Рубрика: Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты каждый день

Категория: Лучшие анекдоты

Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку,

Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку… вдруг слышит шелест листьев, шаги. Вздергивает берданку, кричит: — Стой! Кто таков? — Я ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка!!! — Фу ты, напугал! Я уж думал — залез кто!!!

Категория: Лучшие анекдоты

После корпоратива жена звонит мужу:—

После корпоратива жена звонит мужу: — Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери! — Хорошо, а тебя откуда забрать? — Я на первом этаже, возле лифта

Категория: Лучшие анекдоты

Занятия в автошколе. Преподаватель:— Итак,

Занятия в автошколе. Преподаватель: — Итак, для чего же служат дорожные знаки? Голос из аудитории: — Для отъема у водителей денежных знаков.

Категория: Лучшие анекдоты

Девушки плясали, пели, веселились. Юноши

Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились…

Категория: Лучшие анекдоты

ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела.

ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

Категория: Лучшие анекдоты

Виталик получил на пейджер сообщение,

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 18 лет закрыться не можем! .

Категория: Лучшие анекдоты

Сижу вчера, приходит смс: Вам

Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон. — И что ты сделал? — Написал смс на номер этого «сына»: Вам зачислены 194 рубля через систему NЕNАЕВАL.

Категория: Лучшие анекдоты

Согласна ли ты — собирать

Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? — Так надо спрашивать! А то, — «в горести, радости. . «, хрень всякую бормочет…

Категория: Лучшие анекдоты

Поступает один абитуриент в МГИМО.

Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений) Профессор дает ему задание: — В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача — написать ответ на эту ноту. Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент. — Все правильно Вы написали. Вам — отметка хорошо. — Почему же не отлично, если все правильно? — Ну у вас тут мелкие неточности: чернож.. ые пишется с маленькой буквы, а не е.. т — раздельно.

Категория: Лучшие анекдоты

Как-то раз отмечали День Рождения

Как-то раз отмечали День Рождения моего начальника в одном клубе. Были мы в мужской компании, выпили немного, байки травили. Спустя несколько часов к нам подсели молоденькие девушки, познакомиться. Купили для них пару коктейлей, чтоб общение наше проходило повеселее. После очередного Лонг-Айленда ко мне подходит одна из них, начинает со мной флиртовать и шепчет мне на ухо: – Что-то холодно здесь стало… А белье не надела, не знаешь что делать? Я уже выпивший был, язык развязался, смелости – хоть отбавляй, говорю ей: – Ой, бедненькая. Слушай, давай ко мне поедем? Дома че-нить придумаем. Ушли мы с ней вдвоем, вызвали такси и отправились ко мне, взяли бутылочку шампанского, для так сказать разгона, расплатились за поездку, поднимаемся ко мне и я звоню. Открывает мне жена. И я ей выдаю: – Дорогая моя, тут с ребенком беда случилась, она панталоны свои где-то потеряла, своими не поможешь бедняге? Стою и просто ржу как коняка. Разумеется, от жены моей мне досталось прилично за такие шутки. Как отошла, рассказала, что сама еле сдержалась, чтобы не рассмеяться, говорит, в тот момент надо было видеть лицо этой пташки.

Категория: Лучшие анекдоты

Доктор приходит к больному малышу.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. — Ты слышала, что доктор сказал? — Да, он сказал, что я красавица.

Категория: Лучшие анекдоты

Родители застукали ребенка за поеданием

Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: — Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е. Мать задумчиво: — Может, ему еще дать?

Категория: Лучшие анекдоты

Читаю в Интернете: «Мужчина, 40

Читаю в Интернете: «Мужчина, 40 лет ищу cекcа». Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут… реальная трагедия… ?!

Категория: Лучшие анекдоты

Женщина зашла в офис службы

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей. — Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши? — Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит: — Садись, Вася. И дети занимают места. — Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей. — Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает: — Вы серьезно? Они все Васи? — Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея! Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила: — А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу? — Ну, тогда я зову их по фамилии.

Категория: Лучшие анекдоты

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ— Хлопнешь

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ — Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки! — 10 минут стpаха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. — Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. — Тише скажешь — дальше едешь! — Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может. — Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! — Внимание! Машина на автопилоте! — Говорите громче глухой водитель! — Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. — Дверь закрывайте душевно, а не от души! — Внутри салона на дверце: Место для удара головой — Если хочешь жить — заткнись! — Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)… — Закурил сам — угости водителя. — Книга жалоб в следующей машине. — Кто хлопнет дверью, тот станет льготником… — ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! — Надпись в маршрутке в Анапе: Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков — Надпись на двери Дверями не тpахать. — Надпись на двери водителя: Машину охраняет клоп-спидоносец — Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь? — Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 Этот зад стоит денег!!! — Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем — Места для 90-60-90 — Не хлопайте дверью — водитель пугается! — Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! — Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. — Остановки произносите громче — водитель глухой — Остановок под названием ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте нет. — По салону не бегать! — При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. — Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой! — Умные люди дверями не хлопают! — Хочешь жить — не отвлекай водителя! — Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует. — Это не Билайн — все входящие платят.

Категория: Лучшие анекдоты

Жена долго выпрашивала у мужа

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: — Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: — Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!

Категория: Лучшие анекдоты

Умирaет мужик. Душa его ждет

Умирaет мужик. Душa его ждет своей учaсти. Апостол Петр говорит: — Ну-с.. Сейчaс мы решим, кудa его отпрaвлять: в aд или в рaй. Кто хочет о нем что-то скaзaть? 1-я душa: — Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрaсный семьянин. В рaй его! 2-я душa: — Нa рaботе был всегдa добросовестным и честным. В рaй его! 3-я душa: — В aд этого мудaкa! Душa умирaющего: — Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душa Вовчикa: — Дa были. Дa зaшел я кaк-то в общественный сортир. Сижу в кaбинке. Тут зaходят 2 кaких то бизнесменa. Стоят возле писюaров, рaзговaривaют. Вдруг в туaлет влетaет киллер и вaлит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Богa чтоб не услышaл!! Душa умирaющего: — Ну a я здесь причем? Душa Вовчикa: — А кто мне в это время позвонил нa мобильный?!!!

Категория: Лучшие анекдоты

Была сегодня на приеме у

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала подробно ему про свою жизнь. Плакал… еле успокоила.

Категория: Лучшие анекдоты

— Ой, какие у вас

— Ой, какие у вас красивые тройняшки… Как вы так филигранно копии сделали? Муж, сердито: — Трафарет показать?

Категория: Лучшие анекдоты

Медведь-сын спрашивает медведя-отца: — Папа,

Медведь-сын спрашивает медведя-отца: — Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? — Можно, сынок. — А вот если охотника? — Можно и даже нужно. — А если рыбака? — Нельзя, сынок. — Но почему, папа? — Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Категория: Лучшие анекдоты

В брачном агентстве. Агент: —

В брачном агентстве. Агент: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет. Женщина: — О! Интересно! Агент: — Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: — Прекрасный вариант! Агент: — Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… Женщина: — Просто прелесть! Агент: — Из увлечений — играет в танки. Женщина: — Давайте следующего.

Категория: Лучшие анекдоты

— Дайте мне х²+4у помидоров

— Дайте мне х²+4у помидоров и 2(х²+8ху^3) картофеля, пожалуйста. — Молодой человек, я не понимаю. — Мне плевать, я учился не напрасно.

Категория: Лучшие анекдоты

Вот что мне нравится в

Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: «Здесь есть кто-нибудь? «. Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: «Нет никого! «?

Категория: Лучшие анекдоты

Приходит чабан к врачу:— Доктор,

Приходит чабан к врачу: — Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да? — А где ваши анализы? — Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. — А зачем она вам? — Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. — Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. — А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.

Категория: Лучшие анекдоты

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка