Рубрика: Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты каждый день

Категория: Лучшие анекдоты

А ты — сова или жаворонок

— А ты «сова» или «жаворонок» ? — Медведь — Это как? — Попробуй тронь пока я сплю!

Категория: Лучшие анекдоты

На приеме терапевта.

На приеме терапевта. Пациент: — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Категория: Лучшие анекдоты

Психиатрическая больница.

Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале. И нарисовав на стене мотоцикл, говорят: — Тот, кто заведет его. То того сразу же выпишем. Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают. — Почему ты не побежал со всеми? — Потому что они его все равно не смогут завести. — Почему? — А я с него свечи скрутил.

Категория: Лучшие анекдоты

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.-

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. — Ты кого больше всего боишься? — Угадай. — Илью Муромца. — Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. — Добрыню Никитича? — Нет. Сил много, но прямолинейный. — А кого? — Ивана крестьянского сына. — Почему? — Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Категория: Лучшие анекдоты

Русский с Американцом поспорили, у

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал: — День независимости. Рождество. Пасха…- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? Русский: — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября… Ну и еще… День рыбака! День моряка!! День строителя!… Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Категория: Лучшие анекдоты

Я двадцать лет занимаюсь боксом,

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена — пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.

Категория: Лучшие анекдоты

В городок приехал богатый турист.Оставив

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил — но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

Категория: Лучшие анекдоты

Поехали два депутата городской думы

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать. — Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый? — Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное … — Петрович, ты чего?! — Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать… — Да это совпадения , Петрович, не более! — Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

Категория: Лучшие анекдоты

Женщина звонит мужу:- Дорогой, прости

Женщина звонит мужу: — Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? — Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Категория: Лучшие анекдоты

Приходит муж с работы улыбается,

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили… — Что же тут веселого? — Меня уволили, а остальных посадили…

Категория: Лучшие анекдоты

Алло, привет, любимая ! Чем

Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься? — Рыбку заливную делаю… — Ого! А ты разве умеешь?! — А , то! Кусок воблы, глоточек пивка…

Категория: Лучшие анекдоты

Муж с женой и молодая

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. — Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: — Ира, честное слово…. — Да ладно… это я погладила.

Категория: Лучшие анекдоты

Сидят две бабульки. Одна у

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: — Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: — Тебе срочно?

Категория: Лучшие анекдоты

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя… А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы…

Категория: Лучшие анекдоты

— Папа, дедушка бил тебя,

— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? — Ну, конечно. — А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? — Разумеется. — А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

Категория: Лучшие анекдоты

На спортивных состязаниях комментатор:— Внимание!

На спортивных состязаниях комментатор: — Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и… удачно вписывается в поворот. — Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и… удачно вписывается в поворот. — Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и… с криком «На хрена вы здесь все расселись! » прокладывает новую трассу.

Категория: Лучшие анекдоты

В магазине на кассе.– Молодой

В магазине на кассе. – Молодой человек, 18 есть? – Но я ж «Пепси» покупаю! – А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Категория: Лучшие анекдоты

Сын-выпускник школы говорит вечером своему

Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу: — Папа, у меня сегодня выпускной, будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста. Утром сынуля просыпается-голова болит, весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит. Сын: — Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил? Папа: — Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи, и проломил входную дверь-я стерпел, когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет-я стерпел, но когда ты посредине комнаты наложил кучу г0вна, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет с нами жить-мои нервы не выдержали……

Категория: Лучшие анекдоты

В одной частной парикмахерской работал

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! — А что за тип? — спрашивает парикмахер. — Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет- — Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: «Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть! «. Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: — Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? — Да купил букет цветов и пошел домой- — Ну значит точно псих — говорит парикмахер. — Не-а, он к вам домой пошел…

Категория: Лучшие анекдоты

Мама наблюдает как дочка переписывается

Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком, спрашивает: — Ммм … а сколько ему лет? — Не знаю мам, у него не стоит … Мама начинает истерично смеяться … — Год рождения не стоит, мам ..

Категория: Лучшие анекдоты

Профессор в мединституте:— Cейчас мы

Профессор в мединституте: — Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге: — Итак! Врач не должен быть брезгливым! С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили. — Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Категория: Лучшие анекдоты

Пациент психушки показывает врачу свой

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок: — А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву. — Что-то я тут у Вас ничего не вижу… — Не видите ничего? Чего именно? — Ну, травы, например, не вижу. — Доктор, так ее же съела корова! — Но где же тогда корова? — Доктор, Вы какие-то странные вопросы задаете! Где Ваша логика: что, скажите, делать корове на пастбище, если там травы нет?

Категория: Лучшие анекдоты

Мастер, вытирая руки, сдает машину

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: — А вот вы кем работаете? — Хирург, операции на сердце провожу… — И много платят? — 20 000$ за операцию… — Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300 баксов платят… — Хочешь так же как я получать? — Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК… — Перебирай…..

Категория: Лучшие анекдоты

– Ути-пути… А что это

– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое… маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?.. – Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!

Категория: Лучшие анекдоты

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ —

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!