Рубрика: Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев. Изя в деле

Категория: Анекдоты про евреев

— Яша, ты помнишь, как

— Яша, ты помнишь, как мы на отдыхе в Сочи познакомились с очаровательной семьёй из Ленинграда? Помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом мы пригласили их к себе в гости? — Да, помню, а шо? — А то, шо эти олухи действительно к нам едут!

Категория: Анекдоты про евреев

Приходит Рабинович наниматься агентом по

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: — Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. — Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен… — Ну, шейху нетрудно продать. — … да, если — Ролс-Ройс, то нетрудно… Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

Категория: Анекдоты про евреев

Встречаются две подруги-еврейки. Пеервая говорит:

Встречаются две подруги-еврейки. Пеервая говорит: — Познакомилась вчера с молодым человеком, пригласил меня в ресторан и там мне читал стихи на идиш, потом мы гуляли и опять стихи на идиш, потом поднялись ко мне и… до утра он мне читал стихи на идиш… Втоорая: — Я тоже познакомилась с одним мужчиной… Он просто взял бутылку водки, которую мы выпили с ним из горла, затащил меня в мой номер и… драл меня до утра… Навеерное идиша не знает.

Категория: Анекдоты про евреев

Фима ходит грустный, вздыхает. Жена

Фима ходит грустный, вздыхает. Жена его спрашивает: — Фима, шо случилось? — Видишь ли, Сонечка, мой старый друг Абрам уже год как уехал в Америку и зазнался! Не звонит, не пишет, а когда я ему звоню, то только хвалится, как ему там хорошо живётся, а как дела у его друга, даже и не спросит! Здоров ли я, всё ли у меня в порядке. — Ой, Фима, давай его номер, я сама ему позвоню! Спорим на мои новые туфли и сумочку, что на этот раз ты услышишь эти слова? Фима, удивляясь наивности жены, диктует ей номер. — Алё, Абрам? Это жена Фимы говорит. — Ах, Фимы! Передай ему, что у меня всё замечательно, пусть не беспокоится. — Да он и не беспокоится, он ёлку наряжает. — Ёлку? Летом? А ОН ЗДОРОВ, У НЕГО ВСЁ В ПОРЯДКЕ?

Категория: Анекдоты про евреев

В одесской семье:- Папа! Мне

В одесской семье: — Папа! Мне приснилось,шо ты дал мне 1000 долларов! -Оставь их себе,сынок!

Категория: Анекдоты про евреев

К раввину приходит молодой еврей

К раввину приходит молодой еврей и говорит: — Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев! Раввин подумал и говорит: — Ты жил с своей женой три месяца? — Да! — А она с тобой жила три месяца? — Да! — А друг с другом вы сколько жили? — Тоже три месяца. — Сколько будет три, три и три? — Девять… — Вот и не морочь мне голову!

Категория: Анекдоты про евреев

Приезжает Абрам в Нью-Йорк, заходит

Приезжает Абрам в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит: — Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$… Сара посмотрела — низенький, лысый, противный, но 200$ и в Нью-Йорке деньги, и согласилась. На следующий день повторилось тоже самое… На третий день Сара спрашивает: — Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город? — Из Иерусалима, — отвечает Абрам. — Ой, да у меня же там тетя живет! — Вот она и просила передать вам 600$…

Категория: Анекдоты про евреев

Яша Фридман открыл свой ресторан.

Яша Фридман открыл свой ресторан. Фирменное блюдо — котлеты из рябчиков. У него спросили: — Яша, у тебя котлеты действительно рябчиковые? Это же очень дорого! — Если честно, то я туда добавляю конину. В пропорции один к одному. — Килограмм рябчиков — килограмм конины? — Не совсем так. Один рябчик — один конь.

Категория: Анекдоты про евреев

— Алло, Фима, ты одел

— Алло, Фима, ты одел сегодня кальсоны? — Да, мама. — А творожок утром покушал? — Кушал, мама, кушал… — Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом? — Министры, мама, у меня совещание… — Подождут, таки, их тоже не собака рожала!

Категория: Анекдоты про евреев

Муж приходит домой и говорит

Муж приходит домой и говорит жене: — Налей-ка мне, дорогая, грамм сто пятьдесят, вон бутылка стоит на окне!.. А Софочка ему в ответ: — Пускай стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет… Легли они спать, Софочка прижимается и говорит: — Давай уже, я ж вижу, как у тебя стоит. А Фима ей в ответ: — Пускай стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет…

Категория: Анекдоты про евреев

— Марк Соломонович, за что

— Марк Соломонович, за что вас так женщины любят? — Потому что я — умный, добрый и веселый! — А почему не женитесь? — Повторяю, потому что я — умный….

Категория: Анекдоты про евреев

Теща Рабиновича стоит под душем

Теща Рабиновича стоит под душем и видит, как через занавеску на нее глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает: – Ты что, не видел обнаженного тела женщины? – Мама, не мечтайте, я смотрю, чьим мылом вы моетесь!

Категория: Анекдоты про евреев

— Цилечка, дорогая, я сегодня

— Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал! — Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?

Категория: Анекдоты про евреев

Сара дома с любовником. Неожиданно

Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа. — Сара, — наконец приходит в себя муж, — кто этот наглый хам? — И не говори, Абраша, — быстро соглашается жена. — Именно хам! Ни тебе ‘здрасьте’, ни мне ‘до свидания’…

Категория: Анекдоты про евреев

Юмористический рассказ Михаила Михайловича «Урок

Юмористический рассказ Михаила Михайловича «Урок скандала», не руководство к семейной жизни, его на вооружение брать не надо, а ПРОСТО ПОСМЕЯТЬСЯ, восхищаясь тонким юмором и остроумием Жванецкого. Аркадий Хайт. УРОК СКАНДАЛА. В супружеской жизни самое неприятное — нестыковка во времени. Допустим, вы хотите ругаться, а она пошла спать. А вам надо. А вам просто надо: и время есть, и повод прекрасный, и все слова выстроились, как никогда. И не в кого всё это запустить. На ваш крик: «Ты что, спишь? — нет ответа. — Ты чего это вдруг ночью спишь?» Нет. Такая жена нам не нужна. Для скандала надо брать темпе раментную, плохоспящую, легко переходящую на визг, плач и тряску особь. Тогда вы всегда в хорошей форме: быстрый, чуткий, ускользающий, как молодая рысь. Ночами не спите, а лежите в углу на тряпке с высоко поднятой головой и прислушиваетесь. Из-за вашей манеры уворачиваться кончились все чашки и тарелки. Это скандал музыкальный, скандал-концерт. Вначале ваш низкий голос «бу-бу-бу-бу», затем вой, визг, плач,«а-а»,«ба-бах», вступил сервиз — и тишина. Во второй части опять ваш живучий низкий голос — «бу-бу-бу», затем вой, визг, писк, трах и тишина. В общем, такая жена бодрит и будоражит, но класса не даёт. Для завершения жизни нужно брать звезду скандала, мастера слова, холодную, злобную, умную, припечатывающую с двух слов и навсегда. Тогда визгом и плачем заходитесь вы. Хватаетесь за стены, за таблетки, капаете мимо стакана и долгими отдельными ночами зализываете всё, что можете достать. Это высокий класс. Она действует не по поверхности, а калечит внутренние органы. И кликуху даёт точную, на всю оставшуюся жизнь: «Эй ты, придурковатое ничтожество». Когда вы с ней под руку идёте по улице, она с вами так и обращается, как раз перед встречей с друзьями. У вас через лицо проступает череп, и уже на черепе проступает улыбка. — Решили подышать? — спрашивают друзья. Как раз дышать вы не можете. Убить — да! Умереть — да! Все спрашивают: что с вами? И она спрашивает: что с вами? Отвечать некому — у вас звука нет. Это настоящий, убыстряющий жизнь скандал. Между такими скандалами хороша любовь. Яростная, последняя, с потерей сознания, с перерывом на реанимацию. После чего она же подаёт на развод. Ибо! Ах ибо, ибо — женщину скандал не портит, а освежает. Она скандалит — и живёт. А вам крикнешь: «Чтоб ты подох!» — вы тут же исполняете. Михаил Жванецкий.

Категория: Анекдоты про евреев

Один еврейский мальчик очень любил

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал все, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочел уже все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием «Смерть». Он охотно продал ее со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и умер в ужасе. На первой странице было написано: «Рекомендуемая цена 5 шекелей».

Категория: Анекдоты про евреев

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС: — У вас есть дача? — Так разве это плохо? — У вас есть машина? — Так разве это плохо? — У вашей жены норковая шуба! — Так разве это плохо? — Но ваша зарплата — всего сто пятьдесят рублей! — Так разве это хорошо?

Категория: Анекдоты про евреев

— Фира, я слышала ты

— Фира, я слышала ты на диете? Сколько скинула? — Пять кило. — А сколько было? — Сто пятьдесят. — А, ну это как с танка гайка упала)

Категория: Анекдоты про евреев

-Изя!У тебя почему вчера весь

-Изя!У тебя почему вчера весь вечер мигал свет? -Я читал книгу. -И где ж таки связь? -Страницы можно и без света переворачивать….

Категория: Анекдоты про евреев

Соломон Рудольфович Кацман за ужином

Соломон Рудольфович Кацман за ужином внимательно рассматривает свою жену Софочку и произносит наконец: — Знаешь, раньше у нас был маленький дом, чёрно-белый телевизор и тесный скрипучий диван. Но я засыпал с прелестной девятнадцатилетней женой. А сейчас?! Дом большой, телевизор на полстены и кровать на полспальни, но тебе уже, подумать только, шестьдесят девять! Софочка также внимательно посмотрела на мужа: — Шлёмочка, милый, ты вполне можешь найти себе ещё одну девятнадцатилетнюю жену. А я позабочусь, чтобы у тебя снова был и маленький дом, и чёрно-белый телевизор, и даже такой же тесный и скрипучий диван…

Категория: Анекдоты про евреев

И запомните это раз и

И запомните это раз и навсегда: если еврей говорит вам, что он не брал, значит, он не отдаст.

Категория: Анекдоты про евреев

Один еврейский мальчик очень любил

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал все, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочел уже все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием «Смерть». Он охотно продал ее со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и умер в ужасе. На первой странице было написано: «Рекомендуемая цена 5 шекелей».

Категория: Анекдоты про евреев

— Фима! Если перед вами

— Фима! Если перед вами таки совершенно неожиданно появится лев, какие будут ваши действия? — Произвольные или непроизвольные?

Категория: Анекдоты про евреев

Одесская больница: – Доктор, я буду

Одесская больница: – Доктор, я буду жить?! – Ой, больной, я таки вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?

Категория: Анекдоты про евреев

— Вы не скажете, когда

— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу? — Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.