Рубрика: Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты каждый день

Категория: Лучшие анекдоты

– Ути-пути… А что это

– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое… маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?.. – Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!

Категория: Лучшие анекдоты

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ —

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!

Категория: Лучшие анекдоты

Приказал лев яму в лесу

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: «Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!». Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: » Я такой маленький! Что от меня потом останется ?! «. Тут волк идет, увидел зайца в яме. — Косой, что ты там делаешь? — Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. — Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! — Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки: — Слона мне!!!! Слона давай!!!!

Категория: Лучшие анекдоты

В глубокую яму попал лев.

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: — Ну все кошка драная, ты попала! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: — Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Категория: Лучшие анекдоты

Приходит мужчина устраиваться на работу

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: — Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: — Да нет я не пью я нюхаю. — Не может этого быть! — Да серьезно я не вру. — Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: — Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: — А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: — Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: — Не надо берем!!!

Категория: Лучшие анекдоты

Перед нами стол. На столе

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Категория: Лучшие анекдоты

Дочка, которой недавно стукнуло 16

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери: — Как можно по-настоящему предохраняться? Мать отвечает: — Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат. Это очень просто. Дочка отвечает: — Да, мама, это действительно очень просто. На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди. На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал. Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось. Он уже добрался до самых нежных частей её тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал: — Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

Категория: Лучшие анекдоты

Муж поддатый приходит домой. Жена

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хоть доллар и марка. — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу десять назову. — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья — никаких интересов!

Категория: Лучшие анекдоты

Что бы ты ни дал

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Категория: Лучшие анекдоты

Один деревенский мужик купил крутую

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на «Запорожце». Останавливается: — Петро, ты чего делаешь? Мужик злится, сюрприза не получилось: — Чего, чего? Видишь колесо снимаю. Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги: — А я магнитолку возьму.

Категория: Лучшие анекдоты

Заходит один мужик в женский

Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки. Садится за стойку и спрашивает у одной: — Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? — Мужик, смотри — за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг — инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит: — Не-а, не хочу, заебусь шесть раз объяснять..

Категория: Лучшие анекдоты

— Дорогой, я шубу хочууууууууууу…—

— Дорогой, я шубу хочууууууууууу… — Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!

Категория: Лучшие анекдоты

Мать ругает ребёнка:- Ты настоящий

Мать ругает ребёнка: — Ты настоящий поросёнок, весь заморался! Ты знаешь, кто такой поросёнок? — Да, мама, поросёнок — это сын свиньи!

Категория: Лучшие анекдоты

Звонок на радио:- Передаю папику

Звонок на радио: — Передаю папику привет от всего сердца до члена! — Извините, до куда? — Дебил, дочь Лена!

Категория: Лучшие анекдоты

Мужик покупает билет на ж/д

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: — У Вас билет до Урюпинска есть? — Есть. — А боковая, верхняя полка у туалета есть? — Есть!? — А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? — Можно, только там ещё и дембеля едут. — Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: — Дорогой, ты билет маме купил? — Не поверишь, последний урвал.

Категория: Лучшие анекдоты

Анка приезжает с конкурса проституток

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай, почему второе место! — Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай! — Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще кааааааак свистну!

Категория: Лучшие анекдоты

В психбольнице больные смотрят утром

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: — Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: — Да… Этот, кажись, выздоровел.

Категория: Лучшие анекдоты

По золотым зубам Тамары можно

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у неё состоятельный, но ревнивый.

Категория: Лучшие анекдоты

Молодой парень в кафе пьет

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО…?! ТРИСТА БАКСОВ?!!!

Категория: Лучшие анекдоты

Громко плакал и орал негретёнок

Громко плакал и орал негретёнок бедный, Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры.

Категория: Лучшие анекдоты

Теща копошится у машины перед

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это вы собрались? — На кладбище, сынок. — А кто машину потом домой пригонит?

Категория: Лучшие анекдоты

Под вечер,еле ковыляя,Таща в руках

Под вечер,еле ковыляя, Таща в руках мешки с едой, С работы тетка молодая Брела по улице домой. “Картошка,лук,-она шептала, Сосиски,майонез,кефир, Треска,конфеты,булка,сало… Да вроде все взяла…А сыр?! Да нет,и сыр купила тоже…“ С трудом давался каждый шаг, Вновь перечислила,и все же Не успокоится никак. И вот в подъезд она заходит, Маньяк на встречу ей шагнул! Глазами жертву он находит, И плащ эффектно распахнул! А под плащем нагое тело, Ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела, И вдруг сказала:“Е-мое…“ Устало сумки опустила, И продолжает говорить: “Вот дура старая-,забыла… ЗАБЫЛА ЯЙЦА ТО КУПИТЬ!!!!“))

Категория: Лучшие анекдоты

Жена приходит домой и говорит

Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер. Муж: — Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

Категория: Лучшие анекдоты

— Что делать если в

— Что делать если в тебя кинула гранату блондинка? — Выдернуть чеку и бросить обратно!

Категория: Лучшие анекдоты

Расскажите, подсудимый, как вы совершили

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? — Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. — Как это? — Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: — Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!