Рубрика: Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты каждый день

Категория: Лучшие анекдоты

Жена уехала в командировку. Муж будит

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: — Это не наш ребенок! пришли в другой — та же история. садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит: — Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

Категория: Лучшие анекдоты

Муж говорит жене: — Слушай, отойдем

Муж говорит жене: — Слушай, отойдем в спальню, а? — Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? — Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: — Рубль… Еще через двадцать минут: — Два… Через полчаса Вовочкин крик: — Слушай, пап, пpocтитутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.

Категория: Лучшие анекдоты

Тем, кто думает: «Зачем писать

Тем, кто думает: «Зачем писать грамотно, мы не в школе» желаю найти хирурга с девизом: «Зачем аккуратно зашивать, мы не на кружке рукоделия».

Категория: Лучшие анекдоты

Что думают родители, когда ваш

Что думают родители, когда ваш телефон не доступен? Села батарейка — 2% Вы умираете — 49% Вы мертвы — 49% А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен? Села батарейка — 2% Этот козел мне изменяет — 98%

Категория: Лучшие анекдоты

Муж приходит с работы. Заходит

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена. — Ну и что тут у нас случилось? — Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

Категория: Лучшие анекдоты

Был интересный случай в США

Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали). В общем, в каком-то штате один «профессиональный»водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки ‘А’ в точку ‘B’. И, заехав в город «Л», с ним приключилась беда. Бедолага, видимо, так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже «нее», так там и застрял! После приезда пожарников, полиции, короче говоря, спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста — фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все «трудящиеся» от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали . . . И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один «роковой» (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос: — А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?

Категория: Лучшие анекдоты

Спрашивают моряка: — Был ли случай,

Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама! » Вот тут я и обоср@лся…

Категория: Лучшие анекдоты

ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ,

ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ….. УГЛЁМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ )))

Категория: Лучшие анекдоты

Бабушка ласково говорит 5 летнему

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке: — Смотри, Темик, вон едет «би-би» — Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4×4

Категория: Лучшие анекдоты

Судебное дело Великобритания. Судебная запись N12659.

Судебное дело Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? «Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком «Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай» я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt). Судья: — ОПРАВДАН!

Категория: Лучшие анекдоты

Ко мне в дверь только

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их нахрен: У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!!!

Категория: Лучшие анекдоты

Едут на мотоцыкле 3 чувака:

Едут на мотоцыкле 3 чувака: 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: — Б-б-б-б-б… Тот,что за рулем: — Что быстрее?! Заика: — Б-б-б-б-б… За рулем: — Что еще быстрее?!? Заика: — Б-б-б-б-б… За рулем: — Куда еще быстрее?!?!? Заика: — Б-б-б-орю сдуло!!!

Категория: Лучшие анекдоты

Прикольнулись. В коробку из-под порошка

Прикольнулись. В коробку из-под порошка насыпали сахар пудры, в бутылку из-под шампуня налили йогурт, сели в автобус, достаю из сумки коробку порошка и ЕМ. Подруга вздыхает и говорит: «Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!» и подает мне бутылку шампуня…

Категория: Лучшие анекдоты

Пациент приходит к врачу и

Пациент приходит к врачу и говорит: — Доктор, я себя плохо чувствую. — Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете? — Да, я чувствую себя хуже. — Все понятно, аллергия на шурупы!

Категория: Лучшие анекдоты

5-летний мальчик на вопрос «Кем

5-летний мальчик на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? » отвечал честно: «Холостяком, как дядя Толя». Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи…

Категория: Лучшие анекдоты

Хочу передать привет людям, которые

Хочу передать привет людям, которые на данный момент отдыхают, бухают и развлекаются… И прошу поставить песню Аллы Пугачевой «Позови меня с собой…»

Категория: Лучшие анекдоты

— Я знаю ВСЕ! —

— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия. — Во мне все можно найти! — похвастался Googlе. — Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.

Категория: Лучшие анекдоты

— С праздником всех! — С

— С праздником всех! — С каким? — С днем инвалида! — Почему Всех? — Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить? — Нет. — А машину какая нравится? — Нет? — Почему? — Возможностей не хватает. — Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя страна.

Категория: Лучшие анекдоты

— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда

— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! — Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались ceкcом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь… — Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

Категория: Лучшие анекдоты

Кондуктор в автобусе: — Мужчина! Рога

Кондуктор в автобусе: — Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте , а не в лесу… Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!

Категория: Лучшие анекдоты

Женщинам хорошо, от них мужчины

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам — сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Категория: Лучшие анекдоты

Жена — мужу: — Почему носки

Жена — мужу: — Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж: — Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Категория: Лучшие анекдоты

— 14 пачек презервативов, пожалуйста! —

— 14 пачек презервативов, пожалуйста! — Пакет надо? — Нет, она у меня красивая.

Категория: Лучшие анекдоты

Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то

Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

Категория: Лучшие анекдоты

— Сёма, я хочу секса!

— Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа? — Ну, конечно, могу! — А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь? — Да, Люся, от ужаса… — Почему? — Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа…