50 свежих анекдотов | Случайный подбор | Рейтинг анекдотов | Мобильная версия!
Лучшие за неделю | Лучшие за месяц | Лучшие за год

Новые анекдоты - самые лучшие и смешные анекдоты

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50
Приходит "новый русский" в ресторан и заказывает:
- Бутылку водки и этого, как его, ебаного карася!
Приносят. Через полчаса опять:
- Бутылку водки и этого ебаного карася!
Приносят. Через 15 минут опять:
- Бутылку водки и ебаного карася!
Приходит официат:
- Вот тебе водка, вот тебе карась, еби его сам!!!
Анекдот #1420 — 
 
2
 
И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась
у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с
женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на
крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну
и приземлился - авось че выгорит. И ласково так: "Что пригорюгилась,
Марья-царевна?" "Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели
делать". "Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь. "Пойду
поговорю с ним, как с мужиком" - пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит
царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: "Ты что ж, старый, моему
Ивану наговорил!" "Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда!" -
ответил растерянный Змей-Горыныч. "То-то он мне всю ночь в пи$ду
сухарями тыкал!.."
Анекдот #1419 — 
 
2
 
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
Анекдот #1418 — 
 
0
 



Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает
вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор,
когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось
подгузники
вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы
постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза
называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на
самом
деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю,
все
видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает
на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был
маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я
также
очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не
работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений
с
женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему
удается
выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем
понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья,
прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и
шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому
тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!
Анекдот #1417 — 
 
1
 
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по
смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль,
трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством
для полета.
Анекдот #1416 — 
 
2
 
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая
официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
- А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно
услышать, не правда ли?
- Правда!
- А хотите, я угадаю, что это за слова?
- Ну попробуйте!
- Я вас люблю!
- Нет, "Сдачи не надо".
Анекдот #1415 — 
 
3
 
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали
приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали.
С тех пор их молдаванками и зовут.
Анекдот #1414 — 
 
2
 
Вышли в свет:
Том I. "От первого лица".
Том II. "От второго лица".
Том III. "От третьего лица".
Мемуары Змея-Горыныча.
Анекдот #1413 — 
 
0
 
Совещание президента Кучмы с высшим руководством страны. Вопросы
серьезнейшие. Вдруг у него звонит личный мобильный. Берет трубку,
слушает, потом говорит: "Хорошая... Хорошая... Плохая... Хорошая...
Плохая... Плохая... Хорошая..."
Кладет трубку и задумчиво говорит собравшимся:
- Вот... Даже картошку без меня не могут почистить!
Анекдот #1412 — 
 
0
 

Здесь могла быть ваша реклама




16 ПРАВИЛ ПОМЫВА В БАНЕ:1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки
еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1
год.
3. Не начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый,
значит это не баня.
6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды
намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть
только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон
к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте
контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку
рядом с ним. Нормальный мужик.
8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в
шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим)
мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас
помывочных средств.
10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым
(лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба
прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок: На груди - Не
при на амбразуру!
На животе - Брюху пиво не помеха.
На заду - Сиди, да не засиживайся!
На ноге - Пеле отдыхает.
На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...
На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим
врагам.
Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.
11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот
(вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на
дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она
будет подниматься на поверхность.
12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь
вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же
самое.
13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не
паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь
(потереть вам спину).
14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно
отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!)
15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку,
никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!
16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда
захочется, см. п. 1.
Анекдот #1411 — 
 
-1
 
- "Французский поцелуй" - это выражение русское или французское?
- Ни то, ни другое: это слияние двух языков.
Анекдот #1410 — 
 
1
 
Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в
привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же
приносит ему заказ - бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на
блюдо и восхищается:
- М-м-м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам
занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более:
если
бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные
рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте
полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой
красивый рисунок?
- Расческой, а что?
Анекдот #1409 — 
 
8
 
Французская армия. Полковник, проходя перед строем солдат, видит, что у
одного из солдат брюки ниже ремня оттопырены. Тогда он отдает приказ
сержанту, командующему взводом:
- Сержант! Приказываю вам дать этому солдату месяц отпуска, чтобы он мог
получил то, чего ему не хватает.
Через месяц полковник снова проходит перед строем и опять замечает того
же солдата в таком же виде. Он снова отдает приказ:
- Сержант! Приказываю вам дать этому солдату еще два месяца отпуска,
чтобы он наконец-то получил то, что ему надо больше всего.
Проходит два месяца - полковник, в очередной раз проходя перед строем,
видит, что у этого солдата проблема не исчезла. Тогда он спрашивает у
сержанта:
- Сержант, я предоставил этому солдату целых три месяца отпуска, что с
ним такое?
Сержант:
- Дело в том, что это он в ВАС влюблен, господин полковник.
Анекдот #1408 — 
 
1
 
Двое приятелей купаются в небольшом пруду. День жаркий и солнечный, но
вода все еще холодная. Тут один приятель говорит другому:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Вода нагрелась на один градус.
- А плохая?
- Она нагрелась не от солнца и не от воздуха.
Анекдот #1407 — 
 
-2
 
Анекдот бородатый, но лучший, я думаю, про перестроечное время.Трахаются Горбачев с Маргарет Тэтчер.Горбачев: Маргарет, вы не представляете как приятно чувствовать под
собой жесткую экономическую платформу.Тэтчер: О, если бы Вы знали, Михаил, как мне приятно ощущать в себе
конец Советского Союза.
Анекдот #1406 — 
 
0
 
Приехал внучек к бабке в деревню. Пацан молодой, горячий, девку с собой
прихватил.
Ну кароче поели, попиздели, и айда на сеновал. А старой интересно, и она
стала к щелке в сарае и глядит, тут как сорвется, как побежит к соседке.
Пришла и шепчет:
- Маня, Манечка, внучек-то мой с девкай на сено пошел.
- Галя, они ж молодые, пущай паябуцца!
- Маня, Манечка, ен ж яе у голову ябе!!!
Анекдот #1405 — 
 
3
 
Игра "О, счастливчик":
Вопрос: Являетесь ли вы девственником?
Варианты ответа:
а) да в) не помню
б) нет г) а что такое девственность?
И, как всегда, вы можите попросить помощь зала.
Анекдот #1404 — 
 
-1
 
Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание
прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я
вспоминаю все то, что ты со мной сделал.
Стояла тихая, теплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно
приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив
мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое
интимное место. Затем я уснула.
Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты
оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что
произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова
ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я со всей своей силой
прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоем
теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы не
дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу,
как из твоего тела струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя
избавиться. Понял, проклятый комар?
Анекдот #1403 — 
 
-2
 
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в
нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%)
происходит по вине трезвых водителей.
Анекдот #1402 — 
 
1
 
Умирает… банковский билет в 1000 руб. (после очередной денежной
реформы?) и попадает в рай. Там Бог ему говорит:
- Ты должен обосноваться здесь в самом низу.
Билет, ворча, подчиняется. Через некоторое время умирает 500-рублевый
билет и тоже попадает в рай. Там Бог ему говорит:
- Ты должен обосноваться здесь в самом низу, но можешь сделать это чуть
выше, чем 1000-рублевый билет.
Затем такая же участь постигает билеты всех остальных достоинств (100,
50, 10, 5 рублей).
Когда доходит очередь до рублевой монеты, Бог позволяет ей обосноваться
рядом с собой. Тут 1000-рублевый билет начинает возмущаться:
- Почему такая несправедливость?
Бог:
- Замолчи! Когда ты был на Земле, тебя хоть раз кто-нибудь видел в
церкви?
Анекдот #1401 — 
 
-2
 
Немецкий водила делится впечатлениями о России: "Асфальт у них такой же
черный, только в дождь пожиже".
Анекдот #28273 — 
 
1
 
Звонит однажды блондинка своей подруге и просит ее срочно прийти к ней.
Подруга интересуется:
- Зачем?
- Я такое открытие сделала, приходи! - отвечает блондинка.
- Да что случилось?
- Не телефонный разговор, приходи и увидишь.
В тот же вечер приходит подруга. Блондинке нетерпится показать свое
открытие. Она выключает свет во всей своей квартире и спрашивает
подругу:
- А знаешь куда весь свет девался?
- Нет, куда?
Блондинка открывает холодильник и отвечает:
- А вот куда!!!
Анекдот #1400 — 
 
1
 
- Почему не надо дружить с геями?
- Ты к ним всей душой, а они к тебе все ж%пой.
Анекдот #1399 — 
 
1
 
Кого больше всего надо боятся водителю:
Военных - им пофигу куда ехать, им приказывают.
Таксистов - им пофигу куда ехать, им платят.
Женщин - они сами не знают куда едут.
Анекдот #1398 — 
 
0
 
- Скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух... и водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец
находится в своей стихии.
Анекдот #1397 — 
 
-2
 
Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака:
- Ты ужасно выглядишь, и все потому, что хозяин тебя не любит.
Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким
дерьмом,
да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не
всякий
раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные
таскаешь, а тебя еще и кнутом...
Ишак задумчиво посмотрел на свинью:
- А ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?
Анекдот #1396 — 
 
2
 
Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:
- Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение:
когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете
выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.
Анекдот #1395 — 
 
0
 
Сын священника, только что получивший права, спрашивает отца, можно ли
ему пользоваться семейным автомобилем, на что тот отвечает:
- Только если ты выполнишь три условия: во-первых, ты хотя бы два раза в
неделю приходишь в церковь помочь мне, во-вторых, ты должен сдать
выпускной экзамен в колледже, а в-третьих - ты наконец острижешь свои
длинные волосы.
С этого момента молодой человек начинает регулярно приходить в церковь
помогать отцу, а еще через некоторое время он сдает выпускной экзамен,
после чего снова спрашивает отца, можно ли ему теперь ездить на машине.
Отец отвечает:
- Но ведь ты так и не постригся.
- Понимаешь, папа, я над этим поразмыслил и решил не стричься: ведь и у
Самсона были длинные волосы, и у Моисея, и у Ноя, и у Христа.
- Это так, но только ты не забывай, что они ходили пешком, а не ездили
на машинах.
Анекдот #1394 — 
 
-2
 
- Что такое: черно-бело-красное и не может развернуться в коридоре?
- Монашка с копьем в шее.
Анекдот #1393 — 
 
-5
 
Радио - для тех, кто любит ушами.
ТВ - для тех, кто любит глазами.
Журналы - для тех, кто любит руками.
А газеты для кого?
Анекдот #1392 — 
 
-3
 
Парень садится рядом с девушкой.
Девушка: - Ты хочешь что-то сказать?
Парень: - Я хочу что-то сделать!!!
Через 30 лет.
Женщина: - Ты хочешь что-то сделать?
Мужчина: - Я хочу что-то сказать!
Анекдот #1391 — 
 
-2
 
Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД.
Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
- Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.
Анекдот #1390 — 
 
1
 
- Как называется бывший работник органов госбезопасности?
- Эксгебиционист
Анекдот #1389 — 
 
0
 
Украинская деревня, вечер. Идет по деревне Мыкола весь из себя
расфуфыренный, в общем файный парубок. Подходит к крайней хате, к
классической такой украинской хате с плетенным из лозы тыном, с
глинянными горшками на нем, и кричит:
- Галю!
Тишина.
- Галю!
Тишина.
- Галю!
Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная тетка
-
мама Гали и спрашивает:
- Чего тоби? Гали нема дома.
Мыкола достает из штанов пробор в состаянии полной готовности, проводит
им из стороны в сторону по плетенному тыну с характерным звуком и
говорит:
- Та так дило е!
Анекдот #1388 — 
 
-1
 

Здесь могла быть ваша реклама




Приехал муж из командировки.
Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом.
Муж в ярости - ААА!! убью су... хмырь вскакивает и бежать.
Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в
окно.
Мужик хватает бердану и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо.
Муж - тьфу ты еб товою мать!!! и хуй ему вытер, и с салютом
проводил!!!!!!!!
Анекдот #1387 — 
 
9
 
Рассказал один знакомый мексиканец.Умерли от СПИДа два голубых. Попали на небо. У ворот рая их встречает
архангел и спрашивает:
- Вы кто такие?
- Хуан и Педро.
- Таак, посмотрим... Нет. Таких нет, вам вниз, в другое подразделение...Голубки переглянулись и пошли вниз...У ворот ада их встречает черт:
- Вы кто такие?
- Хуан и Педро.
- Таак, посмотрим... Ага... Есть в писке... проходите...Заходят в приемную. Там другой черт:
- Здравствуйте, здравствуйте... Чтобы у нас поселиться вам надо принять
должный вид. Идите в отдел установки дополнительного оборудования.Ребятки переглянулись и пошли. Выяснилось, что в этом отделе
вновьприбывшим устанавливают рога и хвосты.Черт на ресепшн:
- К сожалению, у нас проблемы: слишком много клиентов в последнее время,
поэтому остался всего один хвост и один рог. На двоих... Но вы не
расстраивайтесь, потом из подержанного вам что-нибудь подберем...Решили, что Педро возьмет хвост, а Хуан - рог.Черт:
- Ну раз решили проходите на установку.Хуан пошел первым. Его положили на стол, крепко привязали. Достали
огромную дрель с огромным сверлом и начали сверлить дыру у него во лбу.
Боль - адская. Хуан умер от боли раз тысячу... Потом рог воткнули на
клею на место и попросили позвать следующего.На выходе Педро спросил Хуана:
- Ты че так орал-то?
- Да блин, у них там дрелью дырки делают, без наркоза, ужасно больно.Педро проходит, его кладут на стол, привязывают, достают дрель...Педро:
- A дрель-то зачем?! Дырка у меня уже есть...
Анекдот #1386 — 
 
-5
 
Мальчик копает ямку. Подходит дядя.
- Чего это ты копаешь?
- Да, вот, хомячок умер, копаю ему могилку...
- А чего такая большая?
- Так он в кошке.
Анекдот #1385 — 
 
2
 
Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте.
- У нас такие давки, недавно еле влез в автобус.
- Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!
- Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только
на конечной.
Анекдот #1384 — 
 
-1
 
- Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь - из бардачка
жена вылазит!
Анекдот #1383 — 
 
0
 
Телевизионного продюсера спрашивает сын:
- Папа, помоги решить пример по арифметике. Сколько будет 40+30?
- 1 час 10 минут.
Анекдот #1382 — 
 
0
 
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
Анекдот #1381 — 
 
-1
 
Миссионер объясняет жителю одного первобытного племени, почему в
цивилизованных странах платят налоги:
- Те деньги, которые мы платим государству, потом к нам же и
возвращаются в виде пособий, дотаций, субсидий и т.п.
Дикарь:
- А-а-а, теперь я понял: то же самое - когда даешь собаке кусок хорошего
мяса, чтобы затем отрезать у нее хвост.
Анекдот #1380 — 
 
-5
 
Священник идет по улице и вдруг у одного из домов на противоположной
стороне дороги видит мальчика, который пытается дотянуться до кнопки
дома, но тщетно. Священник, решив ему помочь, переходит дорогу, подходит
к мальчику сзади и нажимает на кнопку звонка. Мальчик оборачивается, и
священник говорит ему:
- Ну? И теперь что надо сделать?
- А теперь - бежим скорее отсюда!
Анекдот #1379 — 
 
-2
 
В одном селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения
проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры,
представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые
выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный
метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию
(перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится
половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким
образом популяция волков сойдет на нет.
Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между
собой, затем встает один старый фермер, снимает шапку, швыряет ее о
землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю
"зеленых":
- Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не трахают
наших овец, они их пожирают!
Анекдот #1378 — 
 
3
 
Все, наверно, знают анекдот
Анекдот #1377 — 
 
1
 
ВЫШЛИ В НОВОЙ РЕДАКЦИИЛ. Н. Толстой «Локальные конфликты и дипломатические усилия России»
Николай Носов «Неопытный пользователь»
Владимир Набоков «XXX TEENS»
Дж. Р. Толкиен «История символики Олимпийских игр»
И. Ильф и Е. Петров «Мир мебели на Смоленской, 7»
Н. В. Гоголь «Налоговый полицейский»
А. С. Пушкин «Декларация о доходах ПБОЮЛ Белкина И. П. »
П. Ершов «Малолитражный автомобиль ОКА. Каталог деталей»
А. Конан Дойл «Все для вашего питомца»
М. Твен «Ограниченный контингент армии США в Британии VI века»
Анекдот #1376 — 
 
-2
 
Египет. Плато Гиза. Новая скульптурная композиция Церетели
"Петр I, играющий в куличики".
Анекдот #1375 — 
 
1
 
Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое
поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не
поделаешь - пришлось жениться.
Анекдот #1374 — 
 
0
 
Повела Лягушка окрест туманным взором - ага, утки.
Она к ним:
- Хочу улететь с вами.
- Улететь? А как же это?
- А я на соломке... У меня такая соломка сегодня - ну, полный улет!
Анекдот #1373 — 
 
-4
 
- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась -
ногу сломала.
- И что, ушел жених?
- А куда он уйдет с поломанной ногой?
Анекдот #1372 — 
 
-2
 
Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми
сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым
Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что
если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на
молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!
Анекдот #1371 — 
 
0
 
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 709 710 711 712 713 714 715 716 717 718 719 720 721 722 723 724 725 726 727 728 729 730 731 732 733 734 735 736 737 738 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 750 751 752 753 754 755 756 757 758 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 769 770 771 772 773 774 775 776 777 778 779 780 781 782 783 784 785 786 787 788 789 790 791 792 793 794 795 796 797 798 799 800 801 802 803 804 805 806 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 825 826 827 828 829 830 831 832 833 834 835 836 837 838 839 840 841 842 843 844 845 846 847 848 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 901 902 903 904 905 906 907 908 909 910 911 912 913 914 915 916 917 918 919 920 921 922 923 924 925 926 927 928 929 930 931 932 933 934 935 936 937 938 939 940 941 942 943 944 945 946 947 948 949 950 951 952 953 954 955 956 957 958 959 960 961 962 963 964 965 966 967 968 969 970 971 972 973 974 975 976 977 978 979 980 981 982 983 984 985 986 987 988 989 990 991 992 993 994 995 996 997 998 999 1000 1001 1002 1003 1004 1005 1006 1007 1008 1009 1010 1011 1012 1013 1014 1015 1016 1017 1018 1019 1020 1021 1022 1023 1024 1025 1026 1027 1028 1029 1030 1031 1032 1033 1034 1035 1036 1037 1038 1039 1040 1041 1042 1043 1044 1045 1046 1047 1048 1049 1050 1051 1052 1053 1054 1055 1056 1057 1058 1059 1060 1061 1062 1063 1064 1065 1066 1067 1068 1069 1070 1071 1072 1073 1074 1075 1076 1077 1078 1079 1080 1081 1082 1083 1084 1085 1086 1087 1088 1089 1090 1091 1092 1093 1094 1095 1096 1097 1098 1099 1100 1101 1102 1103 1104 1105 1106 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 1117 1118 1119 1120 1121 1122 1123 1124 1125 1126 1127 1128 1129 1130 1131 1132 1133 1134 1135 1136 1137 1138 1139 1140 1141 1142 1143 1144 1145 1146 1147 1148 1149 1150 1151 1152 1153 1154 1155 1156 1157 1158 1159 1160 1161 1162 1163 1164 1165 1166 1167 1168 1169 1170 1171 1172 1173 1174 1175 1176 1177 1178 1179 1180 1181 1182 1183 1184 1185 1186 1187 1188 1189 1190 1191 1192 1193 1194 1195 1196 1197 1198 1199 1200 1201 1202 1203 1204 1205 1206 1207 1208 1209 1210 1211 1212 1213 1214 1215 1216 1217 1218 1219 1220 1221 1222 1223 1224 1225 1226 1227 1228 1229 1230 1231 1232 1233 1234 1235 1236 1237 1238 1239 1240 1241 1242 1243 1244 1245 1246 1247 1248 1249 1250 1251 1252 1253 1254 1255 1256 1257 1258 1259 1260 1261 1262 1263 1264 1265 1266 1267 1268 1269 1270 1271 1272 1273 1274 1275 1276 1277 1278 1279 1280 1281 1282 1283 1284 1285 1286 1287 1288 1289 1290 1291 1292 1293 1294 1295 1296 1297 1298 1299 1300 1301 1302 1303 1304 1305 1306 1307 1308 1309 1310 1311 1312 1313 1314 1315 1316 1317 1318 1319 1320 1321 1322 1323 1324 1325 1326 1327 1328 1329 1330 1331 1332 1333 1334 1335 1336 1337 1338 1339 1340 1341 1342 1343 1344 1345 1346 1347 1348 1349 1350 1351 1352 1353 1354 1355 1356 1357 1358 1359 1360 1361 1362 1363 1364 1365 1366 1367 1368 1369 1370 1371 1372 1373 1374 1375 1376 1377 1378 1379 1380 1381 1382 1383 1384 1385 1386 1387 1388 1389 1390 1391 1392 1393 1394 1395 1396 1397 1398 1399 1400 1401 1402 1403 1404 1405 1406 1407 1408 1409 1410 1411 1412 1413 1414 1415 1416 1417 1418 1419 1420 1421 1422 1423 1424 1425 1426 1427 1428 1429 1430 1431 1432 1433 1434 1435 1436 1437 1438 1439 1440 1441 1442 1443 1444 1445 1446 1447 1448 1449 1450 1451 1452 1453 1454 1455 1456 1457 1458 1459 1460 1461 1462 1463 1464 1465 1466 1467 1468 1469 1470 1471 1472 1473 1474 1475 1476 1477 1478 1479 1480 1481 1482 1483 1484 1485 1486 1487 1488 1489 1490 1491 1492 1493 1494 1495 1496 1497 1498 1499 1500 1501 1502 1503 1504 1505 1506 1507 1508 1509 1510 1511 1512 1513 1514 1515 1516 1517 1518 1519 1520 1521 1522 1523 1524 1525 1526 1527 1528 1529 1530 1531 1532 1533 1534 1535 1536 1537 1538 1539 1540 1541 1542 1543 1544 1545 1546 1547 1548 1549 1550 1551 1552 1553 1554 1555 1556 1557 1558 1559 1560 1561 1562 1563 1564 1565 1566 1567 1568 1569 1570 1571 1572 1573 1574 1575 1576 1577 1578 1579 1580 1581 1582 1583 1584 1585 1586 1587 1588 1589 1590 1591 1592 1593 1594 1595 1596 1597 1598 1599 1600 1601 1602 1603 1604 1605 1606 1607 1608 1609 1610 1611 1612 1613 1614 1615 1616 1617 1618 1619 1620 1621 1622 1623 1624 1625 1626 1627 1628 1629 1630 1631 1632 1633 1634 1635 1636 1637 1638 1639 1640 1641 1642 1643 1644 1645 1646 1647 1648 1649 1650 1651 1652 1653 1654 1655 1656 1657 1658 1659 1660 1661 1662 1663 1664 1665 1666 1667 1668 1669 1670 1671 1672 1673 1674 1675 1676 1677 1678 1679 1680 1681 1682 1683 1684 1685 1686 1687 1688 1689 1690 1691 1692 1693 1694 1695 1696 1697 1698 1699 1700 1701 1702 1703 1704 1705 1706 1707 1708 1709 1710 1711 1712 1713 1714 1715 1716 1717 1718 1719 1720 1721 1722 1723 1724 1725 1726 1727 1728 1729 1730 1731 1732 1733 1734 1735 1736 1737 1738 1739 1740 1741 1742 1743 1744 1745 1746 1747 1748 1749 1750 1751 1752 1753 1754 1755 1756 1757 1758 1759 1760 1761 1762 1763 1764 1765 1766 1767 1768 1769 1770 1771 1772 1773 1774 1775 1776 1777 1778 1779 1780 1781 1782 1783 1784 1785 1786 1787 1788 1789 1790 1791 1792 1793 1794 1795 1796 1797 1798 1799 1800 1801 1802 1803 1804 1805 1806 1807 1808 1809 1810 1811 1812 1813 1814 1815 1816 1817 1818 1819 1820 1821 1822 1823 1824 1825 1826 1827 1828 1829 1830 1831 1832 1833 1834 1835 1836 1837 1838 1839 1840 1841 1842 1843 1844 1845 1846 1847 1848 1849 1850 1851 1852 1853 1854 1855 1856 1857 1858 1859 1860 1861 1862 1863 1864 1865 1866 1867 1868 1869 1870 1871 1872 1873 1874 1875 1876 1877 1878 1879 1880 1881 1882 1883 1884 1885 1886 1887 1888 1889 1890 1891 1892 1893 1894 1895 1896 1897 1898 1899 1900 1901 1902 1903 1904 1905 1906 1907 1908 1909 1910