Рубрика: Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты каждый день

Категория: Лучшие анекдоты

Денег нету.

Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет: — Как дела? — Хорошо. — В садик ходишь? — Да. — С кем в садике играешь? — С мальчиками. — А с девочками почему не играешь? — Денег нету.

Категория: Лучшие анекдоты

Научи меня понимать женщин.

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: — Отпусти меня, любое желание исполню. — Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. — Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание. — Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня понимать женщин. — Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Категория: Лучшие анекдоты

Лайфхак!

— Как же меня заебала эта куча обломков кирпичей за окном! — Найми джамшутов — унесут. — Нафиг надо! Это ж не моя куча. …………………. — Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет! — Всё-таки нанял? — Нет, сделал табличку — «Кирпич красный: целый — 4 руб/шт, половинки — 2 руб/шт». Сегодня ночью всю кучу спиздили!

Категория: Лучшие анекдоты

Мужчина, за проезд!

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер: — Мужчина, за проезд! — Во, точно, за проезд!

Категория: Лучшие анекдоты

Лето заканчивается.

— Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет!!! — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

Категория: Лучшие анекдоты

Пока дождь не пошел!

Парень приходит в церковь. — Отец, мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: «ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! » Ну я остался и ее трахнул! — А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: «Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». И я ее трахнул… — А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и дождь пошел… Он говорит: «ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем! «… Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать? — Иди нахуй отсюда, пока дождь не пошел!

Категория: Лучшие анекдоты

Остальным — пять кругов по стадиону.

На уроке физкультуры: — Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так… значит, ты.. и ты… Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

Категория: Лучшие анекдоты

Номер неправильно набрала!

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут… — Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

Категория: Лучшие анекдоты

Точно! Наташа!

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: — Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: — Точно! Наташа!

Категория: Лучшие анекдоты

Выходит русский из пригородного вокзала во Франции.

Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: — Сколько до Парижа? — 50 евро. — У меня только сорок, может, подвезете? — 50 евро. — Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро. — Садись, поехали. За несколько километров до города таксист останавливается: — Вылезай! — Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать! — Вылезай!!! Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает: — Сколько до Парижа? — 50 евро. — Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 — сделаешь мне минет. — Ты че несешь урод?! Пошел отсюда! Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз. Спрашивает: — Сколько до Парижа? — Ты же знаешь, 50 евро. — Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой…

Категория: Лучшие анекдоты

Разбежавшись, прыгну со скалы.

Звонок на радио: — А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе. — Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай! — Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить? — Поставьте, пожалуйста, песню «Разбежавшись, прыгну со скалы».

Категория: Лучшие анекдоты

А спорим на десять тысяч.

Отец студента профессору: — Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: — А спорим на десять тысяч, что сдаст!

Категория: Лучшие анекдоты

Но ты этого… не вспомнишь!

Если выпить стопку — будет аппетит. Если выпить стакан — будет настроение. Если выпить бутылку — будет праздник души… Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души… Но ты этого… не вспомнишь!

Категория: Лучшие анекдоты

Я налоговый инспектор!

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200-граммовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: — Это же невозможно? Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200-граммовый стаканчик — все вошло. Бармен: — Ба, да вы фокусник! Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

Категория: Лучшие анекдоты

Жизнь прекрасна!

Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеешься — продлеваешь. Кури и смейся. 3 яблока в день — плюс неделя жизни. Жри яблоки — живи долго. Регулярные 2 км пешком в день добавляет 10 лет молодости. На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Малышева еще и правильно какать научила — ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна!

Категория: Лучшие анекдоты

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам.

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам: — Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про*бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи*дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

Категория: Лучшие анекдоты

Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте… Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи… — Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Категория: Лучшие анекдоты

Я пью за свои 50.

Жена празднует юбилей. Тост мужа: — Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая как шампанское. Я пью за твои 20 — когда ты была сочная как персик! Жена улыбнулась и произнесла ОТВЕТНЫЙ ТОСТ: — А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанское и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать — да нечем!

Категория: Лучшие анекдоты

Радовалась Вика.

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! » — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник…

Категория: Лучшие анекдоты

Так это я капнул…

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: — А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? — Помню. — Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? — Помню. — Так это я капнул. Тогда второй ему с досады: — А помнишь, у тебя два года назад сын родился!? — Помню. — Так это я капнул…

Категория: Лучшие анекдоты

Рецепт шарлотки для мужчин.

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики. Теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга, вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Категория: Лучшие анекдоты

А ты — сдохну, сдохну…

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху. — Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?! — Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты — сдохну, сдохну…

Категория: Лучшие анекдоты

Я за гитарой!

Три часа ночи. Звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле….. Муж: — Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???? Жена: — Н@х#й надо, я за гитарой!

Категория: Лучшие анекдоты

Про тебя он не спрашивал.

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: — Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки… — А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? — Нет… Про тебя он не спрашивал.

Категория: Лучшие анекдоты

Будешь хамить — попрошу нарезать.

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: — Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра. Продавщица (ехидно): — А не обожрешься? — Будешь хамить — попрошу нарезать!