Рубрика: Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты каждый день

Категория: Лучшие анекдоты

Купила себе серёжки в виде

Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.

Категория: Лучшие анекдоты

– Привет, Света, я самый

– Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу? – Залезай. – Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!

Категория: Лучшие анекдоты

— Доктор, я страдаю провалами

— Доктор, я страдаю провалами в памяти! — И как часто они у Вас бывают? — Что бывают? — Провалы. — Какие провалы?

Категория: Лучшие анекдоты

Девочка Маша пришла на утренник

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада…

Категория: Лучшие анекдоты

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: — Кто виноват? — Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Категория: Лучшие анекдоты

— Боже мой!!! Как тесен

— Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…

Категория: Лучшие анекдоты

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: — Порублю! Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

Категория: Лучшие анекдоты

На капоте тачки нацарапано: — Костя,

На капоте тачки нацарапано: — Костя, зайди в «Одноклассники»! (Наташа). — Наташа! Больше так не делай! (Костя). — Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

Категория: Лучшие анекдоты

– Слушай, Изя, я знаю

– Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. – А ну, Абрам, рассказывай. – Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл». На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: – Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: – Но мы уже вашему коллеге деньги дали. Изя: – Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?

Категория: Лучшие анекдоты

— Алло, полиция? Я застукала

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей… — А зачем Вы сюда звоните? — Насмерть застукала!

Категория: Лучшие анекдоты

Спoрят двa грyзинa, чей дед

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: — Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. — А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! — Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! — А звезды были крyглыми? — Крyглыми. — Теплыми? — Дa. — Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

Категория: Лучшие анекдоты

Да что там Wi-Fi …

Да что там Wi-Fi … Моя соседка баба Юля еще беспроводные утюги помнит!

Категория: Лучшие анекдоты

Пришел домой — сидит. Не

Пришел домой — сидит. Не знаю кто это, но по глазам вижу — рад мне.

Категория: Лучшие анекдоты

Мужик отъезжает со стоянки, и

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: «Место не занимать, проколю шины! » Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: «Успехов тебе, брат!!! «

Категория: Лучшие анекдоты

Кристина очень хотела, чтобы ее

Кристина очень хотела, чтобы ее любили, поэтому каждый лепесток ромашки она выдирала со словом «любит»

Категория: Лучшие анекдоты

— Иванов! — Я! — Петров! — Я! —

— Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Три тысячи тридцатый! — (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Категория: Лучшие анекдоты

Грузин врачу: — Дайте лэкарство

Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

Категория: Лучшие анекдоты

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: «Здравствуй,

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: «Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт»

Категория: Лучшие анекдоты

Пошли три охотника на охоту,

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: «Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки…» Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: «Заяц, возраст 5 лет, убит ножом». Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: «Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой». Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: «Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!». Так продолжалось всю охоту… Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: «Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый». Вторая говорит: «У меня тоже самое». Третья говорит: «Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: «Ёж, 42 года, убит топором в спину»…

Категория: Лучшие анекдоты

Есть три стадии храбрости мужчины! 1

Есть три стадии храбрости мужчины! 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: «Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?» 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед «спящей» женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: «Что ты делаешь?» Он: «Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!» 3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: «Ты следующая!!

Категория: Лучшие анекдоты

— Что делаешь? — Засыпаю — Без

— Что делаешь? — Засыпаю — Без меня? — Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

Категория: Лучшие анекдоты

— Ваш банк дает кредиты

— Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Без проблем… — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. — Когда это еще будет… — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Категория: Лучшие анекдоты

Футбольный арбитр в спешке вместо

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Категория: Лучшие анекдоты

Солнечный круг, небо вокруг —

Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки… Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал..

Категория: Лучшие анекдоты

Воспитатель в детсаде помогает мальчику

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки….. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!». Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!» Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.» Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок…» Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе…