Рубрика: Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев. Изя в деле

Категория: Анекдоты про евреев

Исповедь старого еврея.

Старый еврей на смертном одре, вокруг него вся родня. Перед тем, как представиться, еврей решает исповедаться: -Абраша, помнишь в 37-м тебя в лагеря отправили? -Ух, кто же не помнит. -Это я на тебя донос написал. Уж прости меня напоследок. -Прощаю, Моня, прощаю, сколько уж лет прошло. -Аркаша, помнишь тебя в 72-м в Израиль не пустили? -Помню. Причем так резко отказали… -Это я на тебя написал. Прости меня на прощание. -Прощаю, Моня, прощаю. И так с каждым членом семьи. Перед каждым еврей как-то да провинился, но все его прощают. И вот он из последних сил просит у родни: -Ну все, могу теперь уйти спокойно. Хотя нет. Есть у меня просьба последняя. Пообещайте для начала, что исполните ее. -Конечно, Моня, последняя воля — это святое. Еврей дрожащей рукой показывает на метровый кактус в углу комнаты. -Этот кактус пережил со мной все эти годы, все невзгоды и все радости. И я хочу, чтобы он ушел со мной. Когда мой дух покинет тело, возьмите его и засуньте мне его в задницу. Семья возмущается: -Ты что такое несёшь?! -Вы пообещали… И вот старик испускает дух. Переглядываются родственники: ситуация странная, но воле покойного перечить никто не намерен. Переворачивают тело, снимают штаны и начинают совать в задницу кактус. И тут выламывают входную дверь. Врывается отряд СОБРа, крутит всю семью, а следом заходит офицер: -Всем лежать! Поступил сигнал, что вы тут пенсионера до смерти замучили!

Категория: Анекдоты про евреев

Боже, помоги еврею!

Сидят ангелы в церкви, приходит в нее старый еврей и молиться: – Господи, как же мне не везёт. От меня ушла жена, отвернулись дети, отсудили дом и имущество, с работы уволили и машина сбила, я не могу жить будучи таким невезучим. Так дай мне знак что ты не покинул меня, просто дай мне выиграть в лотерею! – и еврей заплакал. Расчувствовались ангелы и пошли к Господу. Говорят ему: – Боже, помоги еврею! От него и семья ушла, и дом потерял, и имущество потерял, и работу потерял и даже машина его сбила. Ну не будь таким жестоким, дай ему выиграть в лотерею. На что Господь ответил: – Дети мои, я бы и рад дать ему выиграть, но пусть он сначала хоть купит лотерейный билет.

Категория: Анекдоты про евреев

Бесплатный воздух

-Почему у евреев большой нос? -Потому что воздух бесплатный

Категория: Анекдоты про евреев

Абрам Цукерман получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу.

Абрам Цукерман получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены». Абрам говорит жене: – Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход – мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть. Короче, Абрам идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две – канделябр не возвращается. Еще через неделю Абрам говорит жене: – Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну. Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: – Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю – если наш Абрам и сегодня не сможет к нам придти, то вечером отсылаем канделябр

Категория: Анекдоты про евреев

Теща говорит Фиме Рабиновичу:

— Фима, я стала себя плохо чувствовать, в связи с чем у меня до тебя есть одна просьба!.. — Шо Ви хотите, мама? — Если я вдруг умру, я хочу шобы вы с Софочкой меня кремировали и развеяли пепел по всему двору, я здесь прожила всю свою жизнь… — Мама, вы шо, с ума сошли? Умирать… кремировать… пепел по двору… Вы совсем обалдели, малейший ветерок… и Вы таки опять в доме…

Категория: Анекдоты про евреев

— Хм… У вас в

— Хм… У вас в трудовой последняя запись 4 года назад — увольнение. А что потом делали? — Ничего. Вспотеть боялся.

Категория: Анекдоты про евреев

— Мойша, а шо вы

— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов? — Очень просто! Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку.    Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице.

Категория: Анекдоты про евреев

Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в

Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в отель, спрашивают на ресепшене: — А когда у вас подают еду? — Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и ужин с семи часов до девяти вечера. — Боже! Остается так мало времени на осмотр города!

Категория: Анекдоты про евреев

Рабинович собирается в магазин, бормочет

Рабинович собирается в магазин, бормочет под нос: — Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить… — Кота пшеном кормить? Кашу варить что ль будешь? — Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, — пусть сам ловит, не маленький…

Категория: Анекдоты про евреев

«За что купил, за то

«За что купил, за то и продаю», — сказал старый еврей … И зарыдал.

Категория: Анекдоты про евреев

После недели пребывания на Мертвом

После недели пребывания на Мертвом море, Соломон Моисеевич вернулся на Родину. Бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел его свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: «Цель вашего возвращения?»

Категория: Анекдоты про евреев

Идет араб по пустыне, жажда

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему: — Будь человеком, дай воды напиться. — Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. — Для чего мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! — Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. — Давай свой чертов галстук! — А что такое? — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Категория: Анекдоты про евреев

-Изя, вы, таки меховщик?-Таки да.-Так

-Изя, вы, таки меховщик? -Таки да. -Так и зашейте своей кошке жопу, чтоб она не срала у меня под дверью.

Категория: Анекдоты про евреев

Слушай, Изя, я знаю гениальный

Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. — А ну, Абрам, рассказывай. — Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел». На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: — Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: — Но мы уже вашему коллеге деньги дали. Изя: — Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Категория: Анекдоты про евреев

— Яша, ты помнишь, как

— Яша, ты помнишь, как мы на отдыхе в Сочи познакомились с очаровательной семьёй из Ленинграда? Помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом мы пригласили их к себе в гости? — Да, помню, а шо? — А то, шо эти олухи действительно к нам едут!

Категория: Анекдоты про евреев

Приходит Рабинович наниматься агентом по

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: — Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. — Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен… — Ну, шейху нетрудно продать. — … да, если — Ролс-Ройс, то нетрудно… Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

Категория: Анекдоты про евреев

Встречаются две подруги-еврейки. Пеервая говорит:

Встречаются две подруги-еврейки. Пеервая говорит: — Познакомилась вчера с молодым человеком, пригласил меня в ресторан и там мне читал стихи на идиш, потом мы гуляли и опять стихи на идиш, потом поднялись ко мне и… до утра он мне читал стихи на идиш… Втоорая: — Я тоже познакомилась с одним мужчиной… Он просто взял бутылку водки, которую мы выпили с ним из горла, затащил меня в мой номер и… драл меня до утра… Навеерное идиша не знает.

Категория: Анекдоты про евреев

Фима ходит грустный, вздыхает. Жена

Фима ходит грустный, вздыхает. Жена его спрашивает: — Фима, шо случилось? — Видишь ли, Сонечка, мой старый друг Абрам уже год как уехал в Америку и зазнался! Не звонит, не пишет, а когда я ему звоню, то только хвалится, как ему там хорошо живётся, а как дела у его друга, даже и не спросит! Здоров ли я, всё ли у меня в порядке. — Ой, Фима, давай его номер, я сама ему позвоню! Спорим на мои новые туфли и сумочку, что на этот раз ты услышишь эти слова? Фима, удивляясь наивности жены, диктует ей номер. — Алё, Абрам? Это жена Фимы говорит. — Ах, Фимы! Передай ему, что у меня всё замечательно, пусть не беспокоится. — Да он и не беспокоится, он ёлку наряжает. — Ёлку? Летом? А ОН ЗДОРОВ, У НЕГО ВСЁ В ПОРЯДКЕ?

Категория: Анекдоты про евреев

В одесской семье:- Папа! Мне

В одесской семье: — Папа! Мне приснилось,шо ты дал мне 1000 долларов! -Оставь их себе,сынок!

Категория: Анекдоты про евреев

К раввину приходит молодой еврей

К раввину приходит молодой еврей и говорит: — Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев! Раввин подумал и говорит: — Ты жил с своей женой три месяца? — Да! — А она с тобой жила три месяца? — Да! — А друг с другом вы сколько жили? — Тоже три месяца. — Сколько будет три, три и три? — Девять… — Вот и не морочь мне голову!

Категория: Анекдоты про евреев

Яша Фридман открыл свой ресторан.

Яша Фридман открыл свой ресторан. Фирменное блюдо — котлеты из рябчиков. У него спросили: — Яша, у тебя котлеты действительно рябчиковые? Это же очень дорого! — Если честно, то я туда добавляю конину. В пропорции один к одному. — Килограмм рябчиков — килограмм конины? — Не совсем так. Один рябчик — один конь.

Категория: Анекдоты про евреев

— Алло, Фима, ты одел

— Алло, Фима, ты одел сегодня кальсоны? — Да, мама. — А творожок утром покушал? — Кушал, мама, кушал… — Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом? — Министры, мама, у меня совещание… — Подождут, таки, их тоже не собака рожала!

Категория: Анекдоты про евреев

— Марк Соломонович, за что

— Марк Соломонович, за что вас так женщины любят? — Потому что я — умный, добрый и веселый! — А почему не женитесь? — Повторяю, потому что я — умный….

Категория: Анекдоты про евреев

— Цилечка, дорогая, я сегодня

— Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал! — Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?

Категория: Анекдоты про евреев

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС: — У вас есть дача? — Так разве это плохо? — У вас есть машина? — Так разве это плохо? — У вашей жены норковая шуба! — Так разве это плохо? — Но ваша зарплата — всего сто пятьдесят рублей! — Так разве это хорошо?