Категория: Лучшие анекдоты

Лето заканчивается.

— Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет!!! — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

Категория: Пошлые анекдоты

Стоит бутылка водки.

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки. — Ни фига себе бесплатная выпивка! Выпил стакан и свалился. Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит. — Опа! Бесплатная выпивка и закуска! Выпивает стакан и падает рядом с зайцем. Идет волк. Видит водку, зайца и лису. — Класс! Выпивка, закуска и баба есть! Выпивет водки и падает рядом. Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка. — О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить! Выпивает оставшуюся водку и ппдпнт рядом. Просыпается заяц. Видит водка выпита, лежат лиса, волк и медведь. — Ни @уя я по пьяни начудил!

Категория: Лучшие анекдоты

Пока дождь не пошел!

Парень приходит в церковь. — Отец, мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: «ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! » Ну я остался и ее трахнул! — А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: «Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». И я ее трахнул… — А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и дождь пошел… Он говорит: «ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем! «… Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать? — Иди нахуй отсюда, пока дождь не пошел!

Категория: Лучшие анекдоты

Остальным — пять кругов по стадиону.

На уроке физкультуры: — Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так… значит, ты.. и ты… Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

Категория: Лучшие анекдоты

Номер неправильно набрала!

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут… — Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

Категория: Анекдоты про Вовочку

Семья – это маленькое государство.

— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! — Президент, конечно! — А мама?! — Власть. — А бабушка?! — ФСБ! — А я кто же? — А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Категория: Пошлые анекдоты

Девушка заходит в ceкc-шоп.

Девушка заходит в ceкc-шоп и спрашивает: — У Вас есть презеки с вкусом малины? — Есть! — А со вкусом банана? — Есть! — А со вкусом черной смородины есть? Продавец: — Девушка Вам х… й сосать или компот варить?!

Категория: Лучшие анекдоты

Точно! Наташа!

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: — Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: — Точно! Наташа!

Категория: Пошлые анекдоты

Маугли стал мужчиной!

Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико гогоча от смеха корчится по кровати: «Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!

Категория: Позитивные анекдоты

И что же вы грустите?

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид. — Вот, этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба. — И что же вы грустите? — Жаль терять такого хорошего клиента.

Категория: Позитивные анекдоты

А она красивая?

Разговор двух фотографов: — Я женился. — А она красивая? — А это, как свет поставить!

Категория: Лучшие анекдоты

Выходит русский из пригородного вокзала во Франции.

Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: — Сколько до Парижа? — 50 евро. — У меня только сорок, может, подвезете? — 50 евро. — Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро. — Садись, поехали. За несколько километров до города таксист останавливается: — Вылезай! — Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать! — Вылезай!!! Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает: — Сколько до Парижа? — 50 евро. — Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 — сделаешь мне минет. — Ты че несешь урод?! Пошел отсюда! Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз. Спрашивает: — Сколько до Парижа? — Ты же знаешь, 50 евро. — Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой…

Категория: Пошлые анекдоты

Дык у тебя больше желаний не осталось.

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит: — Хочешь, я тебя тр@хну aн@льно? — Нет! — Ну тогда орально? — Нет! — Ну тогда обычным образом? — Нет! — Ну ладно, я полетел. — Постой, а как же желания? — Дык у тебя больше желаний не осталось.

Категория: Пошлые анекдоты

Увидел сколько осталось?

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители. Врач: — Что случилось? — Бензин с другом в гараже отливали из канистры… — Ну, и…. — Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось… Врач выдержав паузу: — Увидел сколько осталось?… Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника»: — ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

Категория: Позитивные анекдоты

Я может быть продлевать буду.

Жена мужу: — Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю? — Тише ты, я может быть продлевать буду.

Категория: Пошлые анекдоты

Это женская консультация!

Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: — Ну… много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс… . Проходит время… Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей… Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! А женщина ему: — Х@йня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г@ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его еб@ти, который после сорока пяти!

Категория: Лучшие анекдоты

Разбежавшись, прыгну со скалы.

Звонок на радио: — А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе. — Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай! — Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить? — Поставьте, пожалуйста, песню «Разбежавшись, прыгну со скалы».

Категория: Пошлые анекдоты

Моя смерть в яйце!.

Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет: — Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце! Удар… — Уууу, б%я, да не в этом…

Категория: Лучшие анекдоты

А спорим на десять тысяч.

Отец студента профессору: — Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: — А спорим на десять тысяч, что сдаст!

Категория: Лучшие анекдоты

Но ты этого… не вспомнишь!

Если выпить стопку — будет аппетит. Если выпить стакан — будет настроение. Если выпить бутылку — будет праздник души… Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души… Но ты этого… не вспомнишь!

Категория: Лучшие анекдоты

Я налоговый инспектор!

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200-граммовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: — Это же невозможно? Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200-граммовый стаканчик — все вошло. Бармен: — Ба, да вы фокусник! Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

Категория: Лучшие анекдоты

Жизнь прекрасна!

Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеешься — продлеваешь. Кури и смейся. 3 яблока в день — плюс неделя жизни. Жри яблоки — живи долго. Регулярные 2 км пешком в день добавляет 10 лет молодости. На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Малышева еще и правильно какать научила — ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна!

Категория: Лучшие анекдоты

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам.

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам: — Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про*бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи*дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

Категория: Позитивные анекдоты

Не надо врать!

— У меня под платьем ничего нет — шепнула она. — Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! — строго сказал охранник супермаркета.

Категория: Лучшие анекдоты

Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте… Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи… — Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.