Категория: Анекдоты для взрослых

Муж дома полку пытается повесить.

Муж дома полку пытается повесить. Муж: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться! Жена: — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три! Муж: — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

Категория: Свежие анекдоты

Девочка—даун, с лицом похожим на

Девочка—даун, с лицом похожим на жопу, подходит к маме и жалуется: – Все обижают, дразнятся, мол лицо на жопу похоже… – Перестань доченька ты у меня самая красивая, они врут! Девочка приободрилась и пошла гулять. Проходит мимо открытого канализационного люка, в котором работает сантехник. От большого любопытства девочка заглядывает в люк. Оттуда орет обалдевший сантехник: – Не сраааать!

Категория: Лучшие анекдоты

Русская семья в представлении американской:—

Русская семья в представлении американской: — Дорогая, я дома! — Почему так поздно? — По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать. — Садитесь все! Давайте выпьем водки. — Мам, я пойду поиграю с медведем. — Хорошо, только сначала выпей водки. — А где наш дедушка? — Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. — Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки. — Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается. — Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. — Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Категория: Лучшие анекдоты

Кто цветы подарил?- Ухажер- Мммм…-

Кто цветы подарил? — Ухажер — Мммм… — Ревнуешь что ли? — Да нет… Пойду прогуляюсь… (Через Час) — О вернулся) И куда ты ходил? -Да так гулял,встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом пропенал себя по лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдет, то вообще убьется, и попросил меня плюнуть в него и уходить. И не в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный… Держись от него подальше, ладно?

Категория: Свежие анекдоты

На одном корабле работал фокусник.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! «. Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все–таки… Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили и продолжали плавать в море на какой–то доске. Фокусник злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, недружелюбно косился на фокусника. Наконец, попугай не выдержал: — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Категория: Лучшие анекдоты

— Вчера собрала сложнейший пазл-

— Вчера собрала сложнейший пазл — Да ты чё! Долго собирала? — 2 года. — Чё так долго? — Какой долго? На коробке написано от 3 до 6 лет!

Категория: Лучшие анекдоты

Сидит бабка на базаре, торгует

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля,кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

Категория: Пошлые анекдоты

— Люся давай хоть сегодня

— Люся давай хоть сегодня без гондона? — Это почему? — Жаарко…

Категория: Свежие анекдоты

Супружеское ложе — муж с

Супружеское ложе — муж с женой: Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: — Давай. Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: — Давай. Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: — Мне по*уй, деньги гони

Категория: Пошлые анекдоты

Муж жене: — Нуу что,

Муж жене: — Нуу что, давай! — Да голова что-то болит! — Так я ж тебя не в голову буду тр.х.ть?

Категория: Свежие анекдоты

Затеял мужик капитальный ремонт и

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих — вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит — ну просто зае*ись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз б*ять к потолку при*уячен! Он, естественно: это чё за х*йня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! — разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: — Действительно, Вася, х*ёво сделали — надо подправить

Категория: Лучшие анекдоты

— Царь-батюшка, дракон проголодался!- А

— Царь-батюшка, дракон проголодался! — А что он ест? — Девушек невинных. — Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…

Категория: Пошлые анекдоты

Экзамен по физиологии. Профессор: —

Экзамен по физиологии. Профессор: — Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина? Студентка, краснея: — Полный рот. Профессор: — Да нет, девушка, мне нужен научный подход — назовите в цифрах. Стуудентка: — А-а-а, 2 глотка.

Категория: Пошлые анекдоты

— Милый, пойдем ко мне.

— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску. — Только не это. У меня аллергия на шерсть. — Для тебя я ее побрею. — Таак, ты еще и животное мучить будешь ?!

Категория: Пошлые анекдоты

Попал мужик после смерти в

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минeт старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: — Идеем, твои мучения окончены…

Категория: Лучшие анекдоты

Чуть не назвал жену именем

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю… думаю…

Категория: Анекдоты для взрослых

Снимаю комнату… У хозяйки дочь

Снимаю комнату… У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик: — А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!! — Мам, это комедия! — Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!

Категория: Анекдоты про евреев

Фима ходит грустный, вздыхает. Жена

Фима ходит грустный, вздыхает. Жена его спрашивает: — Фима, шо случилось? — Видишь ли, Сонечка, мой старый друг Абрам уже год как уехал в Америку и зазнался! Не звонит, не пишет, а когда я ему звоню, то только хвалится, как ему там хорошо живётся, а как дела у его друга, даже и не спросит! Здоров ли я, всё ли у меня в порядке. — Ой, Фима, давай его номер, я сама ему позвоню! Спорим на мои новые туфли и сумочку, что на этот раз ты услышишь эти слова? Фима, удивляясь наивности жены, диктует ей номер. — Алё, Абрам? Это жена Фимы говорит. — Ах, Фимы! Передай ему, что у меня всё замечательно, пусть не беспокоится. — Да он и не беспокоится, он ёлку наряжает. — Ёлку? Летом? А ОН ЗДОРОВ, У НЕГО ВСЁ В ПОРЯДКЕ?

Категория: Анекдоты про евреев

В одесской семье:- Папа! Мне

В одесской семье: — Папа! Мне приснилось,шо ты дал мне 1000 долларов! -Оставь их себе,сынок!

Категория: Лучшие анекдоты

— Почему дезодоранты, туалетная вода

— Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин? — Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.

Категория: Смешные анекдоты

По улице спокойно едет «Мерседес

По улице спокойно едет «Мерседес 600». Вдруг его неожиданно догоняет «Land Cruiser» и со всего размаху разбивает «Мерседесу» зад. Тут же оттуда вылезают высокие бритоголовые, передергивая затворы. Из «Land Cruiserа» появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: – Ну, и чего встали? Новые русские, пряча оружие за спиной: – Да, вот, поломались…

Категория: Лучшие анекдоты

— Что ты нашел в

— Что ты нашел в ней? — Она любит пожрать, значит и мне приготовит.

Категория: Лучшие анекдоты

— Почему Вы не спасли

— Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула? — Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Категория: Анекдоты для взрослых

— Блин, я жирная! Фу!

— Блин, я жирная! Фу! Как противно! — Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя. — Вообще-то я на себя куриный бульон пролила… Чё ты там сказал?! Кусок покойника!

Категория: Лучшие анекдоты

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки: — Дедушка, а чем они занимаются? — Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит домой! Внучка смотрела , смотрела и говорит: — Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда тр@хают?