Рубрика: Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты каждый день

Категория: Лучшие анекдоты

«Это невозможно! » — сказала

«Это невозможно! » — сказала Причина. «Это безрассудно! » — заметил Опыт. «Это бесполезно! » — отрезала Гордость. «Попробуй… » — шепнула Мечта. «А пошли все нах**» — ответила Лень.

Категория: Лучшие анекдоты

Теща постирала штаны, содержимое карманов

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает: — Ой, не могу, уже два часа ржу… Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то…

Категория: Лучшие анекдоты

Кто не курит и не

Кто не курит и не пьет Не лопатит бабки, Пьяных песен не поет Не бежит на бл…ки, В интернете не сидит За кредит не парится, Значит в коме он лежит Ждет когда поправится!!!

Категория: Лучшие анекдоты

Идет зайчик по лесу, увидел

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. — Белочка, давай сойдемся? — Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: — Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. — Наверное. — Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: — Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. — Да вы обеленели что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Категория: Лучшие анекдоты

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Это — «ДОМ»! Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме!

Категория: Лучшие анекдоты

Решил муж жену проверить. Сделал

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит: — Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка. — Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит: — Агу, Васенька, Агу! Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене: — Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

Категория: Лучшие анекдоты

80-летний старик, уже много лет

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач: — Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите? Старик: — О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…

Категория: Лучшие анекдоты

– Алло, это радио? Поставьте,

– Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера отобрали права.

Категория: Лучшие анекдоты

Идет мужик по базару и

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает: — Ну что, твой петух кур топчет? — Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай!

Категория: Лучшие анекдоты

Хозяин:- Вaм грибочков положить?Гость:- Нет

Хозяин: — Вaм грибочков положить? Гость: — Нет , спaсибо , я грибы только собирaть люблю ! Хозяин: — Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.

Категория: Лучшие анекдоты

Пошел мужик с женой в

Пошел мужик с женой в театр на спектакль «Лампа Алладина». Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха. Спрашивает жену: — Что случилось, почему все так смеются? — Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал…

Категория: Лучшие анекдоты

Звонок в турагентство:- Я хотел

Звонок в турагентство: — Я хотел бы отдохнуть… — Какой суммой вы располагаете? — Ну, рублей 500. — Отдыхайте!

Категория: Лучшие анекдоты

Первый ребенок — все стираем,

Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!! Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота…

Категория: Лучшие анекдоты

Если тебе роют яму —

Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн… Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет… Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди… Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Категория: Лучшие анекдоты

Ну почему все рецепты «простых»

Ну почему все рецепты «простых» блюд начинаются с … «Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра»?! Ну откуда я возьму свинину?!!

Категория: Лучшие анекдоты

Жена пришла домой пьяная и

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: — Алкашка, закрой чемодан и ложись

Категория: Лучшие анекдоты

Три кандидата в жутко секретную

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки … На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная: — Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее … Женатый 3 месяца сразу встал и сказал : — Нет, не могу … Женатый 3 года взял пистолет, положил: — Не могу … Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 9 выстрелов, какая- то возня … Возвращается, весь вспотевший: — Какая-то тварь холостыми зарядила … Пришлось придушить.

Категория: Лучшие анекдоты

— Как тебя муж отпустил

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — Это его остановило? — Монтажная пена кого угодно остановит!

Категория: Лучшие анекдоты

Приезжают молодожены в деревню. День

Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть. — Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! — Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Категория: Лучшие анекдоты

Мужик из командировки из Африки

Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке: — Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра? — Да жалко, что ли… Утром мужик с волнением спрашивает: — Теть Маш, ну как приятель? Довольная соседка: — Ну, как, как… С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушел…

Категория: Лучшие анекдоты

— Здесь нельзя рыбачить!- А

— Здесь нельзя рыбачить! — А я не рыбачу, я купаю своего червяка! — Тогда штраф 1000 рублей! — За что?! — За то что червяк без плавок!

Категория: Лучшие анекдоты

Говорят, что коты помогают снять

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца — и сразу легче!

Категория: Лучшие анекдоты

Заболели у мужика яички. Врачи

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: » И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай—они сами отпадут.))

Категория: Лучшие анекдоты

Похитили нового руского.Тащут его на

Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: — Доллары есть? — Нет. — Евро есть? — Нет. — Рубли есть? — Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

Категория: Лучшие анекдоты

Я поняла, что пора заканчивать

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, что за гадость?!», а «Куда!!!» =))