Рубрика: Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты каждый день

Категория: Лучшие анекдоты

Папа дочке:- Отгадай загадку: дзынь-дзынь,

Папа дочке: — Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу? — Это трамвай кошку переехал! — Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав? — Это трамвай собачку переехал! — Нет, это мама с работы вернулась!

Категория: Лучшие анекдоты

Wikipеdiа: — Я знаю все!Googlе:

Wikipеdiа: — Я знаю все! Googlе: — Я найду все! ВКонтакте: — Я знаю всех! Intеrnеt: — Без меня вы ничто! Электричество: — Молчать Уроды!

Категория: Лучшие анекдоты

Наша Раша! Это мы придумали

Наша Раша! Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток. Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект. Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку. Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаез. Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании. Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу. Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поем мы хреново и живем так себе. Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?» Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире. Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это мы всегда берем в сауну презервативы. Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нем. Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника. Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. Это наши подворотни самые темные, а углы — самые мокрые! Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. Мы громче всех кричим «горько» и «занято». Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки!

Категория: Лучшие анекдоты

Сказка про дачу. Мне 7

Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, все купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

Категория: Лучшие анекдоты

Дед в автобусе обращается к

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! — Это моя теща. — Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Категория: Лучшие анекдоты

— А давай курить бросим?-

— А давай курить бросим? — Зачем? — Ну как, это ж экономия какая за месяц! — Давай тогда и пить бросим? — Вот нахрена тебе столько денег?

Категория: Лучшие анекдоты

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего». Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: «Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!»

Категория: Лучшие анекдоты

Авария. Врезается Тойота в крутой

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: — Мужики, это же Тойота! Те продолжают усердно бить. Он опять: — Ну пацаны, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: — Мужики, это же Тойота… Успокоившись, новые русские ему в ответ: — Ну и что? — Как что? водитель-то справа!

Категория: Лучшие анекдоты

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих… —

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих… — (сдавленно) Запор? — (Так же сдавленно) Угу… Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!.. — (сдавленно) Поздравляю… — (сдавленно) Не с чем, это мобильник…

Категория: Лучшие анекдоты

А мы представляем вам новейшее

А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор». Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все: Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. .

Категория: Лучшие анекдоты

Дети — это здорово! Да. Это

Дети — это здорово! Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьезно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнес фразу сам себе: «Зеркала бы ему обломать за ненадобностью». Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало… Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: «Готово, папа».

Категория: Лучшие анекдоты

Мужик догоняет маленькую девочку и

Мужик догоняет маленькую девочку и говорит: – Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам. Девочка в ответ: – 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!

Категория: Лучшие анекдоты

Из одного автомобильного форума: Вопрос: У меня

Из одного автомобильного форума: Вопрос: У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что- то начал барахлить карб — нет ли у кого- нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… Потом были ускорение социально- экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… «Борис, ты не прав! «… моя первая свадьба… Павловская реформа… пустые магазины… ГКЧП… «в связи с состоянием здоровья»… Беловежская пуща… Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги — новые цены… опять новые деньги… танки на мосту, пожар белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры… МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод… деноминация… дефолт… моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин… ребенок в первый класс… А у этой Хонды только сейчас «что-то начал барахлить карбюратор»? Афигеть!

Категория: Лучшие анекдоты

Пассажиры едут в такси, мужчина

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста: — Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце… Женщина уточняет: — Ну там, где кошка стоит… Водитель: — Вам у задних лап или передних?

Категория: Лучшие анекдоты

Звонит мужик в пожарную: — Ало,

Звонит мужик в пожарную: — Ало, это пожарная -ДА! -Представляете, посадил в прошлом году канаплю, выросла огромная, но вообще не прет! — Мужик, ты куда звонишь, иди подлечись! бросают трубку. мужик перезванивает: — вы меня не дослушали, посадил в этом году травку, выросла маленькая-маленькая, но прет вообще конкретно! — мужик, окстись нам пофиг, ты куда звонишь. бросают трубку. мужик перезванивает и говорит: — вы опять меня не дослушали, тут пожар у соседей вы приедете, тушить будите, не потопчите кустики!

Категория: Лучшие анекдоты

Всем известно, что женщина —

Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много… Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Категория: Лучшие анекдоты

На переменке дети резвились в

На переменке дети резвились в коридоре… Вдруг Вовочка подошел к Танечке и говорит: — Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину? — Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети! … — Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился. Достать надо.

Категория: Лучшие анекдоты

У меня есть такиe друзья,

У меня есть такиe друзья, которых не видишь мeсяцами, но они всё pавно сaмые лyчшие.

Категория: Лучшие анекдоты

Встретились две подруги: — Дорогая, ты

Встретились две подруги: — Дорогая, ты так потолстела! — Это я еще похудела! Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!!

Категория: Лучшие анекдоты

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК! — Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница! ! — МАШИНА МАШИНА — это МАшина машина или машИна МАшина? — Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Ё значительно меняется смысл написанного. Например: «выпили все» или «выпили всё», «в суете сует» или «в суёте суёт»… — Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить. » — Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. — «В ближайшие дни страна передохнет от жары». Как важно не терять букву Ё

Категория: Лучшие анекдоты

Мой муж очень любит жестко

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : «И больше у меня ничего не проси! «

Категория: Лучшие анекдоты

Подходит мужик к девочке ,

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут . -А мой дедушка прожил до 106 лет . -Что , он каждый день ел конфеты ? -Нет , он не лез не в свое дело .

Категория: Лучшие анекдоты

— Доброй ночи, скажите, девочек

— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? — Да, конечно. — В баню подвезете? — Да, конечно, через полчасика будут. — Скажите, а мальчики есть? — Да, вас активные или пассивные интересуют? — Да, в общем-то, все равно… Вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся. Хотелось бы для логического завершения каким-нибудь пид… сам морду набить!

Категория: Лучшие анекдоты

У меня свободный график! Хочу —

У меня свободный график! Хочу — иду на работу, не хочу — ползу!

Категория: Лучшие анекдоты

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину,

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…