Рубрика: Отборные анекдоты

Самые смешные свежие анекдоты

Категория: Отборные анекдоты

Ты мальчик, и она мальчик.

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. — Белочка, давай сойдемся? — Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: — Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. — Наверное. — Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: — Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. — Давы ОХ@ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Категория: Отборные анекдоты

Так появились прапорщики.

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: — Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит: — Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.

Категория: Отборные анекдоты

Катафалк водил.

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: — Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Категория: Отборные анекдоты

Мужик приобрел попугая.

Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья.

Категория: Отборные анекдоты

Кролик с крольчихой убегают от

Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи. Крольчиха: — Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят! Кролик: — Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом — выйдем и задавим их числом!

Категория: Отборные анекдоты

Обнаружили ученые новую страшную болезнь,

Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется. Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу: — Необходимо заготовить обезьяньих яиц, говори, что тебе нужно для этого? — Побольше спирта, Петьку и собаку Жучку. Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть. Приехали, смотрят: Василий Иванович — спит, Петька — спит, Жучка — храпит, половины спирта — как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу. Чапай: — Петька, изобрази! Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и дыхнул на неё. Обезьяна не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила. Тут кто-то из комиссии говорит: — Петька — работает, Жучка — работает, спирт — расходуется, а Василий Иванович сидит, ничего не делает, не порядок! Василий Иванович: — Я, для техники безопасности. Петька, изобрази! Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, дыхнул на неё перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орёт: — Василий Иванович — держи Жучку!

Категория: Отборные анекдоты

Мужик заходит в кабинет к

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает ч@@н и показывает врачу – конец чл@@а явно сплющен и посинел. Врач: — О… Это – к урологу. -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Нуу подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл@@ы. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! -Неет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

Категория: Отборные анекдоты

Мужик у cекcопатолога: — Док,

Мужик у cекcопатолога: — Док, слишком рано кончаю… Никакой семейной жизни, жена недовольна… — А вы купите стартовый пистолет. — На. . уя? — Ну когда «подойдет» — пальните в воздух и вас «отпустит». Сможете дальше продолжать… Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: — Док, я с женой развелся… — Почему? — Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед cекcом. Поза «69», чувствую — «подходит»… Достал пистолет, как… бну в потолок… — . . уй откусила, на морду насрала — а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками…

Категория: Отборные анекдоты

Сидит на берегу обезьянка, косяк

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: — Дай разок пыхнуть! — На! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот: — Где взял? — Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила. Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит: — Выдыхай, бобер, выдыхай!

Категория: Отборные анекдоты

Семья покупает попугая, а он

Семья покупает попугая, а он один в магазине. — Почему его не берут? — А он в публичном доме жил. — Ладно, берём! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: — О! Смотрю, у нас девочки новые! Забегает жена. — Ни х#я себе! И мамочка поменялась!! На мат прибегает отец. — Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!

Категория: Отборные анекдоты

Пожарник Иван стоял и бездействовал.Банк

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Категория: Отборные анекдоты

Мама пишет сыну в тюрьму:-

Мама пишет сыну в тюрьму: — Сын как тебя посадили сил нет, огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!!! Сын пишет ответ: — Мам в огороде не копайся, накопаешь такого что и тебя посадят, и мне срок добавят… Мама опять пишет сыну: — Как пришло твое письмо, приехали мусора перекопали весь огород, нечего не нашли уехали злые. Сын пишет: -Чем мог тем помог, картошку сажайте сами!!!))))

Категория: Отборные анекдоты

Ночью женщина должна родить.Во сне

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: — Как спал? — Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…

Категория: Отборные анекдоты

У нас прошла акция день

У нас прошла акция день без мата: — это полностью парализировало роботу всех автосервисов… — застопорились все погрузочно-разгрузочные работы… — хокеисты не поняли тренера на установке перед матчем… — местный трудовик умер на вздохе… — обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где? «… — а воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать…

Категория: Отборные анекдоты

Сидят трое офицеров, играют в

Сидят трое офицеров, играют в карты в доме у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: — А у папы два туза! — Ну… понимаете, господа, ребенку делать нечего, вот он от безделья и мается — оправдывает отец сына. Пересдали по новой, опять выскакивает сын: — А у капитана козырный король и дама! Пересдали по новой, опять выскакивает сын: — А у поручика… — Постой — сказал поручик Ржевский и увел мальчика в комнату. Через несколько минут вышел, сели играть, прошло 5, 10, 15 минут — мальчика нет. Его отец спрашивает: — Поручик, вы что, его побили? — Что вы, как же можно бить ребенка?! — А что вы сделали? — Я его д*очить научил.

Категория: Отборные анекдоты

Поспорили Картер с Брежневым, в

Поспорили Картер с Брежневым, в какой стране чаще занимаются сексом — в СССР или в США. Построили прибор, который фиксирует каждый половой акт и поместили его на самолете. Летят над Штатами. Прибор издает «пи-пи-пи» — каждую секунду. Полетели над Союзом — «пи… пи…» — по разу в минуту… Брежнев сидит грустный грустный — валютой платить придется. Вдруг прибор как сумасшедший: «пииииииииииииииии»… Непрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор — над Артеком летят. Брежнев: — Ну пионеры, ну молодцы! Всегда свою страну выручают!

Категория: Отборные анекдоты

— Кто ел из моей

— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа. — Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама. — Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: — С коноплей надо завязывать…

Категория: Отборные анекдоты

11 причин, почему алкоголь следовало

11 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте: 1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя. 2. Стресс снижается. 3. Коммуникабельность возрастает. 4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются. 5. Нет нужды уходить с работы по причине похмелья. 6. Расходы на обогрев помещений можно сократить. 7. На работу лучше добираться c друзьями вскладчину или общественным. транспортом, делающем поменьше остановок в пути. 8. Удовлетворение местом работы растет. 9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу. 10. Товарищи по работе начинают становиться друзьями по работе. 11. Планерки проходят интересней.

Категория: Отборные анекдоты

Сидит семейство возле речки —

Сидит семейство возле речки — отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряженный момент… Сын соображает первым: — Хочу хомячка!!! Отец раздраженно: — Да в 3.14зду хомячка! Мать: — ИЗ 3.14ЗДЫ хомячка!!!

Категория: Отборные анекдоты

Как известно, 1 калория —

Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть. Теорема, мать ее!!!

Категория: Отборные анекдоты

Выходит стоматолог из кабинета

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: — Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: — Тяжелейший — у клиента бабла до х%я, а все зубы здоровые. . .

Категория: Отборные анекдоты

Пожилой мужчина женился на молодой девушке

Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца. Она: что дорогой три раза?…! Он: нет дорогая, выбирай каким…

Категория: Отборные анекдоты

Мужик-яростный фанат бокса

Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя — 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя — 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг!! 10 секунд — бой заканчивается нокаутом. Всё!!! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво: — Как же ж, вот же ж… — поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещённые на груди и с пафосно ехидным видом говорит: — Ну, теперь ты понял, каково мне!!!!

Категория: Отборные анекдоты

Диалог в туалете

Диалог в туалете: — Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! — Правда?! — Hет! «Известия»