Категория: Позитивные анекдоты

— Софочка, вы таки знаете,

— Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? — Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Категория: Позитивные анекдоты

— Рабинович, за что вы

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму? — За взятку. — А за что вас так быстро выпустили? — А как вы думаете?!

Категория: Лучшие анекдоты

— Дедушка! А сколько вам

— Дедушка! А сколько вам лет? — Мне, доченька, восемьдесят уже. . . — Ой, надо же! А я бы вам не дала! — А мне уже и не надо. . . ))

Категория: Лучшие анекдоты

Звонит жена:— Слушай, с работы

Звонит жена: — Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю. Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок: — Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю. Пожарил котлеты, опять звонок: — Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду — приготовлю. Минут через 10 звонок: — Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять. Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она: — Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни все, я уже минут через 5 буду … Сидим, едим ее пюрешку с котлетами… Чую, подвох тут какой-то…

Категория: Лучшие анекдоты

Муж ушел за чадом в

Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются — чадо с «чупачупсом», муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были. Ребенок: — Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает… Муж: — Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

Категория: Позитивные анекдоты

Во дворе дети из благополучных

Во дворе дети из благополучных семей по очереди запускают дрон. А дети из неблагополучных семей по очереди запускают дрын — то в дрон, то в детей из благополучных семей.

Категория: Лучшие анекдоты

Играли с сыном в лошадку.

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает: — Лошадка, тебе сильно больно? — Сильно! — Катать меня больше не сможешь? — Не смогу! — Жаль. Придется пристрелить…

Категория: Лучшие анекдоты

Вампир-пердун умер от голода. Никак

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

Категория: Свежие анекдоты

Чукчи играют в русскую рулетку.

Чукчи играют в русскую рулетку. Первый берёт пистолет, застреливается. Второй берёт пистолет, застреливается. Третий берёт пистолет, застреливается. Четвёртый: «А разве в русскую рулетку не револьвером играют?»

Категория: Свежие анекдоты

Парень с девушкой занимаются сексом

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69. Парень спрашивает: –Милая ты знаешь, какая высота у Эйфелевой Башни? – Нет дорогой. –355 метров. А сколько болтиков и гаечек затрачено? – Нет дорогой. – 17 миллиардов. –Дорогой, ты у меня такой умный, — сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. –Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит. –Правда? –Нет, Ведомости

Категория: Лучшие анекдоты

В автобусе рядом с миловидной

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: — А ты вали всё на меня, я всё равно — пьяный…

Категория: Лучшие анекдоты

Машина, с растерявшейся женщиной за

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: — Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Категория: Лучшие анекдоты

Стоит милиционер на посту, подходит

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик? Мент принимает сразу гордую позу и отвечает: — Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик? — Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба..ник не разорвало когда в свисток дует.

Категория: Лучшие анекдоты

Вчера минут 15 пыталась перейти

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

Категория: Свежие анекдоты

Стоит парень укуренный. К нему

Стоит парень укуренный. К нему подходит мужик и спрашивает: –Как пройти к центральному парку? Парень объясняет: –Вот сейчас пойдешь прямо, потом налево. Постоял, подумал, продолжает: –Увидишь ларек, там продавщица Лена, ты ее не е6и, ее мой друг е6ет. Потом пойдешь направо, потом прямо. Стоит, задумался. Мужик ему: –Так а дальше что? Как к парку пройти? –Как пройдешь направо, потом прямо, там увидишь мясокомбинат, там продавщица Таня, ты ее не еби, ее я ебу. Купишь у нее свиную голову, разобьешь ее об асфальт — увидишь мозги. Вот ты их еби, а мне мозги ебать не надо, ты и так у центрального парка.

Категория: Свежие анекдоты

Муж с женой обедают и

Муж с женой обедают и разговаривают: – Дорогой, ты меня любишь? – Что за вопрос, я тебя просто обожаю! – А если я умру, ты сильно огорчишься? – Да о чем ты говоришь, я умру с горя! – И никогда больше не женишься? – Ну, может, и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь. – Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне? – Ну конечно. Не в туалете же нам обедать. – И поставишь ее фотографию в рамке на своем рабочем столе? – Наверное. – И будешь спать с ней в нашей постели? – Возможно. – И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф? – спрашивает жена голосом полным возмущения. – Нет, не отдам. Обрадовавшаяся жена: – А почему? – Потому, что она левша.

Категория: Лучшие анекдоты

Все, что делает женщина —

Все, что делает женщина — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает!

Категория: Пошлые анекдоты

Мент, чтобы разнообразить свою сексуальную

Мент, чтобы разнообразить свою сексуальную жизнь, пристегнул жену наручниками к кровати и ушел к сооседке.

Категория: Свежие анекдоты

Студент прогулял всю военную кафедру,

Студент прогулял всю военную кафедру, а сдавать надо. Он подходит к преподавателю и говорит: – Товарищ майор, давайте я вам загадаю загадку, если вы отгадаете, ставьте мне «неуд», а если не отгадаете ставьте «отлично». – Хорошо. – Сколько вы можете пирожков съесть на пустой желудок? – Штук пять. – Нет, только один. Остальные будут не на пустой… Майор поставил «отлично». Через некоторое время подходит майор к полковнику и говорит: – Товарищ полковник, ходите, я вам классную загадку загадаю? – Давай! – Сколько вы можете пирожков съесть на пустой желудок? – Штук 8. – Жаль что не 5, а то я такой прикол знаю!

Категория: Позитивные анекдоты

Во время экскурсии на сафари

Во время экскурсии на сафари к группе подскакивает огромная обезьяна и утаскивает одну даму на дерево. Муж вслед: — Ты ему теперь скажи, что устала, что нет настроения, голова болит…

Категория: Позитивные анекдоты

Мужик сидит между двумя Юлями

Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает: — Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

Категория: Позитивные анекдоты

Разговор двух блондинок:- Прикинь, скачала

Разговор двух блондинок: — Прикинь, скачала приложение «дартс» для мобильного телефона… — Ну, как тебе?.. — Фигня полнейшая… Телефон раскололся после первого же дротика…

Категория: Позитивные анекдоты

Разговор двух блондинок:- Чем сейчас

Разговор двух блондинок: — Чем сейчас занимаешься? — Порчу снимаю… — Ты теперь гадалкой работаешь? — Нет. В супермаркете дату перебиваю на просроченных товарах…

Категория: Лучшие анекдоты

Странная у меня работа. Спрашивают

Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, платят как дебилу.

Категория: Пошлые анекдоты

— Привет Серёга! Я смотрю

— Привет Серёга! Я смотрю ты вчера вечером к Светке с химфака ходил. И чё там у вас было? — Светка надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели. — Ухх ты! А потом? — Поотом? После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.