Свободного времени у Вас дохрена.
— Доктор, что у меня? — А что у Вас? — Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня? — Свободного времени у Вас дохрена, батенька…
Поздравляю, милочка!
Фаина Гершевна Фельдман (в миру — Фаина Гергиевна Раневская) встретилась с молодой актрисой. Актриса восторженно обратилась к обладательнице двух Сталинских премий: «Фаина Георгиевна, поздравьте меня: мою фотографию поместили на первой странице «Комсомольской правды»! Кавалер Ордена Ленина затянулась папироской и ответила: «Поздравляю, милочка! Теперь полстраны твоим лицом будут подтирать жопу!»
Зачем мне баба без чувства юмора?
— Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся… Приезжаю на квартиру, а её уже нету и шмотки забрала. Ну и хер с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
Ты же не ешь после шести.
Жена ест бутерброд, и муж решил ей напомнить: — Ты же не ешь после шести? — Всё верно. Этот, как раз шестой, после него — больше не буду…
Я думаю…
Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме. — Та из Вас, которая скажет мне неправду, тут же исчезнет! — сказала ведьма… — Я думаю, что я красивая!… — сказала брюнетка и исчезла. — Я думаю, что я умная!… — сказала шатенка и исчезла. — Я думаю… — сказала блондинка и исчезла.
Что импортирует в нашу страну Индия?
Учительница спрашивает Вовочку: — Что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Не знаю. Учительница: — Ну вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол?
Денег нету.
Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет: — Как дела? — Хорошо. — В садик ходишь? — Да. — С кем в садике играешь? — С мальчиками. — А с девочками почему не играешь? — Денег нету.
Научи меня понимать женщин.
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: — Отпусти меня, любое желание исполню. — Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. — Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание. — Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня понимать женщин. — Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
Наши парни такие романтики: вместо «доброго утра» — «Ты че еще дрыхнешь?
Наши парни такие романтики: вместо «доброго утра» — «Ты че еще дрыхнешь?» Вместо «почему молчишь,милая?» — «ты че,сдохла?» Bместо «успокойся любимая»- «все,давай мозги не еб@»
— Какие у тебя планы на осень?
— Какие у тебя планы на осень? — Пить буду. — У тебя на лето такие же планы были. — О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
Он меня совсем не удовлетворяет.
— Фу, небритый. Пойди побрейся, а потом в губы лезь целоваться! — Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот! — Фу, опять все ухо обслюнтявил! — Не целуй в шею, опять засос поставишь! — Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли! — Куда руками полез! Руками я и сама могу! — Куда членом лезешь! А прелюдия? — Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила! — Такой большой, а презерватив одевать не умеешь… — Не сегодня, что-то голова болит… И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке: — Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет…
Лайфхак!
— Как же меня заебала эта куча обломков кирпичей за окном! — Найми джамшутов — унесут. — Нафиг надо! Это ж не моя куча. …………………. — Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет! — Всё-таки нанял? — Нет, сделал табличку — «Кирпич красный: целый — 4 руб/шт, половинки — 2 руб/шт». Сегодня ночью всю кучу спиздили!
Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…
МАЛАДЕЦ, бл…ть, Виталик!
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка». Армянин: — Проэзжай! Подъезжает «москвич»: — Проэзжай! Подъезжает «волга». Армянин садится в машину. — Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: — Виталий. — Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф я свободен?» А я скажу: «Да Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 руб. на бензин.» Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: — Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила: — Шеф, я свободен? Армянин: — Да, Виталий, ты свободен. Водитель: — Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать… Армянин: — хмммм… МАЛАДЕЦ, бл…ть, Виталик!
Проблемы с хоботом.
После автокатастрофы попадают три мужика в хирургию — футболист, скрипач и простой мужик. Футболисту во время автокатастрофы оторвало ноги. Ему пришили женские ноги. Скрипачу оторвало руки — пришили женские. А простому мужику оторвало член. Хирургам в спешке попался хобот слона — пришили. Все операции прошли нормально, без осложнений и через месяц мужиков выписывают из больницы. Проходит год, и случайно (а может и не случайно) они встречаются. Естественно, пошли взаимные вопросы — как дела, как жизнь, и прочее. Футболист: — В футбол начал играть еще лучше, почти как Марадона. Сейчас играю в самом лучшем клубе мира! Остальные: — И что, нет проблем? Футболист: — Одна проблема есть. Как лягу в койку, ноги сами по сторонам раскидываются и ничего не могу сделать. Скрипач: — А я на скрипке начал играть еще лучше, чем играл раньше, почти как Паганини. От приглашений на концерты отбою нет! Остальные: — И что, нет проблем? Скрипач: — Есть одна. Как зайду в туалет — руки сами за член хватаются, никак оторвать не могу. Мужик: — А у меня от баб отбою нет, сами мне деньги платят. Дача на Канарах, последний навороченный мерс недавно купил! Остальные: — Проблемы есть? Мужик: — Да на базар не могу ходить. Остальные: — А что такое? Мужик: — Проблемы с хоботом. Как увижу ананас, он его хвать и в жопу и в жопу.
Мужчина, за проезд!
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер: — Мужчина, за проезд! — Во, точно, за проезд!
Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
Приходит мужик к психотерапевту и говорит: — Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол! — Вот вам таблетка, примите ее, и все пройдет! — Доктор, а можно таблетку принять завтра, у них сегодня финал?
— Вы новая секретарша моего мужа?
— Вы новая секретарша моего мужа? — Да. — Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница… — А кто была моя предшественница? — Я.
ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ помогает всегда!
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: — Господи, что же с вами произошло? Женщина: — Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается… Психолог: — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: — И что? Неужели это поможет? Психолог:- Поможет, поможет! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина: — Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! Психолог: — Сударыня, ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ помогает всегда!
Новый сетевой проект со стопроцентной гарантией!
Переписка в сети: — Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя всё хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь – новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов — через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро — через месяц получишь сто тысяч и это абсолютно точно, прикинь! — Ну привет, дружище! Круто! Конечно же я вложусь! Слушай, у меня к тебе просьба по старой дружбе: займи мне сто баксов на неделю под гарантию доходов с этого проекта? — Ну знаешь, ты явно хочешь меня обмануть! Всегда знал, что тебе верить нельзя! До свиданья, не пиши мне больше, урод!
Реальная возможность заработать!
Письмо деду морозу. Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать!
А что за реклама?
— Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать Вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять Ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить. — А что за реклама? — Средства контрацепции.
Не годен. Плоскостопие.
Идёт Волк по лесу, видит — Заяц без ушей. Волк: — Ты это чего? — Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали. — Блин, так мне тоже повестка пришла! — Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать. Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь: — Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? — Так мы армию закосили! — Э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери на медведя и говорят: — Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать! — Да вы что?! — Ну, тогда, Миша, шуруй в армию! — Ладно, режьте! Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие»
Исповедь старого еврея.
Старый еврей на смертном одре, вокруг него вся родня. Перед тем, как представиться, еврей решает исповедаться: -Абраша, помнишь в 37-м тебя в лагеря отправили? -Ух, кто же не помнит. -Это я на тебя донос написал. Уж прости меня напоследок. -Прощаю, Моня, прощаю, сколько уж лет прошло. -Аркаша, помнишь тебя в 72-м в Израиль не пустили? -Помню. Причем так резко отказали… -Это я на тебя написал. Прости меня на прощание. -Прощаю, Моня, прощаю. И так с каждым членом семьи. Перед каждым еврей как-то да провинился, но все его прощают. И вот он из последних сил просит у родни: -Ну все, могу теперь уйти спокойно. Хотя нет. Есть у меня просьба последняя. Пообещайте для начала, что исполните ее. -Конечно, Моня, последняя воля — это святое. Еврей дрожащей рукой показывает на метровый кактус в углу комнаты. -Этот кактус пережил со мной все эти годы, все невзгоды и все радости. И я хочу, чтобы он ушел со мной. Когда мой дух покинет тело, возьмите его и засуньте мне его в задницу. Семья возмущается: -Ты что такое несёшь?! -Вы пообещали… И вот старик испускает дух. Переглядываются родственники: ситуация странная, но воле покойного перечить никто не намерен. Переворачивают тело, снимают штаны и начинают совать в задницу кактус. И тут выламывают входную дверь. Врывается отряд СОБРа, крутит всю семью, а следом заходит офицер: -Всем лежать! Поступил сигнал, что вы тут пенсионера до смерти замучили!
Вам в кукольный театр.
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит: — А вам мужики не к нам — А куда? — ошалели мужики — Врач: — Вам в кукольный театр