Категория: Анекдоты про евреев

— Роза, а сколько вам лет?

— Роза, а сколько вам лет? — Двадцать семь с хвостиком! — А «с хвостиком» — это еще сколько? — Еще столько же!

Категория: Анекдоты про евреев

-Самолечение приносит вред!

-Самолечение приносит вред! -Больному? -При чем тут больной?!

Категория: Анекдоты про евреев

– Циля Марковна, кем это вы себя мните?

– Циля Марковна, кем это вы себя мните? – Не ваше дело кем я себя мну!

Категория: Анекдоты про евреев

– Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?

– Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку? – Да! А шо, вы её нашли?! – Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.

Категория: Анекдоты про евреев

На работу как на праздник!

На работу как на праздник! Что бы работа доставляла удовольствие, нужно, что бы сумма оплаты была выражена положительным числом не в математическом, а психологическом смысле!

Категория: Анекдоты про евреев

— Сима, я всё таки решила выйти за Ицика с Молдаванки.

— Сима, я всё таки решила выйти за Ицика с Молдаванки. — Циля, та ты шо! Все, кто с ним был, говорят что у него кривой! — Ой, Сима, мы с мамой посоветовались и решили, что нам из него не стрелять.

Категория: Анекдоты про евреев

Старая Одесса.

Старая Одесса. — Боже мой, кого я вижу. Соломон Моисеевич! — Меня зовут Соломон Маркович. — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал. Он был таким высоким, красивым, кучерявым! — Ничего подобного! Мой папа был маленький и лысый. — Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!

Категория: Анекдоты про евреев

— Семён Израилевич, а шо вы не носите маску?

— Семён Израилевич, а шо вы не носите маску? Вам таки не страшен грипп? — Помилуйте, Фима! Мне 73 года. У меня гипертония, тахикардия, гастрит, камни в почках, простатит и аллергия на кошек. Так шо если в мой организм попадёт эта зараза, ей таки придется встать в очередь!

Категория: Анекдоты про евреев

Изя был настолько экономным, что в его трёхэтажном особняке по вечерам включалась только одна единственная лампочка, и та, энергосберегающая.

Изя был настолько экономным, что в его трёхэтажном особняке по вечерам включалась только одна единственная лампочка, и та, энергосберегающая.

Категория: Смешные анекдоты

— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?

— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было? — Да, один раз даже до суда дошло.

Категория: Анекдоты про евреев

— Когда же отменят карантин?

— Когда же отменят карантин?. — «Когда Левитан объявит».

Категория: Смешные анекдоты

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!  — Я же работаю! А в работе возможны ошибки…  — Ты инкассатор!

Категория: Смешные анекдоты

— Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину!

— Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину! — Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

Категория: Смешные анекдоты

— Привет подруга, как личная жизнь?

— Привет подруга, как личная жизнь? — Угадай — на П начинается, на Ц заканчивается — Неужели все-таки ПРИНЦ?!!

Категория: Смешные анекдоты

— Я с тобой развожусь!

— Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!! — Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки. — Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!!

Категория: Смешные анекдоты

— Дорогой, ты где был?

— Дорогой, ты где был? — Бегал! — А почему футболка сухая, а трусы мокрые? — Не добежал…

Категория: Смешные анекдоты

— Чудовище!

— Чудовище! Я пришел сразиться с тобой и освободить принцессу! — Но я и есть принцесса! — М-да! Неудобно получилось…

Категория: Смешные анекдоты

Вчера встретил свою одноклассницу-отличницу, она работает простой секретаршей.

Вчера встретил свою одноклассницу-отличницу, она работает простой секретаршей.Так я от смеха чуть коробки с пиццей не уронил

Категория: Смешные анекдоты

Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 10 конфет и литр сока.

Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 10 конфет и литр сока…

Категория: Смешные анекдоты

— Чем ты отличаешься от остальных?

— Чем ты отличаешься от остальных? — Я пью чай без сахара, пишу букву ё если она положена в слове, а так же отличаю оливки от маслин. — Да ты страшный человек.

Категория: Смешные анекдоты

За газ.

За газ… . за свет… … . за интернет… … … за новый счетчик на подъезд… … … … . . за дочу в садик… . домофон… … . . налоги… … пенсионный фонд… . . за ссуду в банк … и на мобильник… … . . и на продукты в холодильник… … . . авто заправить… курсы. . хата… … А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

Категория: Смешные анекдоты

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!

Категория: Смешные анекдоты

Парень девушке:

Парень девушке: — Хочешь, пошлый анекдот расскажу? — Давай! — Раздевайся, там показывать надо.

Категория: Смешные анекдоты

Не исследовано 95% океана.

Не исследовано 95% океана. Вы не можете утверждать, что там нет Спанч Боба!

Категория: Смешные анекдоты

Охота — это спорт!

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.