Рубрика: Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты каждый день

Категория: Лучшие анекдоты

Собрался мужик в командировку. Приехал

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит — познакомились. — Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда? — И я тоже. — Я еду станки настраивать, а ты зачем? — Ну как бы тебе сказать, короче — киллер я, на заказ еду. — Да ну! И инструмент с собой? — С собой. — А дай посмотреть! — Ну смотри — это винтовка, это прицел оптический на 5 километров. — Ух ты. А дай в прицел посмотреть. … . вот это мой дом… … это жена моя… а это Васька сосед… вот собака бешеная! — Слушай, а ты дорого берешь за работу? — Да нет, по тарифу — один выстрел — штука баксов. — Слушай возьми заказ — Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась. — Да не вопрос. Собрал винтаря, прицелился. — Ну давай быстрей, чего не стреляешь? — Пытаюсь сэкономить тебе тысячу долларов!

Категория: Лучшие анекдоты

— Все эти звезды я

— Все эти звезды я дарю тебе, — сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Категория: Лучшие анекдоты

Директор кладбища звонит директору спортивного

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина: — Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов? — Пять штук. — Так… один еще, значит, где-то катается.

Категория: Лучшие анекдоты

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость. — Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель. — Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! — Но я хочу сказать… — Заткнись… Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. — Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! — И не рассчитывайте-я жених.

Категория: Лучшие анекдоты

Летит мужик в самолете, в

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит: — Девушка, в туалет хочу, сил нет, сейчас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете! — Хорошо идите в женский, только никаких кнопок там не нажимайте!! Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора: — Доктор что со мной?! — Вы в самолете летели? — Да. — В женском туалете кнопками баловались? — Ну было дело! — Кнопку АУТ нажимали? — Да нажимал, а что АУТ означает?! — АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой чл%н под подушкой!…

Категория: Лучшие анекдоты

— Официант, почему вы подаете

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? — Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

Категория: Лучшие анекдоты

Коридор больницы:- Доктор! Как там

Коридор больницы: — Доктор! Как там мой муж!? — Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: — Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом — заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: — Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер…

Категория: Лучшие анекдоты

3 часа ночи. Бар. Все

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: — Ну ничего… Мы, б… . ть, подождем…

Категория: Лучшие анекдоты

— Алло! Вы почему не

— Алло! Вы почему не забираете машину? — Какую? — Тойоту «Авенсис» — А где? — В автосалоне на Каширке! — Минуточку! Я сейчас… . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

Категория: Лучшие анекдоты

Стоит грузин возле обрыва и

Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин: — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь? — Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит. — «Э, новый купишь, не расстраивайся». — «Посмотри на переднее сидение» — а там девушка лежит руки ноги отдельно. — Вах, не проблема, новую заведешь. — Посмотри что у нее во рту. — Вай, плач Гоги, плач.

Категория: Лучшие анекдоты

Нашел мужик волшебную лампу, потер

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит: — Исполню любые 3 желания. — Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн: — У тебя осталось последнее желание. — Давай еще по рюмочке — Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире. — Неее, давай по рюмочке Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: — Ладно, загадывай четвертое

Категория: Лучшие анекдоты

— Дедушка! А сколько вам

— Дедушка! А сколько вам лет? — Мне, доченька, восемьдесят уже. . . — Ой, надо же! А я бы вам не дала! — А мне уже и не надо. . . ))

Категория: Лучшие анекдоты

Звонит жена:— Слушай, с работы

Звонит жена: — Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю. Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок: — Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю. Пожарил котлеты, опять звонок: — Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду — приготовлю. Минут через 10 звонок: — Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять. Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она: — Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни все, я уже минут через 5 буду … Сидим, едим ее пюрешку с котлетами… Чую, подвох тут какой-то…

Категория: Лучшие анекдоты

Муж ушел за чадом в

Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются — чадо с «чупачупсом», муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были. Ребенок: — Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает… Муж: — Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

Категория: Лучшие анекдоты

Играли с сыном в лошадку.

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает: — Лошадка, тебе сильно больно? — Сильно! — Катать меня больше не сможешь? — Не смогу! — Жаль. Придется пристрелить…

Категория: Лучшие анекдоты

Вампир-пердун умер от голода. Никак

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

Категория: Лучшие анекдоты

В автобусе рядом с миловидной

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: — А ты вали всё на меня, я всё равно — пьяный…

Категория: Лучшие анекдоты

Машина, с растерявшейся женщиной за

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: — Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Категория: Лучшие анекдоты

Стоит милиционер на посту, подходит

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик? Мент принимает сразу гордую позу и отвечает: — Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик? — Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба..ник не разорвало когда в свисток дует.

Категория: Лучшие анекдоты

Вчера минут 15 пыталась перейти

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

Категория: Лучшие анекдоты

Все, что делает женщина —

Все, что делает женщина — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает!

Категория: Лучшие анекдоты

Странная у меня работа. Спрашивают

Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, платят как дебилу.

Категория: Лучшие анекдоты

Полетели русский, американец и француз

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим. Ну американец выпил водки — сгорел, француз — выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: » А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???»

Категория: Лучшие анекдоты

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория.

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. 1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.

Категория: Лучшие анекдоты

Подбегает дочь к папе

Подбегает дочь к папе и говорит: — Папа, папа давай уедем с этого дома. Папа: — Почему? Дочь: — Мне служанка сказала , что тут водятся призраки. Папа в страхе говорит: — Дочка собирайся. Дочь: — Почему пап? Папа: — Потому что у нас нет служанок.