Рубрика: Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты каждый день

Категория: Лучшие анекдоты

Заходит мужик а аптеку: —

Заходит мужик а аптеку: — Девушка мне нужны презервативы — А какой у Вас размер? — Незнаю — Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер. Зашел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает: — Девушка, а сколько стоит дощечка?

Категория: Лучшие анекдоты

Жена будит мужа: — Вася,

Жена будит мужа: — Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты… в постель… наложил?! — ?! — Наверное, приснилось что-нибудь страшное? — предположила жена. — Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! — Ой, я бы сразу умерла! — Но я-то… мужик!!!

Категория: Лучшие анекдоты

Второклассница и семиклассница вместе моются

Второклассница и семиклассница вместе моются в душе. Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки: — А что это у тебя? Семиклассница (гордо): — Подрастешь — узнаешь! Второклассница: — Да??? А е@@ться не мешает?

Категория: Лучшие анекдоты

Вьезжает старый байкер в 600-й

Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, все — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достает биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит — сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит: — А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Категория: Лучшие анекдоты

Муж пишет жене из командировки:

Муж пишет жене из командировки: «Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег. Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев». Жена отвечает: «Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах: 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще. 5. Прочие расходы — 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 поцелуев до конца месяца. Планировать то же самое на следующий месяц? «

Категория: Лучшие анекдоты

Пожилая еврейская пара готовится ко

Пожилая еврейская пара готовится ко сну. — Изя, ты закрыл калитку? — Закрыл, Соня, закрыл. — А дверь ты закрыл? — И дверь закрыл. — А на английский замок? — И на английский замок, Соня. — А на бельгийский? — И на бельгийский закрыл. — А на засов? — И на засов закрыл, Соня. — А на цепочку? — И на цепочку тоже. — Изя, а на швабру ты закрыл дверь? — Ой! На швабру, кажется, забыл. — Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

Категория: Лучшие анекдоты

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 — в красном шелковом халате, в одной руке — стакан виски, в другой — «Плейбой», в зубах — кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает: — Мальчик, а родители дома? Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает: — Ну а сам-то как думаешь?

Категория: Лучшие анекдоты

Решили англичане и французы прокопать

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские «Тоннельметрострой» и говорят: — Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

Категория: Лучшие анекдоты

Василий Иванович выучил английский. Вызывает

Василий Иванович выучил английский. Вызывает Петьку: «Петька! Ху из эбсэнт? » — Че Вы сказали, Василий Иванович? — Че-че, балбес! Говорю: где мои сапоги, дубина! Через полчаса, запыхавшись, прибегает Петька и орет: «Василий Иванович! Эбсэнт из хер, короче сапоги сп@здили!

Категория: Лучшие анекдоты

Утро. Вылазит ежик из своей

Утро. Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк. – С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли? — Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут — «Доброе утро»! — Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как! — Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь… — Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота! — Хер знает что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА Х%Й!

Категория: Лучшие анекдоты

Открылась первая в стране клиника

Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает — Это операционная, это пищеблок, это процедурная… Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и… видят картину: на койке сидит больной и др@чит. Инспекторы возмущены — Что это за безобразие? Как допустили?! Главврач поясняет: — У пациента болезнь — если три раза в день не кончит — то у него голова лопнет. Проверяющие с пониманием: — А-а-а, понятно… Заходят в другую палату, а там… медсестра делает пациенту мин@т… Проверяющие, уже не удивляясь — А это какая болезнь? Главврач: — Болезнь такая-же — страховка другая…

Категория: Лучшие анекдоты

Сижу на объекте, ковыряюсь в

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает: — Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки. Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздрагивает и изрекает: — Б..дь! Фаза! Давай. Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять: — Б..дь! Фаза! Давай. Управились за полчаса.

Категория: Лучшие анекдоты

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям: — Все, в школу больше ни ногой, не пойду, и все. Родители его спрашивают: — Почему? Он и отвечает: — А что там делать? Писать я не умею, читать тоже не умею. Так еще и разговаривать не разрешают!

Категория: Лучшие анекдоты

Проснулся мужик с будуна на

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, еб@шит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: «По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!»

Категория: Лучшие анекдоты

В одном местечке умер раввин.

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: «еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой». Переспали. После обеда опять: «А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой». Утром: «А моя покойная бабушка… «, перед обедом: «А мой дядя. . » Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! «

Категория: Лучшие анекдоты

Лежит мужик в кальсонах на

Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает… К нему подходит девушка и говорит: — Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже — кто в плавках, кто в шортах, а Вы — в кальсонах. Тот ей отвечает: — Понимаешь, милочка. У меня чл@н таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается. Она: — Мужик, а покажи-ка. Он: — Заплати рубль, тогда покажу. Она платит, после этого рассматривает чл@н и говорит: — Действительно нехило! А можно я его потрогаю? Он отвечает: — Заплати десять и трогай. Она платит, трогает, и восхищенно говорит: — Мужик, может быть я тебе сотню заплачу и ты меня тр@хнешь? Он отвечает: — Ты, наверное, дура… Да если бы у меня такой чл@н, да еще и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил…

Категория: Лучшие анекдоты

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд — это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло — синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Dооm отдел логистики — с них ящик пива. Заказывали на сайте пpocтитуток — консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу… Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка — ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Категория: Лучшие анекдоты

Действие происходит в Америке… Едет

Действие происходит в Америке… Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): — Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: — Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: — Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться? 2-ой коп: — Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели украсть велосипед….

Категория: Лучшие анекдоты

Мама встречает дочь с дискотеки! —

Мама встречает дочь с дискотеки! — Пришла? — Пришла! — А че так поздно? — А ты небось уже все больницы обзвонила? — Обзвонила! — Все морги обзвонила? — Обзвонила! — А мне че не позвонила?

Категория: Лучшие анекдоты

Была тут вчера история про

Была тут вчера история про «достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку». О! — думаю, — то что надо. Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю: — Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купишь читалку какую хошь. Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает… — Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит. Затыкаю другой пробкой. Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки… — Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал. Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина… — Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук… Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет.

Категория: Лучшие анекдоты

Хорошие девочки верят в рай,

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

Категория: Лучшие анекдоты

Продают огурцы, стоит очередь женщин

Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. Одна говорит, — Мне дайте вон тех зелененьких… Другая: — А мне в пупыришках… Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит: — Мне 2 кг любых, я их есть буду.

Категория: Лучшие анекдоты

Папа Карло и Буратино: — Сынок,

Папа Карло и Буратино: — Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку? — Я хотел щенка… — Ну, не все дети получают именно то, что хотели! — Но этот бобер как-то странно на меня смотрит…

Категория: Лучшие анекдоты

— Ребе, я еду в

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? — Можно. — А если она загорает на пляже в бикини? — Можно. — А если топлесс? — Можно. — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Какие, например? — Например, электросварка.

Категория: Лучшие анекдоты

Выходят мужики из лесу, смотрят

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: — Дедушка, а как пройти в деревню? — Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река…