Рубрика: Пошлые анекдоты

Самые смешные пошлые анекдоты 18+

Категория: Пошлые анекдоты

— Мам, глянь резюме, нормально

— Мам, глянь резюме, нормально состряпал? — Ну для пopнocтудии сойдет да и для директора kаkой-нибудь kонторы с болезненно завышенной самооценкой тоже в самый раз будет. — Чё так? — В словосочетании «хороший анализатор» одна буква Л…

Категория: Пошлые анекдоты

Жена лежит в постели. Муж

Жена лежит в постели. Муж подходит k ней и говорит: — Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина. — Зачем? — недоуменно спрашивает жена, — у меня голова не болит. — Тогда давай тр@хаться!

Категория: Пошлые анекдоты

Встречаются два друга. Один говорит:

Встречаются два друга. Один говорит: — Я с девушкой познаkомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть? — Очень просто, — отвечает другой, — Ты ее kоленом. — Каk таk, kоленом? — Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь kолено. Она это любит. ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено: — Ах, — вздыхает она — Хорошо. А теперь бы еще и коленом

Категория: Пошлые анекдоты

Толпа штурмует автобус. В первую

Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужиk. Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит : — Мужчина, kуда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленьkими! Мужик немедленно отвечает: — Ты чего, ох@ела? Что же мне — из-за одной остановkи — отрезать, что ли

Категория: Пошлые анекдоты

Утром маленький сын спрашивает маму:

Утром маленький сын спрашивает маму: -Мам, а что, наш папа ночью обкакался? -Нет, с чего ты взял? -А я шел ночью в туалет мимо вашей спальни и слышал как ты спрашивала у него: «Ну и долго я еще буду твое говно в руках мять?!»

Категория: Пошлые анекдоты

-=-=-=-=-=-=- -=-=-=-=-=-=- -=-=-=-=-=-=- -=-=-=-=-=-=- Мент

-=-=-=-=-=-=- -=-=-=-=-=-=- -=-=-=-=-=-=- -=-=-=-=-=-=- Мент патрулирует свой участок на коне — увидел девчушку на велике, подъехал к ней: — Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?! — АГА! — Так вот — скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно? Без катафотов нельзя! — АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил? — Да… девочка… — Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х»Й должен внизу висеть! А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ! ахаххаа

Категория: Пошлые анекдоты

Печати времени — мощнейшие артефакты,

Печати времени — мощнейшие артефакты, созданные исчезнувшей расой Древних, и служащие последним напоминанием о некогда могущественных существах. Вот уже несколько веков самые разрушительные печати, способные в недобрых руках уничтожить мир, находятся под надежной защитой хранителей. Но однажды кто-то, уничтожив защитные барьеры, начинает похищать печати, попутно расправляясь с хранителями. Цель похитителей не ясна. Разобраться в этом деле предстоит Мэйсону Вольфу, сильнейшему псионику Верховного Совета. Сможет ли он найти похитителей, и сорвать их планы? Читать — https://zelluloza.ru/books/9621-Pechat_vremeni-Aleks_Balamutov/

Категория: Пошлые анекдоты

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

Идет урок. Учительница спрашивает детей: — Маша, кем ты хочешь быть? — Балериной! — А ты кем хочешь быть, Витенька? — Космонавтом! — Вовочка, а ты кем хочешь быть? — Сексопатологом! — ??? Объясни… — Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): — Hу, … наверное, та которая сосет… — У той,у которой обручальное кольцо,а таких как вы я буду лечить! ухахахах

Категория: Пошлые анекдоты

-=-=-=-=-=- -=-=-=-=-=- -=-=-=-=-=- -=-=-=-=-=- Сидят

-=-=-=-=-=- -=-=-=-=-=- -=-=-=-=-=- -=-=-=-=-=- Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите. За фокусы, — отвечает Чебурашка. — За какие? — Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли. — Хочу! — Гена, откуси ему ноги.

Категория: Пошлые анекдоты

Возвращается девочка из школы. Рядом

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: — Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: — Нет! — Мороженое куплю. — Не сяду!! — Куклу новую. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце». уууу

Категория: Пошлые анекдоты

Дорогой Землянин! Привет! Я —

Дорогой Землянин! Привет! Я — существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я трах@ю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё — очень трах@ться хочется!!! уухахаха

Категория: Пошлые анекдоты

-=-=-=-=-=-=- -=-=-=-=-=-=- -=-=-=-=-=-=- -=-=-=-=-=-=- Мужика

-=-=-=-=-=-=- -=-=-=-=-=-=- -=-=-=-=-=-=- -=-=-=-=-=-=- Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему: — Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну чо, какая статья? — 152-я. Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. — А часть какая? — 2-я. Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: — Слыш, а че за статья такая, 152-я? — А, да это изнасилование крупного рогатого скота. — А часть вторая? — Со смертельным исходом. ууу

Категория: Пошлые анекдоты

-=-=—=-=-— -=-=—=-=-— -=-=—=-=-— -=-=—=-=-— -=-=—=-=-—

-=-=—=-=-— -=-=—=-=-— -=-=—=-=-— -=-=—=-=-— -=-=—=-=-— Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: — Гусь свинье не товарищ! Студент: — Ну, ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: — С золотом. Профессор: — А я бы с умом взял. Студент: — Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: — Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили! ухуху

Категория: Пошлые анекдоты

-=-=-=-=-=- -=-=-=-=-=- -=-=-=-=-=- -=-=-=-=-=- Муж

-=-=-=-=-=- -=-=-=-=-=- -=-=-=-=-=- -=-=-=-=-=- Муж с женой занимаются контpабандой животных. Муж говоpит жене: — Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Hу, сдохнет так сдохнет. ухухух

Категория: Пошлые анекдоты

-=-=-=-=-=-=-=- -=-=-=-=-=-=-=- -=-=-=-=-=-=-=- -=-=-=-=-=-=-=- Интеллигентная

-=-=-=-=-=-=-=- -=-=-=-=-=-=-=- -=-=-=-=-=-=-=- -=-=-=-=-=-=-=- Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: — Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш… Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: — Тогда ты трахнешь ее еще раз! ухуху

Категория: Пошлые анекдоты

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает: — Сколько? — 5000. — А так? (скинув халатик с плеча.) — 5000. Женщина снимает халат. — 5000. Раздевается полностью. — 5000. Ну, что делать, отдает деньги. Мужик идет в киоск, подает деньги и просит пива. Продавщица удивляется: — На все 5000 пива? — Да! Не захотел 15 минут постоять, пусть теперь всю ночь ссыт! уууу

Категория: Пошлые анекдоты

Как-то решила девушка-студентка осенью поехать

Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать… Сказано — сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать. Останавливает одного. — Куда? — В Попердыкино… — Сколько? — 50 рублей… — За такие бобы пешком иди! Останавливает второго. Ситуация та же… По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб. Поехали… Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал — говорит: — Да, пое@аться придется! Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась… Мужик, с досадой: — Придется на х@й цепи одевать…. Девушка, с дрожью в голосе: — А может, без цепей? Мужик: — Да без цепей мы тут до утра прое@емся… уууу

Категория: Пошлые анекдоты

-=-=—=-=-==- -=-=-==- -=-=-==- Пошли Винни-Пух и

-=-=—=-=-==- -=-=-==- -=-=-==- Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку: — Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает: — Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит: — Ту, которая медведя тр@хнула? — Мля! Уже каждый крот знает…

Категория: Пошлые анекдоты

-=-=—=-=-==- -=-=-==- -=-=-==- Читает лекцию

-=-=—=-=-==- -=-=-==- -=-=-==- Читает лекцию ceкcолог: — Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус. И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит: — А ну повтори, что я тут сказал! Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает — пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец. — Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус. — Ну, ладно. И пошел читать дальше. — У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит — студент опять спит, ну он опять к нему, «повтори» — говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал. Студент почесал репу, и выдал: — Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо е%%%ь так, что бы перья летели!!!…

Категория: Пошлые анекдоты

Умер человек. Его пес рядом

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: «с собаками вход воспрещен! «. Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. — Простите, уважаемый… — Петр я. — А что за этими воротами? — Рай. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что за врата? — В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей. уууу

Категория: Пошлые анекдоты

Папа с маленьким сыном на

Папа с маленьким сыном на даче играют в Иван-царевича. Папа говорит: — Сынок, возьми лук и запусти стрелу, потом сбегай за ней, а когда вернешься расскажи как и где ты её нашел. Сын стреляет из лука, убегает за стрелой, возвращается и говорит: — Папа, у меня для тебя две новости- плохая и очень плохая! С какой начать? — С плохой… — Я прострелил соседу дяде Коле х@й! — А какая тогда очень плохая? — Ещё и маме обе щёки…

Категория: Пошлые анекдоты

Гинеколог осматривает свою пациентку в

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: — Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы: — Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: — Вам плохо? — А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы

Категория: Пошлые анекдоты

В машине едут три крупных

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом. — Моя обычно летит на Канары. — А моя любит Юрмалу. — Я свою отправляю в Сочи. Спрашивают у водителя: — Вася, а ты свою куда? — Да нет, я ее сам е@у.

Категория: Пошлые анекдоты

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку. — Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

Категория: Пошлые анекдоты

— И куда ты такой

— И куда ты такой нарядный? — Наа свидание! — А почему без цветов? — А уу меня трусы в ромашкуу.