* * * Объясняю ребёнку:

* * *
Объясняю ребёнку:
— Когда два малыша вместе рождаются — это двойняшки, когда три — тройняшки…
— А когда по одному, просто няшки?
Ну, да, примерно так…

* * *
Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
— Про-пи-си…
Младший, заинтересованно:
— Про что?

* * *
Мама рассказывает про первое сентября у младшего брата-первоклассника.
Брат:
— Ты говорила, что записала меня в лучшую школу. Ну-ну…
Мама:
— Ну, может, и не самую лучшую, но в одну из лучших. А что, кто-то тебе что-то сказал?
— Нет, я сам видел. Там на табличке написано: «средняя школа».

* * *
Первого сентября на классном часу родители и дети. Учитель во всеуслышание сказала:
— Обратите внимание на сменку! Чтобы не оставляла чёрных полос на линолеуме!
Что сделали дети в первую очередь? Естественно, кинулись проверять, оставляет ли их сменка чёрные полосы. В результате — весь пол в чёрных полосах… Бедная уборщица!

* * *
Таня спрашивает:
— Мам, а тебе маленькие дети нравятся?
— Да.
— Все-все нравятся? — уточняет Таня.
— Почти.
— А какие не нравятся?
— Грязные и невоспитанные.
— Ты имеешь в виду меня?

* * *
Сестра рисует дочке (4 года) мышку в платье. Дочка, восторженно:
— Это я? Я, да? Это же я?! Я?!
— Ты-ты…
С рёвом:
— А почему я мышка-а-а?!

* * *
— Динозавр вымер от того, что метеорит упал.
— На него?
— Нет, рядом.

* * *
— Сколько тебе лет?
— Скоро восемь, а пока три…

* * *
Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой возраст, но как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: «Тридцать три».
И вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения. И на вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: «Тридцать три». На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее.
Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное.
— Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в позапрошлом, и, по-моему, раньше тоже?
Знакомая удивляется и говорит:
— Сынок, я, разумеется, шучу. Мне, на самом деле, сорок три.
Сын (с ужасом в голосе):
— А папа знает?!

* * *
На детской площадке беседуют два пацана:
— Мне уже шесть лет!
— Надо говорить «годов». А «лет» — это когда ты уже старый. Вот твоей маме — лет, а тебе — годов.
Небольшая пауза, чтобы осмыслить. Мимо идёт ещё один пацан.
— А тебе сколько?
— Четыре.
— Лет или годов?
— Просто четыре.

* * *
Ушла в огород собирать смородину, оставила дочь (13 лет) с годовалым сыном. Прихожу через час, она, счастливая и гордая, докладывает:
— Я его научила подушками кидаться!
— Зачем?
Дочка видит моё недоумение и растерянность и уже не так воодушевлённо:
— Не, ну а что, жизнь-то у него ещё длинная, пригодится…

* * *
Я в 6 лет довела педиатра до истерики. Я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне чёткое указание — проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом:
— А расскажите мне про плоскостопие!
И ответ врача меня не удовлетворил…

* * *
Сын (7 лет) не может уснуть, ворочается, говорит, что мысли спать мешают.
Я:
— О чем же ты думаешь, сынок?
Сын:
— Я боюсь.
Я:
— Чего?
Сын (почти плачет):
— Когда я женюсь, на свадьбе танцевать надо будет, а я не умеееееею!

* * *
Подруга растит дочь (4 года). Девочка боевая и в обиду себя никому не даст. Однажды забирает подруга её из детского сада, а воспитательница говорит:
— Тут дочка твоя с мальчиком целовалась!
Малая же молчит, как партизан.
Далее такой диалог:
— Сань, тут говорят, ты с мальчиком целовалась?
— Ну…
— Это ты его поцеловала, или он тебя?
— Он меня…
— А что ты ему на это сказала?
С укором:
— Мама! Когда меня целуют, мне не хочется разговаривать!

* * *
Девочка говорит мальчику в песочнице:
— Я с тобой вообще не разговариваю и не играю!
— Ничего страшного. Будем вместе молчать и молча играть. Ты мне испечёшь пряник, а я есть откажусь…
— Почему откажешься?
— Потому что ты готовишь невкусно!
— Ну, все!!! Теперь точно с тобой не разговариваю и не играю!

* * *
Володя (5 лет) обидел сестру. Мама взывает к его совести:
— Вова, ну так же нельзя, если ты будешь обижать девочек, от тебя все невесты убегут!
Вова в ответ напевает:
— Пусть бегут неуклюже…

* * *
Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик «Дед Мороз и Серый волк». Ну, там, где «Тревога, тревога, волк унёс зайчат».
Как обычно, после мультика спрашиваю:
— Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала. Говорит:
— Не надо никуда зайчат носить. Поймал — ешь на месте!
Правильный взгляд на жизнь, да…

* * *
Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами!
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да… Папа все съест…

* * *
Дочке моей сестры 5 лет. А накануне муж сестры остался без работы. Пришли гости с детьми, а тут пришла соседка с куличом. Малая оттолкнула всех и к соседке, со словами:
— Мне первой!
— Людочка, а почему именно тебе первой?
— А мне надо хорошо питаться, неизвестно, когда папа выйдет на работу!

* * *
Дочку (6 лет) разбаловали киндер-сюрпризами, каждый поход в магазин этим заканчивался. Пришлось немного ограничить её, договорились, что теперь покупаем раз в три месяца:
— Чаще нельзя, слишком дорого, а деньги надо экономить.
Но она их так любит, так ждёт, дни считает! Жалко её стало… И вот случай подвернулся — выпал зуб! Зубная фея положила ей под подушку 50 рублей — как раз на киндер хватит. Дочка была в восторге. Что-то ходила, думала.
А вечером подошла, положила купюру мне на стол и, счастливо улыбаясь, сказала:
— Мама, это тебе! Я хочу сделать тебе подарок! Ты же так любишь деньги!

* * *
В маршрутке едут мать и двое её сыновей (лет 7 и 14). Младший просит:
— Мам, подключи дома интернет…
— Мне он дома не нужен, а на работе мне его дают бесплатно.
— А почему тебе бесплатно? — интересуется младший.
— Потому что я ценный сотрудник.
— Понятно. Вот почему у тебя такая нищенская зарплата! Потому что ты ценный сотрудник, — парирует старший сын.

* * *
Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):
— Мамочка, ты в этих джинсиках, ну, совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!
Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:
— Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твое лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!

* * *
Борис (6 лет):
— Мам, зря ты помадой красишься, тебя всё равно уже никто не полюбит.
— Почему же, не полюбит?
— Как почему, это не прилично, у тебя папа есть!

* * *
Сегодня доча отожгла:
— Мама, давай заведем сестричку.
— Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем…

* * *
Родилась вторая дочка, идём гулять. Старшая в лифте хвалится соседям:
— А у нас в коляске малышка! Очень красивая!
Заглядывает в коляску, смотрит на красное сморщенное личико новорожденной сестрички и поправляется:
— Нет, не красивая, но… Милая, правда?

* * *
Сын (6 с половиной лет) сидит, ест суп без энтузиазма. Я спрашиваю:
— Вкусно?
— А кто готовил?
— Я.
Он, со вздохом:
— Тогда вкусно…

* * *
— Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
— Ты думаешь, она станет есть твою кашу?

* * *
Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет.
Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы, практически хором: «Молодец, Поля!»
А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались!»

* * *
Доче было 4 года. К двери магазина привязана красивая овчарка, супруга в магазине, мы на улице.
— Папа, собачка добрая?
— В смысле?
— Не укусит?
— Попробуй.
Выходит супруга, доча к ней:
— Мама, потрогай собаку!

* * *
Большой добродушный пёс лизнул ребёнка. Ребёнок испугался и заплакал.
Мать закричала:
— Он тебя укусил?
— Нет, он меня попробовал!

* * *
Играю с дочкой в мячик в игру «Съедобное — несъедобное».
Я:
— Яблоко!
Дочь:
— Съедобное!
Я:
— Крокодил!
Дочь:
— Несъедобное!
Я:
— Ты! (называю её имя)
Дочь:
— Если для крокодила, то съедобное!

* * *
Мы на даче. Пришёл Богдан. Одолели комары. Я говорю:
— Ой, комары эти, сожрут и костей не оставят!
Богдан:
— Оставят, Света, оставят, это же не собаки!

* * *
Едем с сыном на машине. Впереди «Газель» грузовая с будкой. Сын спрашивает:
— Пап, а что за дверками?
— Я не знаю.
— Не говори «не знаю», так нельзя говорить.
— А что же там может быть за дверками?
— Лошадки.
— Что-то сомневаюсь, это же «Газель».
— Лошадки, лошадки. Это точно.
— Ну, ладно, лошадки так лошадки.
Спустя пару минут, сын:
— Пап, а зачем за дверками лошадки?

* * *
Митя (3 года):
— Мамочка, обними меня и крепко-крепко прижми своё ушко к моей макушечке.
Я выполняю.
— Ты слышишь, какая у меня в голове песенка играет?

* * *
Кирюха заходит на кухню ко мне и так глубокомысленно с пафосом заявляет:
— Судьба страны в руках какого-то верблюда!
Я аж тарелку чуть не выронила, переспрашиваю:
— В смысле?
— Ну, так конь Юлий в мультике говорил («Три богатыря. Ход конём»).

* * *
— Мам, чем мы сегодня займёмся?
— На выборы пойдём, а дальше посмотрим.
— А зачем нам туда?
— Долг Родине отдать нужно.
— Зачем? Мы же у неё ничего не брали!
Даже ребёнок в 5 лет это понимает.

* * *
Отправили дочь (6 лет, любительница мультиков и сказок про принцесс) к бабушке с дедушкой. Вчера созванивались по Скайпу. Бабушка пересказывает диалог. Говорит внучке:
— Принцесса, пойдём кушать!
— Я не принцесса.
— Почему?
— Как я могу быть принцессой? Мои же родители простолюдины!

* * *
Дети в машине:
— Вот у нашей собаки паспорт есть — она породистая. А коту в ветлечебнице тоже завели паспорт. Значит, и он породистый!
— А мы, значит, беспородистые?
— Мы?
— У нас ещё паспорта нет…
— Ну, у нашего папы паспорт есть, и у мамы паспорт есть. Значит, и мы от них, породистых, тоже стали породистыми…

* * *
Сын (2,5 года) бежит мне навстречу. Жаркие объятья. Я, обнимая его, говорю:
— Ах, ты, мой маленький.
На что мне мой ребёнок невозмутимо отвечает:
— Мама, я не маленький!
— А какой?
— Я низкий!

* * *
На приеме у лора, пока доктор заполняет карточку, сын, деловито вышагивая по кабинету, рассматривает все и останавливается возле узкой медицинской кушетки. Затем, бросив взгляд на доктора, на внушительных размеров медсестру, замечает:
— Ну, что ж, живете вы хорошо, только никак не пойму, как вы на этой кровати вдвоем помещаетесь?

* * *
Говорю Вадюхе:
— После этого мультика начинаем заниматься.
Он уточнил:
— После этого?
— Да.
— Ну, поставь его пока на паузу…

* * *
Гуляем с Катей по парку, я рассказываю:
— Смотри, какая травка, почки на деревьях распустились.
Катя (6,5 лет):
— Пусть эти почки засунутся обратно в деревья! Я зиму хочу!

* * *
На вопрос:
— Ксаночка, тебе ботиночки жмут?
Маленькая Ксюша отвечает:
— Нет, я просто пальчики зажмурила.

* * *
Полушутливо ругаю за что-то сына в таком ключе:
— Да что же это за мальчишка, ну, что ты с ним поделаешь…
Семилетний мальчишка, ехидно:
— Родила — теперь отдувайся!

* * *
Тёмке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор… А мне такая досталась…

* * *
Дочери было три года. Супруга поругала её за что-то, и вот ребёнок подходит ко мне и говорит:
— Давай, выгоним маму из дома!
— Давай. Но сейчас же ночь. Её украдут.
Задумалась.
— Ну, тогда ты с ней иди. Чтобы не украли.
— А ты что, дома одна останешься?
— Нет. Я с вами пойду!