5FT.RU

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит: — Смотри! Часы купил. Они светятся!

Сегодня мне приснился фокус: чувак съел сосиску, не глотая, а потом достал её из задницы. И хоть во сне это выглядело эффектно, я додумался до разгадки: вторую сосиску нужно засунуть в задницу заранее. Так что смело пользуйтесь — фокус сделает вас душой компании на любой вписке!

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами — «я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? «

Разводятся волк с лисой. У волка спрашивают: — Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?! — Во-первых, она рыжая ; во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой; а в-третьих, родила поросёнка! — Лиса, объясните своё поведение! — Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое золото без пробы?; а в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?!

600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре. Тут к окошку подходит бомж и говорит: — Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего. — Так ведь ты же их пропьешь, правильно? — Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь. — Ну значит, на сигареты потратишь. — Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал. — Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами. — Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю. — Ну тогда потратишь их на женщин? — Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла. — Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей. Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает: — Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом? — Скорее всего да, но оно того будет стоить. — Почему? — Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.

Один англичанин пришел к другому: — Простите, сэр, это вы мистер Джеймс Смит? Тот задумался — Минуточку! Достал ежедневник, полистал его, -Знаете, да, я. — Скажите, мистер Смит, вы случайно не были в Кении, в Найроби, в отеле «Хилтон» восьмого июля прошлого года? — Минутку — снова полистал ежедневник — Так, прошлый год…июль…Кения…»Хилтон»…Да, знаете, был. — А вы случайно не встречали там некую миссис Тэйлор? — Минутку -Тэйлор, Тэйлор…Да, знаете, встречал. — Так вот, сэр. Я её муж и мне это не нравится! — Минутку…Знаете, мне тоже не понравилось.

Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян… Поговорили, поужинали… Вообщем контакт вроде наладили… Тут время ложиться спать и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнерами… Землянка возмутилась, ну а муж землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям… Чтож делать, землянка решила расслабиться и тоже получить удовольствие… И тут видит, что у него кроме 2-х яиц больше ничего нет, спрашивает, как же у вас это делается?.. Тот объясняет, что так же как и вас, только размер сама себе нужный накрути: правое — длина, а левое — ширина… Мадам как захохочет… Инопланетянин обиделся и спрашивает, что ж тут смешного… — Да я не с тебя смеюсь, — отвечает женщина Земли, — я просто представила как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!!!

1. Хлеб. 2. Колбаса. 3. Молоко. 4. Зубная паста. 5. Туалетная бумага. 6. Пиво. Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. — А ну, Абрам, рассказывай. — Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел». На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: — Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: — Но мы уже вашему коллеге деньги дали. Изя: — Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Стриптизерша так сильно раскрутилась на шесте, что клиенты получили кэшбэк

Хорошие новости: — Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Девственник решился жениться, приходит к друзьям и спрашивает: — Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя? — Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!! Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже раздвинул. Лежат. Оон: — Доорогая, ну что дальше? — Поодождём, может нас кто-нибудь тpaXнет.

-Сынок, давай помою тебе писю -Мам, я хочу чтобы бабушка помыла -Почему же? -У неё руки трясутся

Забавно, когда девушка в статусе пишет: «мой муж самый лучший»… и все подруги ставят лайк)))

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит, в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — Заводи на эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюд с ревом исчезает в облаке пыли Мужик: — А как же я его догоню? — Заходи на эстакаду…

— Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать? — Конечно, смогу. — А литр? — Смогу! — Ну, а три бутылки? — Работать не смогу. Но руководить — пожалуйста.

— Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ — ни слова. Доктор, что у него серьезное психическое заболевание? — Это не заболевание, это — талант.

Боoсс, более мелкому начальнику: — Все, я тебя увольняю! — За чтоo? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры. — Идиот, я же фигурально выразился.

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

Интересуюсь утром у сына: — Сынок, а у Вас в садике уже топят? — Нет, папа, пока только в угол ставят!

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Поспорили Картер с Брежневым, в какой стране чаще занимаются сексом — в СССР или в США. Построили прибор, который фиксирует каждый половой акт и поместили его на самолете. Летят над Штатами. Прибор издает «пи-пи-пи» — каждую секунду. Полетели над Союзом — «пи… пи…» — по разу в минуту… Брежнев сидит грустный грустный — валютой платить придется. Вдруг прибор как сумасшедший: «пииииииииииииииии»… Непрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор — над Артеком летят. Брежнев: — Ну пионеры, ну молодцы! Всегда свою страну выручают!

Жена пришла домой с новым колечком. Муж: — Где взяла? Жена: — Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: — Выходи, лотерейку застудишь.

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе. — Оп-па! — радостно воскликнул он. — У деeвочки будет клевая вечеринка! Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал ее тр.х.ть. Окончив свое занятие, Билли натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Бобби: — Даaвай, пацан — теперь твоя очередь! Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор…