Пока с парой декларантов курили,

Пока с парой декларантов курили, травили дичайшие истории, которые случались в нашей практике, вспоминали, как изворачивались, скрывали косяки, будучи ещё зелёными. И вот один рассказал такую историю.

Везли как-то из Голландии 50 свиней. В дороге одна свинья отдала богу душу. Картина в машине не из приятных: дерьма под завязку и свиной труп. Что делать? При сдохшей свинье машину на карантин на месяц должны поставить, а 49 хрюшек надо кормить, содержать, убирать за ними.
Начальник СВХ, конечно, был от такой перспективы в ужасе и панике. И, пораскинув мозгами, предложил одну докупить, а сдохшую без шума и пыли похоронить. Так и сделали. Подрядился один мужичок привезти на своей машине живого купленного неподалеку хряка. С горем пополам его доставил, тоже бед хлебнул. Но хоть живую привёз.

Смотрим, говорит товарищ, а голландская порода-то короткошёрстная, не то, что наши чубаки. Начальник СВХ как инициатор всей этой операции снова принял удар на себя. Говорит, надо брить. Раздобыли где-то машинку для стрижки и давай цирюльничать. Ох там визгу стояло! Выпустили хрюшу в стадо, а она по цвету отличается, ну прям бельмо на глазу. Тут в начальнике СВХ в полную силу проснулся талант несостоявшегося барбершопера, потому как, не поведя бровью, он предложил её покрасить.

Взяли хну, покрасили, шлангом смыли, а цвет не тот. Поехали за басмой, покрасили басмой! Как свинья это все пережила и не последовала за своей предшественницей на тот свет, непонятно. Но манипуляции остались незамеченными, и машину выпустили. 50 свиней по документам, 50 живых и почти одинаковых свиней в наличии.

Ни за что бы не поверил, не проработай на таможне десяток лет.