Рубрика: Отборные анекдоты

Самые смешные свежие анекдоты

Категория: Отборные анекдоты

Мужик заходит в кабинет к

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает ч@@н и показывает врачу – конец чл@@а явно сплющен и посинел. Врач: — О… Это – к урологу. -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Нуу подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл@@ы. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! -Неет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

Категория: Отборные анекдоты

Мужик у cекcопатолога: — Док,

Мужик у cекcопатолога: — Док, слишком рано кончаю… Никакой семейной жизни, жена недовольна… — А вы купите стартовый пистолет. — На. . уя? — Ну когда «подойдет» — пальните в воздух и вас «отпустит». Сможете дальше продолжать… Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: — Док, я с женой развелся… — Почему? — Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед cекcом. Поза «69», чувствую — «подходит»… Достал пистолет, как… бну в потолок… — . . уй откусила, на морду насрала — а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками…

Категория: Отборные анекдоты

Сидит на берегу обезьянка, косяк

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: — Дай разок пыхнуть! — На! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот: — Где взял? — Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила. Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит: — Выдыхай, бобер, выдыхай!

Категория: Отборные анекдоты

Семья покупает попугая, а он

Семья покупает попугая, а он один в магазине. — Почему его не берут? — А он в публичном доме жил. — Ладно, берём! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: — О! Смотрю, у нас девочки новые! Забегает жена. — Ни х#я себе! И мамочка поменялась!! На мат прибегает отец. — Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!

Категория: Отборные анекдоты

Пожарник Иван стоял и бездействовал.Банк

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Категория: Отборные анекдоты

Мама пишет сыну в тюрьму:-

Мама пишет сыну в тюрьму: — Сын как тебя посадили сил нет, огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!!! Сын пишет ответ: — Мам в огороде не копайся, накопаешь такого что и тебя посадят, и мне срок добавят… Мама опять пишет сыну: — Как пришло твое письмо, приехали мусора перекопали весь огород, нечего не нашли уехали злые. Сын пишет: -Чем мог тем помог, картошку сажайте сами!!!))))

Категория: Отборные анекдоты

Ночью женщина должна родить.Во сне

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: — Как спал? — Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…

Категория: Отборные анекдоты

У нас прошла акция день

У нас прошла акция день без мата: — это полностью парализировало роботу всех автосервисов… — застопорились все погрузочно-разгрузочные работы… — хокеисты не поняли тренера на установке перед матчем… — местный трудовик умер на вздохе… — обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где? «… — а воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать…

Категория: Отборные анекдоты

Сидят трое офицеров, играют в

Сидят трое офицеров, играют в карты в доме у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: — А у папы два туза! — Ну… понимаете, господа, ребенку делать нечего, вот он от безделья и мается — оправдывает отец сына. Пересдали по новой, опять выскакивает сын: — А у капитана козырный король и дама! Пересдали по новой, опять выскакивает сын: — А у поручика… — Постой — сказал поручик Ржевский и увел мальчика в комнату. Через несколько минут вышел, сели играть, прошло 5, 10, 15 минут — мальчика нет. Его отец спрашивает: — Поручик, вы что, его побили? — Что вы, как же можно бить ребенка?! — А что вы сделали? — Я его д*очить научил.

Категория: Отборные анекдоты

Поспорили Картер с Брежневым, в

Поспорили Картер с Брежневым, в какой стране чаще занимаются сексом — в СССР или в США. Построили прибор, который фиксирует каждый половой акт и поместили его на самолете. Летят над Штатами. Прибор издает «пи-пи-пи» — каждую секунду. Полетели над Союзом — «пи… пи…» — по разу в минуту… Брежнев сидит грустный грустный — валютой платить придется. Вдруг прибор как сумасшедший: «пииииииииииииииии»… Непрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор — над Артеком летят. Брежнев: — Ну пионеры, ну молодцы! Всегда свою страну выручают!

Категория: Отборные анекдоты

— Кто ел из моей

— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа. — Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама. — Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: — С коноплей надо завязывать…

Категория: Отборные анекдоты

11 причин, почему алкоголь следовало

11 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте: 1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя. 2. Стресс снижается. 3. Коммуникабельность возрастает. 4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются. 5. Нет нужды уходить с работы по причине похмелья. 6. Расходы на обогрев помещений можно сократить. 7. На работу лучше добираться c друзьями вскладчину или общественным. транспортом, делающем поменьше остановок в пути. 8. Удовлетворение местом работы растет. 9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу. 10. Товарищи по работе начинают становиться друзьями по работе. 11. Планерки проходят интересней.

Категория: Отборные анекдоты

Сидит семейство возле речки —

Сидит семейство возле речки — отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряженный момент… Сын соображает первым: — Хочу хомячка!!! Отец раздраженно: — Да в 3.14зду хомячка! Мать: — ИЗ 3.14ЗДЫ хомячка!!!

Категория: Отборные анекдоты

Как известно, 1 калория —

Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть. Теорема, мать ее!!!

Категория: Отборные анекдоты

Выходит стоматолог из кабинета

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: — Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: — Тяжелейший — у клиента бабла до х%я, а все зубы здоровые. . .

Категория: Отборные анекдоты

Пожилой мужчина женился на молодой девушке

Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца. Она: что дорогой три раза?…! Он: нет дорогая, выбирай каким…

Категория: Отборные анекдоты

Мужик-яростный фанат бокса

Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя — 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя — 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг!! 10 секунд — бой заканчивается нокаутом. Всё!!! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво: — Как же ж, вот же ж… — поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещённые на груди и с пафосно ехидным видом говорит: — Ну, теперь ты понял, каково мне!!!!

Категория: Отборные анекдоты

Диалог в туалете

Диалог в туалете: — Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! — Правда?! — Hет! «Известия»