Категория: Анекдоты про евреев

Бесплатный воздух

-Почему у евреев большой нос? -Потому что воздух бесплатный

Категория: Смешные анекдоты

Необходимо сменить пароль.

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! — Розы. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! — Розовые розы. — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза. — Извините, не допускается использование пробелов в пароле! — 1розоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! — 1гребанаярозоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! — 1Греб@наяРозоваяРоза. — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! — 1Греб@наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоМлятьСейчас! — Извините, но этот пароль уже занят!

Категория: Пошлые анекдоты

Мин нет!

Идут две проститутки по минному полю. смотрят, табличка: «мин нет!» одна другой говорит: — сколько лет этим делом занимаюсь, не знала, что в этом слове две Н!

Категория: Лучшие анекдоты

Дед, отойди в сторонку…

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные. — Ну че дед, за что посадили? — За шуточки. Шутить люблю. — А ну ка пошути. — Нет,вы потом меня убьете. — Да ладно, дед, пошути. — Ну ладно. Дед берет веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом. — А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

Категория: Лучшие анекдоты

Пришли старик со старухой на аэродром.

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: — Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати. Летчик отвечает: — Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет? — Идет – согласился старик. Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика: — Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? — Был. — Какой? — Когда старуха выпала…

Категория: Свежие анекдоты

Как все новости о короновирусе…

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

Категория: Анекдоты про Вовочку

Учительница говорит детям.

Учительница говорит детям. — Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: — Я е%у ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница: — Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка: — То как зверь она завоет, То заплачет как дитя

Категория: Лучшие анекдоты

Муж хотел завести любовницу.

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.

Категория: Лучшие анекдоты

Подарил жене ВЕСЫ.

— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ… а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то…

Категория: Лучшие анекдоты

6 раз побывала замужем.

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: — Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: — Каак??? Ты же 6 раз была замужем? — Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был гос служащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты—то меня точно вы*б*шь!

Категория: Отборные анекдоты

Катафалк водил.

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: — Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Категория: Лучшие анекдоты

Поссорилась с мужем.

Поссорилась с мужем… . Не разговаривала с ним целый вечер… . Спать легли тоже молча… . Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: — Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?

Категория: Лучшие анекдоты

Забыли ключ от номера.

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки. Он начинает: — Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, забыли ключ от номера на ресепшене взять…

Категория: Лучшие анекдоты

Разговор мужа с женой о привычках.

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: — Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3!!! Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? — Поняла, — отвечает жена — Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. — Поняла? — Поняла — отвечает жена. — И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла? — Поняла, — отвечает жена. — Ну и? Что скажешь? — Я все поняла. — Возражения есть? — Нет. — А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? — ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС!

Категория: Лучшие анекдоты

Что надо сказать?

— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать? — От души, мать, реал красава, ништяк греванула

Категория: Лучшие анекдоты

Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю/

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: — Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись. Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда «Разойдись. Ищем пятого». После третьего построения один боец говорит: — Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй. Считает: «Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ. Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: — Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!

Категория: Свежие анекдоты

Твои бы слова да маме в рот!

Сын, 3 года, впервые попал в баню с отцом: — Папа,какая у тебя писька большая! — Твои бы слова да маме в рот!

Категория: Лучшие анекдоты

Удивительная штука эта жизнь.

У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо — б%%%ь! А если нет- импотент. Есть девушка — подкаблучник! Нет её — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — распиздяй. Заочно — значит за деньги! Не работаешь — альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил…

Категория: Позитивные анекдоты

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: — К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: — И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

Категория: Лучшие анекдоты

Поточи ножи

Мужик у любовницы после «дела» на кухне чай пьет. — Поточи ножи, а то мужу некогда… Точит и думает: — Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

Категория: Лучшие анекдоты

Валидол возьми

Говорю мужу: — В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. . Муж: — Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит…

Категория: Позитивные анекдоты

На два дня на дачу едем.

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остается!

Категория: Позитивные анекдоты

Wi-Fi вреден для женщин.

– Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин. – Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а все потому, что Wi-Fi!..

Категория: Лучшие анекдоты

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом.

Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: — Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: — А откуда вы знаете? — Бороду видать.

Категория: Анекдоты про евреев

Абрам Цукерман получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу.

Абрам Цукерман получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены». Абрам говорит жене: – Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход – мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть. Короче, Абрам идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две – канделябр не возвращается. Еще через неделю Абрам говорит жене: – Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну. Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: – Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю – если наш Абрам и сегодня не сможет к нам придти, то вечером отсылаем канделябр