Рубрика: Пошлые анекдоты

Самые смешные пошлые анекдоты 18+

Категория: Пошлые анекдоты

Не думай про жену свою, как бык.

Сидели рядом как-то бык со львом… Беседу, вдруг, нарушила звонком Супруга льва, мол, жду тебя домой… Лев встал покорно… Бык орет: «Постой! . . » «Не слушай бабу! Что ты, не мужик?! Свою б я так послал! … » — горланит бык. Лев обернулся гордо к баламуту: «Понятия ты, громкий мой, не путай! Твое сравненье вряд ли тут годится: Твоя жена – корова. МОЯ – ЛЬВИЦА! » Мораль сей басни: если ты мужик, Не думай про жену свою, как бык. И не ровняй себя, быка, со львом)) Бычье найдется в обществе любом… Но есть и львы, которые ценнее. Им ЛЬВИЦА РЯДОМ – всех быков важнее

Категория: Пошлые анекдоты

Зачем мне баба без чувства юмора?

— Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся… Приезжаю на квартиру, а её уже нету и шмотки забрала. Ну и хер с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

Категория: Пошлые анекдоты

Наши парни такие романтики: вместо «доброго утра» — «Ты че еще дрыхнешь?

Наши парни такие романтики: вместо «доброго утра» — «Ты че еще дрыхнешь?» Вместо «почему молчишь,милая?» — «ты че,сдохла?» Bместо «успокойся любимая»- «все,давай мозги не еб@»

Категория: Пошлые анекдоты

Он меня совсем не удовлетворяет.

— Фу, небритый. Пойди побрейся, а потом в губы лезь целоваться! — Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот! — Фу, опять все ухо обслюнтявил! — Не целуй в шею, опять засос поставишь! — Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли! — Куда руками полез! Руками я и сама могу! — Куда членом лезешь! А прелюдия? — Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила! — Такой большой, а презерватив одевать не умеешь… — Не сегодня, что-то голова болит… И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке: — Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет…

Категория: Пошлые анекдоты

МАЛАДЕЦ, бл…ть, Виталик!

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка». Армянин: — Проэзжай! Подъезжает «москвич»: — Проэзжай! Подъезжает «волга». Армянин садится в машину. — Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: — Виталий. — Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф я свободен?» А я скажу: «Да Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 руб. на бензин.» Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: — Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила: — Шеф, я свободен? Армянин: — Да, Виталий, ты свободен. Водитель: — Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать… Армянин: — хмммм… МАЛАДЕЦ, бл…ть, Виталик!

Категория: Пошлые анекдоты

Вам в кукольный театр.

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит: — А вам мужики не к нам — А куда? — ошалели мужики — Врач: — Вам в кукольный театр

Категория: Пошлые анекдоты

Стоит бутылка водки.

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки. — Ни фига себе бесплатная выпивка! Выпил стакан и свалился. Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит. — Опа! Бесплатная выпивка и закуска! Выпивает стакан и падает рядом с зайцем. Идет волк. Видит водку, зайца и лису. — Класс! Выпивка, закуска и баба есть! Выпивет водки и падает рядом. Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка. — О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить! Выпивает оставшуюся водку и ппдпнт рядом. Просыпается заяц. Видит водка выпита, лежат лиса, волк и медведь. — Ни @уя я по пьяни начудил!

Категория: Пошлые анекдоты

Девушка заходит в ceкc-шоп.

Девушка заходит в ceкc-шоп и спрашивает: — У Вас есть презеки с вкусом малины? — Есть! — А со вкусом банана? — Есть! — А со вкусом черной смородины есть? Продавец: — Девушка Вам х… й сосать или компот варить?!

Категория: Пошлые анекдоты

Маугли стал мужчиной!

Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико гогоча от смеха корчится по кровати: «Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!

Категория: Пошлые анекдоты

Дык у тебя больше желаний не осталось.

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит: — Хочешь, я тебя тр@хну aн@льно? — Нет! — Ну тогда орально? — Нет! — Ну тогда обычным образом? — Нет! — Ну ладно, я полетел. — Постой, а как же желания? — Дык у тебя больше желаний не осталось.

Категория: Пошлые анекдоты

Увидел сколько осталось?

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители. Врач: — Что случилось? — Бензин с другом в гараже отливали из канистры… — Ну, и…. — Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось… Врач выдержав паузу: — Увидел сколько осталось?… Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника»: — ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

Категория: Пошлые анекдоты

Это женская консультация!

Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: — Ну… много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс… . Проходит время… Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей… Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! А женщина ему: — Х@йня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г@ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его еб@ти, который после сорока пяти!

Категория: Пошлые анекдоты

Моя смерть в яйце!.

Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет: — Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце! Удар… — Уууу, б%я, да не в этом…

Категория: Пошлые анекдоты

Ну дала!

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает: — Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада… Заходит злой и орет: — Женаааа!!!!!!! Где пила?! Жена выходит: — Нигде я не пила! Сам блин нажрался! — Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? — Ну у соседа пила! И че?! — Как у соседа!? А зачем ты ему дала? — Не давала я ему!!! — Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! — Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой п@здабол..

Категория: Пошлые анекдоты

Хреновый замок

Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она б***ь? Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок!

Категория: Пошлые анекдоты

Постоянно кое-что встает!

— Поочему мы не можем быть просто друзьями?! — Поонимаешь, Анечка, между нашей с тобой дружбой постоянно кое-что встает! И это я потом весь вечер укладываю! ​

Категория: Пошлые анекдоты

Тетя Света из 35 квартиры.

— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала? — Ээээээ… Да я хочу, чтобы наш папа похудел. — Нее получится, мама! — Поочему? — Коогда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!

Категория: Пошлые анекдоты

Он должен блестеть.

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит: — Оон же у вас не стоит! — А оон и не должен стоять. Он должен блестеть!

Категория: Пошлые анекдоты

Да за кого вы меня принимаете!

— Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллионов долларов? — Восемь нулей… Нууу… Да.. — А за 20 рублей? — Да за кого вы меня принимаете!!! — За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене…

Категория: Пошлые анекдоты

Ах эти женщины.

Приходит мужик к врачу: — Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный! — Так он же у вас в губной помаде! — Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

Категория: Пошлые анекдоты

Приз — изумительный мин@т

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: — Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз — изумительный мин@т за счет фирмы. Вопросы есть? — Ну тот, кто победит, тот получит мин@т.  А кто проиграет? — Кто проиграет, тот будет его делать.

Категория: Пошлые анекдоты

А как тогда телек смотреть?

— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят… — Позу поменяйте. — А как тогда телек смотреть?

Категория: Пошлые анекдоты

Мин нет!

Идут две проститутки по минному полю. смотрят, табличка: «мин нет!» одна другой говорит: — сколько лет этим делом занимаюсь, не знала, что в этом слове две Н!

Категория: Пошлые анекдоты

Кур я могу подержать.

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Мужчина, подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Нуу конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… — Даа вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху наковальню. — А кур я куда дену? — Нуу хорошо, кур я могу подержать.

Категория: Пошлые анекдоты

Стриптиз за фишки монополии.

— Меня вчера выкинули из стриптиз-бара за то, что пытался заплатить фишками из игры «Моонополия»! До сих пор не понимаю, почему я должен платить реальными бабками за то, чтобы увидеть фальшивые сиськи…