Рубрика: Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты каждый день

Категория: Лучшие анекдоты

Сидят зэки в камере. Трапезняючут.

Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан: — Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя… Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал… Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает: — Ну что? — А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей впадлу с нами посидеть было?

Категория: Лучшие анекдоты

Ты любишь фильм Сумерки? — Нет. —

Ты любишь фильм Сумерки? — Нет. — Значит любишь сигареты и кофе? — Я не курю и кофе не пью. — А Дом 2 смотришь? — Ни разу не смотрела. — А угги у тебя есть? — Нет. — Господи! выходи за меня замуж!

Категория: Лучшие анекдоты

Девушки могут различить 348 оттенков

Девушки могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от му*ака — никогда

Категория: Лучшие анекдоты

Мужчины, не пытайтесь понять женщин.

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

Категория: Лучшие анекдоты

— Девушка, а вы любите

— Девушка, а вы любите животных? — Очень! — Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Категория: Лучшие анекдоты

— На какую зарплату вы

— На какую зарплату вы рассчитываете? — На «вау, это все мне?»

Категория: Лучшие анекдоты

Ученые долго думали — в

Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.

Категория: Лучшие анекдоты

Сидит мужик на кухне, вдруг

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: — Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

Категория: Лучшие анекдоты

Бесит, когда пьешь чай с

Бесит, когда пьешь чай с конфетой и собрался класть туда сахар, а тебя спрашивают зачем сахар, ведь ты пьешь с конфетами, НУ НЕ МОЖЕТ, ЧЕРТ ПОДЕРИ, КОНФЕТА ЗАМЕНИТЬ САХАР В ЧАЕ.

Категория: Лучшие анекдоты

— Сидят два пенсионера: — Какая

— Сидят два пенсионера: — Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

Категория: Лучшие анекдоты

Приходит пьяный мужик домой.Жена говорит:

Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит: — Где ты шлялся, скотина. Муж: — Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня… Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб… Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах… Жена: — Ври, ври больше. Муж: — Не веришь — спроси у карусельщика!

Категория: Лучшие анекдоты

Сидят две блондинки в комнате.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: — Хочешь , фокус покажу? Та говорит: — Мол, давай ! Первая: — Видишь свет горит? Вторая: — Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: — А где он сейчас? Вторая: — Не знаю ! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: — А ВОТ ОН!!!

Категория: Лучшие анекдоты

— Прикинь, этот придурок, чтобы

— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо… — Слушай, да он гений…

Категория: Лучшие анекдоты

ПРИКОЛ !!!!Читаю дочке сказку: «Было

ПРИКОЛ !!!!Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Мам, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Категория: Лучшие анекдоты

— Иван, после пол-литра работать

— Иван, после пол-литра работать сможешь? — Смогу! — А после литра? — Смогу! — А после двух? — Работать не смогу, но буду руководить!

Категория: Лучшие анекдоты

В аптеке возле витрины, задумчиво

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: — Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Категория: Лучшие анекдоты

Едет Мужик на машине, подвозит

Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: — Только у меня денег нет… Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. — Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей… — Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

Категория: Лучшие анекдоты

— Почему вы опоздали на

— Почему вы опоздали на работу? — Поздно вышел из дома… — А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было выходить раньше…

Категория: Лучшие анекдоты

Два друга встречаются: — Как твои

Два друга встречаются: — Как твои экзамены в ГАИ? — Завалил. — На красный проехал? — Да нет. Даже тронуться не дали. — Гы, что на заднее сиденье сел? — Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся… — Ну? — А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — «И вам советую пристегнуться».

Категория: Лучшие анекдоты

Врагов своих всегда прощаю, и

Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя ! У всех людей свои проблемы, а у врагов ещё и я =)

Категория: Лучшие анекдоты

Настоящая женщина должна выглядеть так,

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я?»

Категория: Лучшие анекдоты

— Так, Сидоров. Объясни педсовету,

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? — Я хотел, чтобы суп наваристей был! — Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Категория: Лучшие анекдоты

— Ты где была? — На

— Ты где была? — На встрече одноклассников…! — Три дня??? — Мы вспоминали! — Что вспоминали??? — Где я живу…

Категория: Лучшие анекдоты

— Послушай, Витек, ты в

— Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь? — М-м, пожалуй, нет. — А коня на скаку остановишь? — И это вряд ли. — Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!

Категория: Лучшие анекдоты

— Пап, я боюсь, что

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. — Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. — А у неё есть такое зелье!? — Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.