Категория: Лучшие анекдоты

Я пью за свои 50.

Жена празднует юбилей. Тост мужа: — Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая как шампанское. Я пью за твои 20 — когда ты была сочная как персик! Жена улыбнулась и произнесла ОТВЕТНЫЙ ТОСТ: — А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанское и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать — да нечем!

Категория: Лучшие анекдоты

Радовалась Вика.

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! » — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник…

Категория: Лучшие анекдоты

Так это я капнул…

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: — А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? — Помню. — Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? — Помню. — Так это я капнул. Тогда второй ему с досады: — А помнишь, у тебя два года назад сын родился!? — Помню. — Так это я капнул…

Категория: Лучшие анекдоты

Рецепт шарлотки для мужчин.

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики. Теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга, вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Категория: Лучшие анекдоты

А ты — сдохну, сдохну…

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху. — Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?! — Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты — сдохну, сдохну…

Категория: Лучшие анекдоты

Я за гитарой!

Три часа ночи. Звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле….. Муж: — Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???? Жена: — Н@х#й надо, я за гитарой!

Категория: Лучшие анекдоты

Про тебя он не спрашивал.

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: — Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки… — А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? — Нет… Про тебя он не спрашивал.

Категория: Пошлые анекдоты

Ну дала!

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает: — Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада… Заходит злой и орет: — Женаааа!!!!!!! Где пила?! Жена выходит: — Нигде я не пила! Сам блин нажрался! — Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? — Ну у соседа пила! И че?! — Как у соседа!? А зачем ты ему дала? — Не давала я ему!!! — Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! — Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой п@здабол..

Категория: Пошлые анекдоты

Хреновый замок

Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она б***ь? Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок!

Категория: Лучшие анекдоты

Будешь хамить — попрошу нарезать.

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: — Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра. Продавщица (ехидно): — А не обожрешься? — Будешь хамить — попрошу нарезать!

Категория: Позитивные анекдоты

Да ерунда всякая.

Девочка маме:– Мама, все подружки говорят, что им снятся эротические сны, а мне почему-то нет. – А тебе что снится? – Да ерунда всякая: бананы, огурцы, столбы какие-то…

Категория: Позитивные анекдоты

Они с ней не согласились.

Жена решила пристыдить меня перед ее подругами и сказала им, что я не очень в постели… Они с ней не согласились.

Категория: Позитивные анекдоты

Две бутылки шампанского.

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство…

Категория: Позитивные анекдоты

Не надо, я так перелезу…

Идет женщина поздно вечером с работы, вдруг, слышит пьный мужик ей кричит: — Иди сюда! Она испугалась и подошла. Мужик: — Становись к забору раком. Женщина встала раком, и испуганным голосом говорит: — Может я хоть колготки сниму… Мужик: — Не надо, я так перелезу…

Категория: Лучшие анекдоты

В зоопарке:

— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела… — Спокойно, сынок — это еще только касса.

Категория: Лучшие анекдоты

Какая-то тварь холостыми зарядила.

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки … На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная: — Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее … Женатый 3 месяца сразу встал и сказал : — Нет, не могу … Женатый 3 года взял пистолет, положил: — Не могу … Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 9 выстрелов, какая- то возня … Возвращается, весь вспотевший: — Какая-то тварь холостыми зарядила … Пришлось придушить.

Категория: Анекдоты про Вовочку

Вовочка громко пукает на уроке.

Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты: — Это сделал я! Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: — А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

Категория: Смешные анекдоты

А если рыбака?

Медведь-сын спрашивает медведя-отца: — Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? — Можно, сынок. — А вот если охотника? — Можно и даже нужно. — А если рыбака? — Нельзя, сынок. — Но почему, папа? — Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Категория: Смешные анекдоты

Из увлечений — играет в танки.

В брачном агентстве. Агент: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет. Женщина: — О! Интересно! Агент: — Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: — Прекрасный вариант! Агент: — Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… Женщина: — Просто прелесть! Агент: — Из увлечений — играет в танки. Женщина: — Давайте следующего.

Категория: Лучшие анекдоты

Фамилия у меня Обломова.

Школа. В класс входит новая учительница: — Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне на вопрос: — Как летают птицы? Все хором: — Косяками!!! — на лицах учеников появляется радость. — А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге: — Hа колесах!!! — А что едят коровы? Визг, переходящий в вой: — Травку!!!!!!! — Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова

Категория: Пошлые анекдоты

Постоянно кое-что встает!

— Поочему мы не можем быть просто друзьями?! — Поонимаешь, Анечка, между нашей с тобой дружбой постоянно кое-что встает! И это я потом весь вечер укладываю! ​

Категория: Пошлые анекдоты

Тетя Света из 35 квартиры.

— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала? — Ээээээ… Да я хочу, чтобы наш папа похудел. — Нее получится, мама! — Поочему? — Коогда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!

Категория: Лучшие анекдоты

Уважаемые пассажиры!

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: — Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а—а-ааааааа…черт неет,ну все п@@дец. Через 5 минут: — Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди… Один из пассажиров: — Ты бы видел мои брюки сзади…

Категория: Лучшие анекдоты

Сегодня же первое апреля!

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман: — Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии! Капитан в а#уе начинает соображать, но получаетcя весьма смутно: — Починить можем? — Никак нет, капитан! — Шлюпки на воду! — Нету шлюпок, капитан! — Раздать команде и пассажирам спасательные жилеты! — Капитан, спасательный жилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану. Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасательный жилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт. — Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл#дь, что мы скажем по прибытии? «Какая на х#й пробоина? Какая в п#зду ватерлиния?» — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле…

Категория: Лучшие анекдоты

Пожар в больнице.

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу: — Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. — Ребята, у нас там морг вообще-то.