@дец. Через 5 минут: — Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди… Один из пассажиров: — Ты бы видел мои брюки сзади…

Категория: Пошлые анекдоты

Учительница поднимает Петю и говорит: —

Учительница поднимает Петю и говорит: — Петя, расскажи нам стишок! Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать: — Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб%тся на льду… — Садись Петя, плохо! — Конечно плохо — лапы скользят. — Садись! Два! — Конечно, два! Х%ли там третьему делать!