Категория: Лучшие анекдоты

Волк и Заяц не всегда

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку… — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть. — А как ты просишь? — Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку. — А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь. Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: — Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку. — Ну, Заяц, ну погоди!

Категория: Лучшие анекдоты

-Ты чё такой замученый?-Кот у

-Ты чё такой замученый? -Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом ещё, с.ка, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить -А ты вместо ковра положи наждачку нулёвку … -Ну как, отучил? -Отучил… Нулёвку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали..

Категория: Лучшие анекдоты

Перед вратами рая стоят водитель

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр: — Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного. Священник возмущается: — Как так? Я всю жизнь церкви посвятил! — Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе — все молились!

Категория: Свежие анекдоты

Мужик попадает в ад. Ему

Мужик попадает в ад. Ему говорят — Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно. Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит. Во второй комнате иголки под кожу вставляют. — Это тоже больно, — говорит он и уходит. В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят. — Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет. Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает. И тут ему: — Всё перекур окончен, доедаем

Категория: Лучшие анекдоты

Хуже умных врагов — только

Хуже умных врагов — только хитрожопые друзья.

Категория: Лучшие анекдоты

Врач ругает студента практиканта:- Хватит

Врач ругает студента практиканта: — Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!? — Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится…

Категория: Пошлые анекдоты

Леетит Супермэн над Нью-Йорком. Видит

Летит Супермэн над Нью-Йорком. Видит — на крыше лежит Чудо-Женщина. Голая. Раздвинув ноги. Закрыв глаза. Спит наверное. Вот бы ей палку кинуть, думает Супермэн мечтательно… но — некогда, борьба со злом не терпит отлагательств… Да что я, в конце концов, не СУПЕР-мэн, — обрушусь на неё, поимею мощно и быстро — и дальше полечу, она и понять ничего не успеет! Делает крутой вираж, падает в пике, грубо-мощно тр.х.ет — и исчезает в небе. — Чёрт, что это было??? — вскакивая, орёт Чудо-Женщина. — Саам не понял, но задница так и горит, — отвечает человек-невидимка…

Категория: Свежие анекдоты

Шотландец возвращается из Лондона в

Шотландец возвращается из Лондона в свой родной поселок, и его сразу обступают соплеменники: — Ну что, Гленн, как тебе Лондон? — Город ничего так. Великолепная архитектура, непередаваемый колорит. Но англичане мне очень не понравились — ужасно дерганые, нервные, невоспитанные. Вот представьте себе: я нахожусь в своем гостиничном номере, три часа ночи, и вдруг ко мне в комнату вбегает англичанин, начинает вопить и размахивать руками. Потом вбегают еще двое и тоже начинают безобразничать. Потом еще четверо. И все это среди ночи! — Да что ты говоришь! Ну а ты что? — А что я? Как истинный шотландец, я сохранял достоинство и продолжал играть на своей волынке.

Категория: Лучшие анекдоты

Первая брачная ночь, молодожёны лежат

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: — Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом…как его…шмексе…сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: — Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так… Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: — Милый…а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. — Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой…вдруг слышит: — Милый…милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: — Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Категория: Лучшие анекдоты

Мать бранит ребёнка:- Ты настоящий

Мать бранит ребёнка: — Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок? — Да, мама, поросёнок — это сын свиньи…

Категория: Лучшие анекдоты

— Ну и как первая

— Ну и как первая брачная ночь? — Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Категория: Анекдоты для взрослых

Преподаватель cекcологии: — По статистике

Преподаватель cекcологии: — По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям: Студент с задней парты: — К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Категория: Смешные анекдоты

Толпа собралась у одного здания

Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой: — Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!

Категория: Лучшие анекдоты

1989 год. Вацлав Гавел в

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведет его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нем три кнопки — красная, синяя и зеленая. Буш говорит: — Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зеленую — и определенной стране п%%%%ц. Гавел такой: — Круто. Буш продолжает: — А вот если нажму на синюю — могу какой-нибудь континент целиком уничтожить. Гавел: — Круто. Буш дальше говорит: — Ну а если нажму на красную — всему миру п%%%%ц, кроме Америки. Гавел: — Круто, только это все фигня. Буш удивленный такой: — А почему? — Ну вот смотри, у моей тещи был большой дом в Праге. В нем было три туалета. Один серебрянный, один — золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

Категория: Лучшие анекдоты

Приметы рассыпать соль — к

Приметы рассыпать соль — к ссоре, рассыпать сахар — к миру, рассыпать кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагории! упало мыло — ждите неожиданностей, упала вилка — кто-то спешит, упала ложка — у кого-то руки из ж@пы растут, упал хрен — все, никто никуда не спешит! ласточки низко летают — к дождю, коровы низко летают — рассыпался кокаин! треснуло зеркало — к беде, треснула резинка от трусов — к большому стыду,ну,или к маленькому… треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало! чешется нос — к пьянке, чешется ж@па — к приключениям, чешется в паху — к врачу!

Категория: Лучшие анекдоты

— Какая у тебя самая

— Какая у тебя самая эрогенная зона? — Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая…

Категория: Лучшие анекдоты

Поймала женщина золотую рыбку, а

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания. — Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу.. — Милая, помни — желания только три. Ни больше, ни меньше. — Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу — раз, шубкуколечкоприческусапожки — два, мужакрасивоголюбимогодоброго — три!

Категория: Лучшие анекдоты

Баю-баюшки-баю, не ложися на краю.

Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.

Категория: Пошлые анекдоты

Парень с девушкой лежат в

Парень с девушкой лежат в кровати. Он: — Я думаю, у нас это не любовь… Она: — Не любовь!? А что!? Он: — Нуу… Легкий флирт… Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него): — Два месяца в жопу — это легкий флирт!?

Категория: Свежие анекдоты

Как-то попал Гитлер в пустыню.

Как-то попал Гитлер в пустыню. Жарко, солнце палит, воды хочется. И вдруг видит: девочка со звездой Давида на груди идет. И спрашивает у той – Девочка, ты что, еврейка?! – Нет б*ять, техасский рейнджер!

Категория: Лучшие анекдоты

Таксист везёт по городу пассажирку

Таксист везёт по городу пассажирку и нещадно лихачит – проезжает на красный свет, подрезает… Женщина не выдерживает и говорит: — Водитель, ведите машину поосторожней, у меня дома восемь детей! Таксист, удивлённо оборачиваясь: — И это вы мне говорите про осторожность?

Категория: Лучшие анекдоты

Вышли с женой из магазина,

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Категория: Лучшие анекдоты

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит: — В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила. Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. Заходит шатенка:. . Слышен удар, она выползает из кабинета. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: — А что, святой Петр не бил тебя книгой? — Ха! Да он ее поднять не смог!

Категория: Лучшие анекдоты

Чтоб в семье водилась дружбаМужу

Чтоб в семье водилась дружба Мужу многого не нужно: Чтоб готовила,стирала, Шила, мыла, прибирала, Чтоб ребёнков накормила, В магазин с утра сходила, Накупила там продуктов, Сыра-мыла, рыбы-фруктов. И про пиво не забыла. И сама домой тащила. Чтоб прогладила рубашки, За собакою какашки Убрала, воняют очень… Что бы не храпела ночью. Чтобы все свои помады Не бросала, где не надо. Или, может быть, бросала, Но сама потом искала. Чтоб, как стаффорд, не рычала На носки, что под диваном — Раз лежат, то значит надо. Или молча убирала. Радостно ждала с работы, Борщ варила по субботам. Чтобы все её подруги Проводили все досуги Не у нас, а где сумеют. И пореже. И не с нею. Сериалы не смотрела. Чтоб за сборную радела. Книжки умные читала. Никогда не уставала. Голова чтоб не болела. И всегда-всегда хотела. Понимала и терпела, Всё умела, всё могла, В общем — женщиной была!

Категория: Пошлые анекдоты

В магазине мужчина обращается к

В магазине мужчина обращается к продавщице: — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. — Вот, пожалуйста. — Спаасибо. — Молодой человек, подождите! — Что такое? — Воозьмите меня с собой!