Категория: Анекдоты для взрослых

-Девушка,можно аккуратней? — От*ебись… —

-Девушка,можно аккуратней? — От*ебись… — Да что вы себе позволяете?! — От*ебись.. — Вы что,других слов не знаете? — Акваланг! — А причем здесь акваланг? — От*ебиись.

Категория: Смешные анекдоты

Стоит Рабинович у себя в

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает: — Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет! — А у меня будут…

Категория: Лучшие анекдоты

Дело происходило в начале прошлого

Дело происходило в начале прошлого века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят: — У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный? — Нет, — отвечает мальчик. — Ну, тогда извини, — говорят ему, — работы нет. Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист: — Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет… — Нет, — прерывает его миллионер, — я нигде не учился. Я — неграмотный. — Боже мой! — потрясен журналист. — Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным! — А я знаю, — говорит миллионер, — я был бы служкой в синагоге.

Категория: Анекдоты для взрослых

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. — Что, все-все погибли?! — Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Категория: Свежие анекдоты

Когда у Игоря сгнили зубы,

Когда у Игоря сгнили зубы, он не пошел к стоматологу. #BlackLivesMatter

Категория: Свежие анекдоты

Как правильно — в Украину

Как правильно — в Украину или на Украину? Правильно — из

Категория: Свежие анекдоты

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег. Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная. Дюймовочка: — А я самая маленькая и самая прикольная. Олег: — А я Олег. Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. — Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица. Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. — Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик. Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит: — Я не Олег.

Категория: Лучшие анекдоты

Есть три стадии храбрости мужчины! 1

Есть три стадии храбрости мужчины! 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: «Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?» 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед «спящей» женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: «Что ты делаешь?» Он: «Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!» 3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: «Ты следующая!!

Категория: Лучшие анекдоты

Пошли три охотника на охоту,

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: «Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки…» Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: «Заяц, возраст 5 лет, убит ножом». Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: «Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой». Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: «Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!». Так продолжалось всю охоту… Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: «Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый». Вторая говорит: «У меня тоже самое». Третья говорит: «Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: «Ёж, 42 года, убит топором в спину»…

Категория: Смешные анекдоты

Еще никогда популярная песня “С

Еще никогда популярная песня “С добрым утром, тетя Хая, вам посылка из Шанхая” не звучала так зловеще…

Категория: Анекдоты для взрослых

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика! Вдруг ему не по детски захотелось ср@ть!!!!!!!!!! — Тебе наверное пора домой, мама волнуется. — Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно! Он краснея (ну очень хочется..): — Давай, только побыстрее. Доходят до подъезда, он собирается прощаться. — Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!! Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту — не работает. Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж. Только поднимаются мама открывает дверь: — О! Сереженька, заходи — чайку попьем! — Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь — мама волнуется. — Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас. Думает — ну ладно хоть у них п#сру. Только заходят, маман сама в сортир шмыг! Думает — ну все п#здец щас прям тут навалю. — Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро. Думает — выхода нет — придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается. — Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет? — Еще как кажется — это собака твоя, падла, наср@ла! — Ты что дебил? Она же плюшевая!!!

Категория: Пошлые анекдоты

Старик проверяет лотерейные билеты. Старуха

Старик проверяет лотерейные билеты. Старуха спрашивает: — Ну, что выиграл что-нибудь? — Хрен! — ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!

Категория: Пошлые анекдоты

Приходит мужик(М)в ресторан к нему

Приходит мужик(М)в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С)и говорит: — Чего изволите? — Каберне-совиньон,1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм,юго-западный склон. Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. ну (С) думает не такой он и профи не заметит. (М) дегустирует и говорит: — Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли? (С): — Юго-западный южный они же рядом какая вам разница? (М): — Чувак у тебя жена есть? (С): — Есть. (М): — Во3ьми два пальца, один засунь ей сзади, другой спереди, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница.

Категория: Свежие анекдоты

в связи с протестами кофе

в связи с протестами кофе потерял(а/о) род

Категория: Свежие анекдоты

— Тебе что-нибудь привезти из

— Тебе что-нибудь привезти из Европы? — Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю.

Категория: Свежие анекдоты

Идёт парень в лесу по

Идёт парень в лесу по тропинке, видит подкова лежит, поднимает-переворачивает, а там конь.

Категория: Свежие анекдоты

Приползает змея в магазин: — У

Приползает змея в магазин: — У вассссс ссссало ессссссть? — Да. — Писссда.

Категория: Свежие анекдоты

Едет по деревне мужичок,

Едет по деревне мужичок, везет полный воз свежего дёрна. На встречу ему бабка с корзиной яиц. Она и говорит ему: «Милок, дай дёрну за яйца».

Категория: Свежие анекдоты

Один старый и очень мудрый

Один старый и очень мудрый человек сказал своему другу: — Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета. В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос: — А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета. Друг растерялся и возмутился: — Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета! На что мудрец ответил: — Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета. И это было чистой правдой. Тогда старик продолжил: — Я вот тоже синющий И обблевался

Категория: Лучшие анекдоты

— Привет! Давно не виделись,

— Привет! Давно не виделись, как ты возмужал! — Привет! Да ты тоже возбабела…

Категория: Лучшие анекдоты

Зять с тестем работают шахтёрами,

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает «от плеча», разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: — Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь! Зять отвечает: — Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: «Моя дура дома?» Он ответил: «Обе дома». Я спросил: «Есть 0,5?» Он ответил: «Есть 0,7, стоит за унитазом!»

Категория: Лучшие анекдоты

Воспитатель в детсаде помогает мальчику

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки….. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!». Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!» Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.» Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок…» Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе…

Категория: Лучшие анекдоты

Солнечный круг, небо вокруг —

Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки… Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал..

Категория: Лучшие анекдоты

Футбольный арбитр в спешке вместо

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Категория: Лучшие анекдоты

— Ваш банк дает кредиты

— Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Без проблем… — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. — Когда это еще будет… — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.