Категория: Пошлые анекдоты

Встречаются ковбой и мадам. —

Встречаются ковбой и мадам. — О, ковбой, какая у вас большая шляпа!- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев — все большое! — Каакой у вас большой пистолет! — Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое. Маадам соблазнилась… Через несколько минут, отряхивая юбку: — А еще говорил «из Техаса»… — Маадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса…

Категория: Лучшие анекдоты

— Как тебя муж отпустил

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — Это его остановило? — Монтажная пена кого угодно остановит!

Категория: Лучшие анекдоты

Приезжают молодожены в деревню. День

Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть. — Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! — Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Категория: Лучшие анекдоты

Мужик из командировки из Африки

Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке: — Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра? — Да жалко, что ли… Утром мужик с волнением спрашивает: — Теть Маш, ну как приятель? Довольная соседка: — Ну, как, как… С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушел…

Категория: Лучшие анекдоты

— Здесь нельзя рыбачить!- А

— Здесь нельзя рыбачить! — А я не рыбачу, я купаю своего червяка! — Тогда штраф 1000 рублей! — За что?! — За то что червяк без плавок!

Категория: Позитивные анекдоты

Прежде чем диагностировать у себя

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

Категория: Анекдоты про Вовочку

Сходили дети в музей. Ну,

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их: — Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? — Попа! — Вася!!!! Выйди из класа!!!!!! — Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? — Титьки! — Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!! — Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? — Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!

Категория: Лучшие анекдоты

Говорят, что коты помогают снять

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца — и сразу легче!

Категория: Лучшие анекдоты

Заболели у мужика яички. Врачи

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: » И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай—они сами отпадут.))

Категория: Лучшие анекдоты

Похитили нового руского.Тащут его на

Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: — Доллары есть? — Нет. — Евро есть? — Нет. — Рубли есть? — Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

Категория: Лучшие анекдоты

Я поняла, что пора заканчивать

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, что за гадость?!», а «Куда!!!» =))

Категория: Свежие анекдоты

Сижу курю никого не трогаю.

Сижу курю никого не трогаю. Тут подходит гопник и говорит: — Ты смахиваешь на пи*ора! А я ему отвечаю: — Хорошо, буду смахивать в другую сторону

Категория: Отборные анекдоты

Сидит семейство возле речки —

Сидит семейство возле речки — отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряженный момент… Сын соображает первым: — Хочу хомячка!!! Отец раздраженно: — Да в 3.14зду хомячка! Мать: — ИЗ 3.14ЗДЫ хомячка!!!

Категория: Отборные анекдоты

Как известно, 1 калория —

Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть. Теорема, мать ее!!!

Категория: Лучшие анекдоты

Девушка обращается к парню в

Девушка обращается к парню в чате: — Давай поиграем в виртуальный секс. — Давай! — Тебя возбуждает голая девушка? — Конечно! — Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз… Как там поживает твой дружок? — Андрюха, что ли? Нормально поживает… Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Категория: Смешные анекдоты

Взбудораженный дядя Федор вбегает в

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: — Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! Матроскин, с достоинством: — Мр-р-р… Моя корова. Что хочу, то и делаю!

Категория: Лучшие анекдоты

Муж и жена празднуют 35-летие

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит: — За то, чтовы 35 лет вместе — загадывайте желание. Жена: — Хочу в путешествие с мужем. Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит: — Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины!!!!!)

Категория: Позитивные анекдоты

Сидящая за рулем жена —

Сидящая за рулем жена — мужу: — Этот пешеход – самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной! Что мне делать? — Съезжай с тротуара на дорогу!

Категория: Позитивные анекдоты

На соревнованиях по метанию молота

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: — Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. — Не старайся, все равно не докинешь.

Категория: Позитивные анекдоты

Два юриста в кафе достали

Два юриста в кафе достали бутерброды. — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Категория: Позитивные анекдоты

— Секрет ваших отношений?- Считаем

— Секрет ваших отношений? — Считаем убогими всех, кроме друг друга

Категория: Позитивные анекдоты

— Иду сегодня по дороге,

— Иду сегодня по дороге, смотрю — лужа, думаю: «Да по фиг!», а нет, оказалась, по шею…

Категория: Свежие анекдоты

Приехал как-то в Америку в

Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путевке москвич. Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит — бар. Заходит: — Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж…, а лучше две. — Чудак! А ты не обопьешься? — Я из Москвы! Дали, выпил, закурить бы… Видит — табачная лавка. Заходит: — Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж…, а лучше две. — Чудак! А ты не обкуришься? — Я из Москвы! Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит — «дом терпимости». Заходит. Сидит бонна. Он к ней: — Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж…, а лучше две. — Чудак! Ты не затрахаешься? — Я из Москвы! Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают: — Тебя ведь предупреждали? — Я не знал, что они из Москвы!

Категория: Свежие анекдоты

Умер геймер. На суде у

Умер геймер. На суде у Бога: — Сын мой, ты грешил — отправляйся в ад. Тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший!» И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: ангелы, светло, хорошо. — О-па, второй уровень!

Категория: Лучшие анекдоты

Идет экзамен в МГИМО. Студент

Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос. — Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб. Задание — написать ответную ноту. Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол. — Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка — «отлично», но есть несколько ошибок. «Ha**й» пишется слитно, «в жопу» — раздельно, «з**бетесь» с мягким знаком, а «черножопая обезьяна» пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь