Категория: Анекдоты для взрослых

Свободного времени у Вас дохрена.

— Доктор, что у меня? — А что у Вас? — Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня? — Свободного времени у Вас дохрена, батенька…

Категория: Анекдоты для взрослых

Поздравляю, милочка!

Фаина Гершевна Фельдман (в миру — Фаина Гергиевна Раневская) встретилась с молодой актрисой. Актриса восторженно обратилась к обладательнице двух Сталинских премий: «Фаина Георгиевна, поздравьте меня: мою фотографию поместили на первой странице «Комсомольской правды»! Кавалер Ордена Ленина затянулась папироской и ответила: «Поздравляю, милочка! Теперь полстраны твоим лицом будут подтирать жопу!»

Категория: Пошлые анекдоты

Зачем мне баба без чувства юмора?

— Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся… Приезжаю на квартиру, а её уже нету и шмотки забрала. Ну и хер с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

Категория: Позитивные анекдоты

Ты же не ешь после шести.

Жена ест бутерброд, и муж решил ей напомнить: — Ты же не ешь после шести? — Всё верно. Этот, как раз шестой, после него — больше не буду…

Категория: Позитивные анекдоты

Я думаю…

Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме. — Та из Вас, которая скажет мне неправду, тут же исчезнет! — сказала ведьма… — Я думаю, что я красивая!… — сказала брюнетка и исчезла. — Я думаю, что я умная!… — сказала шатенка и исчезла. — Я думаю… — сказала блондинка и исчезла.

Категория: Анекдоты про Вовочку

Что импортирует в нашу страну Индия?

Учительница спрашивает Вовочку: — Что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Не знаю. Учительница: — Ну вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол?

Категория: Лучшие анекдоты

Денег нету.

Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет: — Как дела? — Хорошо. — В садик ходишь? — Да. — С кем в садике играешь? — С мальчиками. — А с девочками почему не играешь? — Денег нету.

Категория: Лучшие анекдоты

Научи меня понимать женщин.

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: — Отпусти меня, любое желание исполню. — Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. — Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание. — Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня понимать женщин. — Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Категория: Пошлые анекдоты

Наши парни такие романтики: вместо «доброго утра» — «Ты че еще дрыхнешь?

Наши парни такие романтики: вместо «доброго утра» — «Ты че еще дрыхнешь?» Вместо «почему молчишь,милая?» — «ты че,сдохла?» Bместо «успокойся любимая»- «все,давай мозги не еб@»

Категория: Позитивные анекдоты

— Какие у тебя планы на осень?

— Какие у тебя планы на осень? — Пить буду. — У тебя на лето такие же планы были. — О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Категория: Пошлые анекдоты

Он меня совсем не удовлетворяет.

— Фу, небритый. Пойди побрейся, а потом в губы лезь целоваться! — Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот! — Фу, опять все ухо обслюнтявил! — Не целуй в шею, опять засос поставишь! — Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли! — Куда руками полез! Руками я и сама могу! — Куда членом лезешь! А прелюдия? — Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила! — Такой большой, а презерватив одевать не умеешь… — Не сегодня, что-то голова болит… И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке: — Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет…

Категория: Лучшие анекдоты

Лайфхак!

— Как же меня заебала эта куча обломков кирпичей за окном! — Найми джамшутов — унесут. — Нафиг надо! Это ж не моя куча. …………………. — Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет! — Всё-таки нанял? — Нет, сделал табличку — «Кирпич красный: целый — 4 руб/шт, половинки — 2 руб/шт». Сегодня ночью всю кучу спиздили!

Категория: Свежие анекдоты

Орки перед штурмом лагеря эльфов.

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

Категория: Пошлые анекдоты

МАЛАДЕЦ, бл…ть, Виталик!

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка». Армянин: — Проэзжай! Подъезжает «москвич»: — Проэзжай! Подъезжает «волга». Армянин садится в машину. — Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: — Виталий. — Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф я свободен?» А я скажу: «Да Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 руб. на бензин.» Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: — Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила: — Шеф, я свободен? Армянин: — Да, Виталий, ты свободен. Водитель: — Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать… Армянин: — хмммм… МАЛАДЕЦ, бл…ть, Виталик!

Категория: Свежие анекдоты

Проблемы с хоботом.

После автокатастрофы попадают три мужика в хирургию — футболист, скрипач и простой мужик. Футболисту во время автокатастрофы оторвало ноги. Ему пришили женские ноги. Скрипачу оторвало руки — пришили женские. А простому мужику оторвало член. Хирургам в спешке попался хобот слона — пришили. Все операции прошли нормально, без осложнений и через месяц мужиков выписывают из больницы. Проходит год, и случайно (а может и не случайно) они встречаются. Естественно, пошли взаимные вопросы — как дела, как жизнь, и прочее. Футболист: — В футбол начал играть еще лучше, почти как Марадона. Сейчас играю в самом лучшем клубе мира! Остальные: — И что, нет проблем? Футболист: — Одна проблема есть. Как лягу в койку, ноги сами по сторонам раскидываются и ничего не могу сделать. Скрипач: — А я на скрипке начал играть еще лучше, чем играл раньше, почти как Паганини. От приглашений на концерты отбою нет! Остальные: — И что, нет проблем? Скрипач: — Есть одна. Как зайду в туалет — руки сами за член хватаются, никак оторвать не могу. Мужик: — А у меня от баб отбою нет, сами мне деньги платят. Дача на Канарах, последний навороченный мерс недавно купил! Остальные: — Проблемы есть? Мужик: — Да на базар не могу ходить. Остальные: — А что такое? Мужик: — Проблемы с хоботом. Как увижу ананас, он его хвать и в жопу и в жопу.

Категория: Лучшие анекдоты

Мужчина, за проезд!

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер: — Мужчина, за проезд! — Во, точно, за проезд!

Категория: Позитивные анекдоты

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:

Приходит мужик к психотерапевту и говорит: — Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол! — Вот вам таблетка, примите ее, и все пройдет! — Доктор, а можно таблетку принять завтра, у них сегодня финал?

Категория: Позитивные анекдоты

— Вы новая секретарша моего мужа?

— Вы новая секретарша моего мужа? — Да. — Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница… — А кто была моя предшественница? — Я.

Категория: Позитивные анекдоты

ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ помогает всегда!

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: — Господи, что же с вами произошло? Женщина: — Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается… Психолог: — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: — И что? Неужели это поможет? Психолог:- Поможет, поможет! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина: — Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! Психолог: — Сударыня,  ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ помогает всегда!

Категория: Позитивные анекдоты

Новый сетевой проект со стопроцентной гарантией!

Переписка в сети: — Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя всё хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь – новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов — через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро — через месяц получишь сто тысяч и это абсолютно точно, прикинь! — Ну привет, дружище! Круто! Конечно же я вложусь! Слушай, у меня к тебе просьба по старой дружбе: займи мне сто баксов на неделю под гарантию доходов с этого проекта? — Ну знаешь, ты явно хочешь меня обмануть! Всегда знал, что тебе верить нельзя! До свиданья, не пиши мне больше, урод!

Категория: Позитивные анекдоты

Реальная возможность заработать!

Письмо деду морозу. Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать!

Категория: Позитивные анекдоты

А что за реклама?

— Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать Вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять Ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить. — А что за реклама? — Средства контрацепции.

Категория: Свежие анекдоты

Не годен. Плоскостопие.

Идёт Волк по лесу, видит — Заяц без ушей. Волк: — Ты это чего? — Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали. — Блин, так мне тоже повестка пришла! — Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать. Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь: — Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? — Так мы армию закосили! — Э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери на медведя и говорят: — Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать! — Да вы что?! — Ну, тогда, Миша, шуруй в армию! — Ладно, режьте! Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие»

Категория: Анекдоты про евреев

Исповедь старого еврея.

Старый еврей на смертном одре, вокруг него вся родня. Перед тем, как представиться, еврей решает исповедаться: -Абраша, помнишь в 37-м тебя в лагеря отправили? -Ух, кто же не помнит. -Это я на тебя донос написал. Уж прости меня напоследок. -Прощаю, Моня, прощаю, сколько уж лет прошло. -Аркаша, помнишь тебя в 72-м в Израиль не пустили? -Помню. Причем так резко отказали… -Это я на тебя написал. Прости меня на прощание. -Прощаю, Моня, прощаю. И так с каждым членом семьи. Перед каждым еврей как-то да провинился, но все его прощают. И вот он из последних сил просит у родни: -Ну все, могу теперь уйти спокойно. Хотя нет. Есть у меня просьба последняя. Пообещайте для начала, что исполните ее. -Конечно, Моня, последняя воля — это святое. Еврей дрожащей рукой показывает на метровый кактус в углу комнаты. -Этот кактус пережил со мной все эти годы, все невзгоды и все радости. И я хочу, чтобы он ушел со мной. Когда мой дух покинет тело, возьмите его и засуньте мне его в задницу. Семья возмущается: -Ты что такое несёшь?! -Вы пообещали… И вот старик испускает дух. Переглядываются родственники: ситуация странная, но воле покойного перечить никто не намерен. Переворачивают тело, снимают штаны и начинают совать в задницу кактус. И тут выламывают входную дверь. Врывается отряд СОБРа, крутит всю семью, а следом заходит офицер: -Всем лежать! Поступил сигнал, что вы тут пенсионера до смерти замучили!

Категория: Пошлые анекдоты

Вам в кукольный театр.

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит: — А вам мужики не к нам — А куда? — ошалели мужики — Врач: — Вам в кукольный театр