Категория: Лучшие анекдоты

Фамилия у меня Обломова.

Школа. В класс входит новая учительница: — Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне на вопрос: — Как летают птицы? Все хором: — Косяками!!! — на лицах учеников появляется радость. — А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге: — Hа колесах!!! — А что едят коровы? Визг, переходящий в вой: — Травку!!!!!!! — Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова

Категория: Пошлые анекдоты

Постоянно кое-что встает!

— Поочему мы не можем быть просто друзьями?! — Поонимаешь, Анечка, между нашей с тобой дружбой постоянно кое-что встает! И это я потом весь вечер укладываю! ​

Категория: Пошлые анекдоты

Тетя Света из 35 квартиры.

— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала? — Ээээээ… Да я хочу, чтобы наш папа похудел. — Нее получится, мама! — Поочему? — Коогда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!

Категория: Лучшие анекдоты

Уважаемые пассажиры!

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: — Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а—а-ааааааа…черт неет,ну все п@@дец. Через 5 минут: — Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди… Один из пассажиров: — Ты бы видел мои брюки сзади…

Категория: Лучшие анекдоты

Сегодня же первое апреля!

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман: — Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии! Капитан в а#уе начинает соображать, но получаетcя весьма смутно: — Починить можем? — Никак нет, капитан! — Шлюпки на воду! — Нету шлюпок, капитан! — Раздать команде и пассажирам спасательные жилеты! — Капитан, спасательный жилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану. Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасательный жилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт. — Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл#дь, что мы скажем по прибытии? «Какая на х#й пробоина? Какая в п#зду ватерлиния?» — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле…

Категория: Лучшие анекдоты

Пожар в больнице.

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу: — Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. — Ребята, у нас там морг вообще-то.

Категория: Лучшие анекдоты

Страсть, как жениться неохота

— Ты куда, Иван-царевич? — В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать. — А гранату к стреле зачем прикрутил? — Страсть, как жениться неохота

Категория: Позитивные анекдоты

Муж не ночевал дома.

Муж не ночевал дома.Возвращается домой утром и получает скалкой. Когда пришёл в себя, рыдающая жена говорит: — Вася, прости! Забыла, что ты в ночную смену.

Категория: Анекдоты для взрослых

Сын мой, ты славно поработал.

Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курсача по ТММ. Он всю ночь чертит на ватмане формата А1. Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку стула. И тут является ему Господь: — Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь! — Господи, пое.. ться бы! Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница, и… опрокидывается на ватман. — Е.. сь сын мой!

Категория: Анекдоты про евреев

Боже, помоги еврею!

Сидят ангелы в церкви, приходит в нее старый еврей и молиться: – Господи, как же мне не везёт. От меня ушла жена, отвернулись дети, отсудили дом и имущество, с работы уволили и машина сбила, я не могу жить будучи таким невезучим. Так дай мне знак что ты не покинул меня, просто дай мне выиграть в лотерею! – и еврей заплакал. Расчувствовались ангелы и пошли к Господу. Говорят ему: – Боже, помоги еврею! От него и семья ушла, и дом потерял, и имущество потерял, и работу потерял и даже машина его сбила. Ну не будь таким жестоким, дай ему выиграть в лотерею. На что Господь ответил: – Дети мои, я бы и рад дать ему выиграть, но пусть он сначала хоть купит лотерейный билет.

Категория: Лучшие анекдоты

Мать, выхожу за русского!

Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: «Доченькаа! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь.» Привезла поляка на ступе и улетела. На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: «Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пьет, не курит, за ночь три палки!» Бабаа-ягаа: «Подожди, дочка. Еще немец и русский есть.» Привезла немца. На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: «Мама! Выхожу за немца! Не пьет, xу%ня что курит, за ночь десять палок!» Баба-яга: «Подожди, доченька. Еще русский остался.» Привезла русского, улетела. На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосо@бaннaя, дочери нигде нет. Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: «Мать, выхожу за русского! Ху%ня что пьет, ху%ня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес др@чить!!!

Категория: Лучшие анекдоты

А какая примерно бутылка?

Дочь говорит матери: — Мама я наверно расстанусь со своим парнем. — Почему? — Он по-моему алкоголик! — С чего ты взяла? — Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. — А какая примерно бутылка? — Ну примерно, 0,7 л. — Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

Категория: Пошлые анекдоты

Он должен блестеть.

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит: — Оон же у вас не стоит! — А оон и не должен стоять. Он должен блестеть!

Категория: Лучшие анекдоты

В процессе, дорогая, в процессе.

Зять приходит домой и с порога зовёт тёщу: — Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. — Ты что, охренел совсем?! — А я за вам это 500 рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. Зять: — А налейте мне, мама, ещё 50. — Ты переходишь все границы! — Вот тыща. Тёща взяла деньги и налила водки. Зять: — А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Тёща согласилась и выпила водки. Зять: — А давайте, я вам в глаз дам! — Ты что, совсем ошалел?! — А я за это три тыщи дам! Тёща согласилась, и зять ка-ак вмазал от души. Тёща упала. Тут раздаётся звонок, муж берёт трубку, а там жена: — Дорогой, ты отдал маме пенсию? — В процессе, дорогая, в процессе.

Категория: Свежие анекдоты

— Девушка вы курите?

— Девушка вы курите? — Курю. — А закурить не дадите? — Да пожалуйста.. — Ну, раз мне сегодня улыбается удача, может вы и свой номер телефона дадите? — А вам зачем? — А я курю часто.

Категория: Лучшие анекдоты

Наша Таня громко плачет.

Наша Таня громко плачет, муж заначку где-то прячет.. Тише Танечка не плачь..ты от мужа ужин спрячь!

Категория: Свежие анекдоты

Тут утки недавно проходили

Лежат два нарка на берегу реки, подъезжает к ним новый новый русский на джипе и спрашивает: – Брод где? – Да вот тут – И показывают на реку. Новый русский поблагодарил и поехал прям туда. На середине реки машина стала тонуть, чудом выплыл новый русский и орет на нарков: – Да вы че, пидарасы, зачем наврали?! – Да ты что, тут утки недавно проходили, всего по пояс было.

Категория: Лучшие анекдоты

Есть 0,7, стоит за унитазом!

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает «от плеча», разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: — Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь! Зять отвечает: — Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: «Моя дура дома?» Он ответил: «Обе дома». Я спросил: «Есть 0,5?» Он ответил: «Есть 0,7, стоит за унитазом!»

Категория: Смешные анекдоты

Шаровые вывернут и выхлопную развальцуют!

Дочь-школьница говорит отцу: — Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит? — Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шаровые вывернут и выхлопную развальцуют!

Категория: Лучшие анекдоты

Сидят два друга алкаша.

Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает: — Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу. Второй ему отвечает: — Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.

Категория: Смешные анекдоты

Про женское купе.

Подходит грузин к проводнику: — Слющай дарагой, вот тебе 500 рублей, пересели меня в женское купе! — Да вы что, оно же женское, как можно. — Дарагой, вот тэбе 3000 рублэй, пересели мена в женское купе. — Ну хорошо, только потом без претензий. Иди в 7-е. Грузин радостный заходит в 7 купе, а там сидят 3 грузина. Он обратно к проводнику: — Э, я нэ понял, я же просил женское купе, а там мужики сидят! — А ты что думаешь, что во всем поезде только ты один хочешь в женском купе ехать.

Категория: Пошлые анекдоты

Да за кого вы меня принимаете!

— Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллионов долларов? — Восемь нулей… Нууу… Да.. — А за 20 рублей? — Да за кого вы меня принимаете!!! — За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене…

Категория: Пошлые анекдоты

Ах эти женщины.

Приходит мужик к врачу: — Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный! — Так он же у вас в губной помаде! — Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

Категория: Свежие анекдоты

Че, все?

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: — Че, все? Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке! Мужской голос: — Да пошли вы…

Категория: Пошлые анекдоты

Приз — изумительный мин@т

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: — Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз — изумительный мин@т за счет фирмы. Вопросы есть? — Ну тот, кто победит, тот получит мин@т.  А кто проиграет? — Кто проиграет, тот будет его делать.