Категория: Свежие анекдоты

Мужик летит на самолёте. Самолёт

Мужик летит на самолёте. Самолёт — новейший лайнер, всё там по последнему слову техники. Вдруг ему приспичило посрать, пошёл он к туалету — мужской занят, а ему так на клапан давит, что вот-вот обосрется, ну и пошёл он в женский. Сел на унитаз и срёт, а рядом панель с какими-то кнопками. В общем, сделал он дело, нажимает на первую кнопку, на которой бумажка нарисована и тут же специальный механизм ему жопу вытер. На второй кнопке капля нарисована — нажал её мужик и ему тепленькой водичкой жопу ополоснуло. Нажал мужик третью кнопку с пиктограммой фена — подул воздух и жопу мужику просушил. Восхитился мужик всем этим делом, видит — на четвертой кнопке надпись «АУТ». Ну решил проверить — нажал её и тут у него потемнело в глазах, потерял сознание. Очнулся мужик в больнице и у врача спрашивает: — А что со мной случилось то? На что врач ему отвечает: — Да вы сидя в женском туалете нажали кнопку «Автоматическое удаление тампона». Ваш хуй у вас под подушкой.

Категория: Свежие анекдоты

Едет автомобилист ночью на машине

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: — Тебе чего? — Подвези… — А ты кто? — Я — пидор с Венеры! — А ты к землянам не пристаешь? — Не, к землянам я фригиден. — Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: — Ну, а ты, пидор, откуда? — Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста

Категория: Свежие анекдоты

Учитель шёл по улице. На

Учитель шёл по улице. На перекрёстке один нищий попросил у него милостыню. Учитель мягко улыбнулся и подал нищему юань. На следующем перекрёстке уже двое нищих клянчили у Учителя подаяние. Учитель мягко улыбнулся и подал каждому нищему по юаню. В конце улицы уже десяток нищих тянули к Учителю руки с мольбой. Учитель мягко улыбнулся и прошёл мимо Один из нищих спросил: «Алё, ну чё там с деньгами?»

Категория: Лучшие анекдоты

Как сразить женщину: Делать ей комплименты. Уважать

Как сразить женщину: Делать ей комплименты. Уважать ее. Чтить ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней. Шутить с ней. Забавлять ее. Создавать ей уют. Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать ее едой и выпивкой. Говорить с ней. Стоять за ее спиной. Поддерживать ее. Доставать для нее звезды с неба. Приносить ей кофе в постель. Покупать ей красивое белье. Внимательно слушать ее. Как сразить мужчину: Приготовить пожрать. Раздеться….

Категория: Лучшие анекдоты

Преподаватель ceкcологии: — По статистике 18%

Преподаватель ceкcологии: — По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный ceкc, 38% регулярно изменяют мужьям: Студент с задней парты: — К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Категория: Пошлые анекдоты

Грузин в суде. Сидит, повесив

Грузин в суде. Сидит, повесив голову. Судья: — Зачем вы изнасиловали даму? — Приглянулась. — Почему вы изнасиловали парня? — Приглянулся. — Подсудимый, чего вы на меня не смотрите? — Бооюсь, что тоже приглянетесь…

Категория: Пошлые анекдоты

Заходит паренек в аптеку. —

Заходит паренек в аптеку. — Дайте пачку гандонов. Аптекарша: — Аа культурнее сказать нельзя? — Дайте пачку презервативов. — А еще культурнее? — Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. — Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: — Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.

Категория: Свежие анекдоты

Журналистка берет интервью у монаха,

Журналистка берет интервью у монаха, которому 150 лет: — Как вам удалось прожить так долго? — Я просто ни с кем никогда не спорил. — Но это же не возможно! — Как это, блять, невозможно!? И умер.

Категория: Свежие анекдоты

Заходит парень с толстой, некрасивой

Заходит парень с толстой, некрасивой девушкой в аптеку: — Упаковку презервативов, пожалуйста. — Пакет нужен?

Категория: Лучшие анекдоты

Из вопросов армянскому радио: — Скажите,

Из вопросов армянскому радио: — Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют? — Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут. — Почему мужчины седеют раньше женщин? — Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит. — Что делает медсестра, когда банок не хватает? — Сильно целует больного в спину. — Для чего у противогаза шланг? — Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала. — Почему в новостях говорят «президент Медведев», а других перечисляют как, например, «президент Франции», «Президент США»? — Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно. — Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью? — Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное. — Вредно ли курить кукурузу? — Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно… — В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины? — Значит не стоит указатель. — Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? — Может. Если главный герой — теща. — Какая разница между старыми обоями и женщиной? — Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать… — Что такое «заниматься любовью»? — Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е#ете… — Что такое подзатыльник? — Это способ передачи информации одного поколения другому. — У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? — У сторожа. — Когда родилась демократия? — Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену». — Как девушке узнать имя своего суженного? — Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт. — Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают? — Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись. — Почему в арабских странах сухой закон? — Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками! — Почему наши люди прохладно относятся к труду? — Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо. — Что делают амебы после деления? — Одна из них отворачивается и храпит. — Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина? — Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца. — Что такое маленькое, синее, скачет по огороду? — Лягушка! — А почему синяя? — Потому что в спортивном костюме! — Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации? — Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают! — А знаете, как в лесу узнать, где юг? — Надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь! — Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки? — Таблетки, так как их легче проглотить. — Что означает печать о регистрации брака в паспорте? — Это доверенность на получение имущества мужа при разводе….

Категория: Лучшие анекдоты

Горный аул. Стоит мечеть. Все

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает: — Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче: — Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче: — Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!? Встает один здоровый кавказец: — Ну я истинный мусульманин… Русский: — Пошли выйдем, поговорим… Вышли они, русский: — Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги… — Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит: — Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть: — Еще истинные мусульмане есть? Молчание. — Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Спецназовец еще громче: — Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!? Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит: — Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал!

Категория: Лучшие анекдоты

Проезжает мимо поста ГИБДД машина,

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: — Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: — Не-е-е, я все.

Категория: Смешные анекдоты

Приходит в бар под вечер

Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит: — Эй, бармен, мне 200 грамм водки! Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает. Через 10 минут: — Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку! Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика: — Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что? Тут мужик затягивается сигаретой и говорит: — Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое мин@т… — Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете — это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных… Мужик вздохнул и говорит: — Бесполезно… Этот вкус ничего не перебьет…

Категория: Смешные анекдоты

​​Заехал на заправку. Оплата. Провожу

​​Заехал на заправку. Оплата. Провожу бонусной картой — ошибка. Провожу ещё раз — ошибка. Кассир, молодая девушка, берёт карту и проводит через считыватель сама. Карта принята. — Вот как надо делать, сильно и глубоко! — У вас когда смена заканчивается?

Категория: Смешные анекдоты

Заяц подходит к медвежьей берлоге

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит — Дети, мама дома? — Нету. — Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так тр@хнул. На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и кричит — Дети, мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит — Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал.

Категория: Смешные анекдоты

Коллега на работе рассказала. Умерла

Коллега на работе рассказала. Умерла у них дома собака, долго жила, но видимо пришло её время. Дочке (5 лет) сказала, что собачка к бабе Вале в деревню убежала, чтобы бабушке скучно не было. Также » в гости к бабушке» был отозван попугай Тишка, который вылетел из клетки, пообщался с котом и …. Короче, у бабушки в деревне целая компания. Наступило лето, решили дочку к бабушке на лето свозить, а дочка ни в какую. Разревелась и говорит: — Мама, я не хочу к бабушке, от неё еще никто не возвращался.

Категория: Смешные анекдоты

Лайфхак. В Сбере внедрили робота, который

Лайфхак. В Сбере внедрили робота, который принимает звонки и очень не хочет переключать на оператора. Мол, я понял что вам нужен оператор, но давайте я отвечу… Вчера звонил по попытке мошенничества, наша интеллектуальная дуэль продолжалась минуты три-четыре. — соедини с оператором. — у вас вопрос по карте? — соедини с оператором. — спросите меня, я могу помочь. — соедини с оператором. … … … в итоге она выдала. — спросите меня, если я не смогу ответить на ваш вопрос, я переключу на оператора. — [я, победно ухмыляясь] ну, с этого надо было начинать. — какой период полураспада радия? — соединяю со специалистом…

Категория: Лучшие анекдоты

— Милая, давай займемся ceкcом? —

— Милая, давай займемся ceкcом? — Сын не спит. — Да нет,он спит. — Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) — Ну, давай. Дикий ceкc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: — И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Категория: Лучшие анекдоты

Наша Таня громко плачет. Уронила в

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку: — мячик; — деньги; — линзы; — документы; — чемодан; — рулон брезента; — кактус; — веник; — сигареты; — керогаз; — белье; — конфеты; — камень; — ножницы; — бумагу; — честь; — разборчивость; — отвагу; — совесть; — справку о доходах; — самолеты; — пароходы; — монитор; — процессор; — мышку; — табурет; — вторую книжку; — пылесос; — кровать; — мобилу; — альпеншток; — лопату; — вилы; — зажигалку; — дреды; — кеды; — понедельник; — вторник; — среду; — канарейку; — распашонку; — припасенную тушенку; — масло; — мыло; — спички; — печку; — гастарбайтера; — уздечку; — песни; — пляски; — разговоры; — солнце; — звезды; — лес и горы; — Кострому; — Саратов; — Вятку; — попрыгучую лошадку; — карбюратор; — пенку; — спальник; — бормашину; — матюгальник; — руки; — ноги; — папу; — маму; — патриарха; — далай-ламу; — просветленье; — счастье; — горе. Уплыло все на х** в море.

Категория: Смешные анекдоты

Сидит муж в Интернете. Вдруг

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: — Ты по телефону говорила? ! — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец прибьешь гардину? «. . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. . .

Категория: Пошлые анекдоты

Женщина у врача. — Врач,

Женщина у врача. — Врач, у меня половое бессилие! — А как оно выражается? — Яя не могу сказать нет ни одному мужику.

Категория: Лучшие анекдоты

Вы замечали, что у каждой

Вы замечали, что у каждой девочки комментарии к фотографиям одинаковы? И какую бы фотку эта Клава не выложила и какая страшная она не была — всегда есть отряд подруг которые пишут сообщения: — ты такая красотка; — милашка, богиня; — обворожительна, шикарна; — секси, на обложку журнала! (Правда в большинстве случаев фотографию можно поместить лишь на обложку букваря для слепо-глухо-немых детей). А ещё должно быть много восклицательных знаков !!!!!!!!! И очень много звездочек КЛАВИАТУРА ЗАЕДАЕТ? Ещё обязательно называть друг друга ласковыми словами: Зая, Мася, Киса.. НО самое угнетающее то, что к ласковому обращению добовляется слово «Моя»! Красоточка моя!!))) «многозвездочек» Девочка моя)) «многозвездочек» и т.д. Почему все девочки пишут друг другу моя?! Вы спите друг с другом?!! Или это такой извращённый вид БДСМ?? Или Александр II нас на**ал и рабство не отменили?! НЕ, ну я бы понял, если бы это писали лучшие подруги, НО это пишет почти каждая каждой!.. И плевать, что эти две долбанутые виделись всего два раза в жизни, в клубе, пьяные! А может и вообще не виделись, да плевать всё равно: зая красоточка моя!!! «звездочки» И все они роднулички, любят друг друга и обожают…и пох*р, что из-за первого парня или пустяка, они тот час начнут друг друга ненавидеть и и поливать грязью. Да, плевать!! Роднулички!!!! )) «звездочки»

Категория: Лучшие анекдоты

Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица

Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.

Категория: Лучшие анекдоты

Женщина приходит к врачу и

Женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются! — Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: — Доктор, каков будет ваш диагноз? — Так-так… Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!

Категория: Пошлые анекдоты

— Вы любите интимный секс

— Вы любите интимный секс или групповой? — Групповой. — А чего так? — Там схалявить леегче.