Категория: Отборные анекдоты

Пожилой мужчина женился на молодой девушке

Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца. Она: что дорогой три раза?…! Он: нет дорогая, выбирай каким…

Категория: Позитивные анекдоты

#юмор #анекдоты #гиф #gif #видеУважаемые

Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелек. Он очень просторный и удобный — вам непременно понравится! Можете пригласить своих братьев и сестер из Европы и Америки — места хватит всем!

Категория: Отборные анекдоты

Мужик-яростный фанат бокса

Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя — 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя — 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг!! 10 секунд — бой заканчивается нокаутом. Всё!!! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво: — Как же ж, вот же ж… — поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещённые на груди и с пафосно ехидным видом говорит: — Ну, теперь ты понял, каково мне!!!!

Категория: Позитивные анекдоты

Звонок в дверь

Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина. Она спрашивает: — Это вы вчера девочку из реки спасли? — Да, я. Женщина подозрительно прищурив глаз: — А шапочка где?

Категория: Позитивные анекдоты

#юмор #анекдоты #гиф #gif #видеоОдин

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на «Запорожце». Останавливается: — Петро, ты чего делаешь? Мужик злится, сюрприза не получилось: — Чего, чего? Видишь колесо снимаю. Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги: — А я магнитолку возьму.

Категория: Позитивные анекдоты

Пошел Иван-Царевич счастья

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель… Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу: — Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый. А Змей-Горыныч его спрашивает: — А ты чего к колодцу-то пришел? Иван: — да как чего? Воды попить! *** — Ну и кто тебе мешал???

Категория: Отборные анекдоты

Диалог в туалете

Диалог в туалете: — Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! — Правда?! — Hет! «Известия»

Категория: Смешные анекдоты

Идет заяц по лесу и

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают: — Ты что плачешь, заяц? — Жена умерла. — А кто у тебя жена была? — Слониха. Все засмеялись. А заяц говорит: — Да, вам смешно, а мне яму копать.

Категория: Смешные анекдоты

4 курс, медицинский институт, цикл

4 курс, медицинский институт, цикл по акушерству, три недели изучали теорию, и наконец-то в первый раз студентов повели на роды. Группа у нас женская, все в предвкушении. Получаса просмотра оказалось более чем достаточным. Выходим из родзала в коридор, все в напряжённом молчании, и тут одна выдает: «Да ну нахрен, лучше кошку».

Категория: Лучшие анекдоты

Мальчик (7лет) и его сестра

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты. Мальчик говорит: — Мы с тобой, как два козлика. Сестра: — Козел здесь один, а я — зайка…

Категория: Пошлые анекдоты

На пляже лежит красивая женщина.

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: — К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: — На этот аэродром я бы приземлился! Откааз. Идет шофер: — На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. — А каак же несколько кругов? — будит женщина шофера. — А я, когда выпью, за руль не сажусь.

Категория: Лучшие анекдоты

Я не храплю. Мне снятся

Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Категория: Лучшие анекдоты

Украинское село…Возле дома сидит и

Украинское село… Возле дома сидит и рыдает дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать: — Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи — ты упиралась? — Да, мамо… — Ну и як ты, дочка, упиралася, як? — Ну як, мамо, … як? … Головой у хату!

Категория: Свежие анекдоты

На дороге стоят два панка,

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент… — Что здесь происходит? — Да… дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило. — Так пальцы в горло надо совать! — Правильно, а теперь — в горло!!

Категория: Лучшие анекдоты

Кошка поймала мышку:- Мышка, хочешь

Кошка поймала мышку: — Мышка, хочешь жить? — С кем? — Тьфу, проститутка. Даже апетит пропал.

Категория: Пошлые анекдоты

Едет мужик на лошади по

Едет мужик на лошади по дороге и вдруг посреди дороги камень. На камне написано: Направо пойдешь — пи@ды получишь; налево — коня потеряешь; прямо — в жопу вы@бут. Мужик подумал: пи@ды получать нельзя — путь неблизкий, без коня тоже не обойтись, и решил прямо поехать. Через некоторое время видит избушку. Ну, думает, зайду и вы@бут. Зааходит, видит — циклоп сидит и говорит: — Пиить, наверное, хочешь? И дает ему воды. Мужик выпил и думает: «сейчас начнется», а циклоп ему говорит: — Гоолодный, наверное? И кладет перед ним еду. Мужик ест и думает: «ну сейчас поем и вы@бет», а циклоп опять: — Запылился, наверное, может, в баньке попаришься? Мужик парится и думает «вот сейчас». Циклоп ему: — Устаал, наверное, спать хочешь? Мужик лег в кровать с дубинкой, ждет и думает: «ну, теперь точно засадит». И вдруг слышит шорох… вскакивает и давай дубиной по постели циклопа х@ярить. И тут из-за ширмы циклоп говорит: — Ну как такого пид@раста не вы@бать?

Категория: Лучшие анекдоты

На 9 месяце беременности попросила

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело… Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: — Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт.

Категория: Лучшие анекдоты

— У меня компьютер сам

— У меня компьютер сам выключается… че делать? — У тебя системник внизу стоит? — Да! — Поменяй носки… он сознание теряет!

Категория: Лучшие анекдоты

Стоит горский пастух, пасет овец.

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке. — Вы пастух? Молчание. — Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите… Достает ноутбук, подключается к спутнику. — Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу… И идет к вертолету, но вдруг слышит: — Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься… — Да, а откуда вы знаете? — Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто…

Категория: Свежие анекдоты

Решили как-то два каннибала выпить

Решили как-то два каннибала выпить . . . . Закусил только один.

Категория: Лучшие анекдоты

Папа приходит с работы, в

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок. — Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил? — Нет, малыш, сегодня ничего не купил… Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме: — Иди, встречай, там твой муж пришел!

Категория: Свежие анекдоты

XIX век. Россия. Поезд Москва

XIX век. Россия. Поезд Москва — Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой — боевой генерал, весь в медалях, на второй — поп, напротив — попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: — Господин генерал, разрешите поссать. — Иди. Кряхтя, спускается поп. — Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас — поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне — поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней — поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. — Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. — Господин генерал, разрешите доложить — поссал! Генерал, со строгим видом: — Ах ты, еб твою мать, пиз*оглазое мудоe*ище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями рас*уячена, а ты при мне — поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бля*ские лоб расшибшего? А ты при eм что — поссать. Это тебе кто, б*ядь подзаборная, или жена отца святого, пиз*у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать… Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х*я во рту не державшая, а ты при ей что — поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Категория: Лучшие анекдоты

Трогаю пальчиком веснушки у сына,

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало… . Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали.

Категория: Лучшие анекдоты

В роддоме:- Поздравляю, у вас

В роддоме: — Поздравляю, у вас двойня) — О какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»! Ко второму отцу: — А у вас тройня) — О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка») Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: — Вам плохо? — Я владелец фирмы «Семь гномов»

Категория: Свежие анекдоты

— А Саша выйдет?- Нет,

— А Саша выйдет? — Нет, он умер. — А скиньте мячик.