50 свежих анекдотов | Случайный подбор | Рейтинг анекдотов | Мобильная версия!
Лучшие за неделю | Лучшие за месяц | Лучшие за год

Новые анекдоты - самые лучшие и смешные анекдоты

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50
Кто он, израильтянин?
"Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.Огромная очередь перед парижским Лувром, проливной дождь. Кто это
пробирается без очереди? Израильтянин.Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и
заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него
нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но
дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал
телевизор и не читал газет.Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из
армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на
другом языке.Израильтянин останавливает такси, чтобы спросить когда будет автобус.Израильтянин утром мчится утром на работу, чтобы хорошенько там
отдохнуть.Израильтянин ищет самое лучшее обслуживание по самой низкой цене и
удивляется, что ему достался такой кошмар.Израильтянин в День Независимости поднимает американский флаг. Ну и
израильский тоже.Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того,
что все вывески написаны на иврите.Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности
посреди дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу.Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин,
быстренько заправляет полный бак и думает, что он трахнул державу.Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди,
бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится,
когда вы окажетесь на соседних койках в больнице.Если израильтянин что-нибудь покупает, то уверен, что все хотят его
поиметь, а если продает - убежден, что устраивает весь мир.Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на
пояс то пистолет, то мобильный телефонИзраильтянин - это ашкеназ, который не знает идиша и сефард, который не
выговаривает гортанные звукиИзраильтянин выбрасывает окурок из окна машины и говорит собеседнику:
"Знаешь, был я за границей, так там улицы намного чище"Израильтянину отравляет жизнь мысль о том, что он может взорваться в
автобусе, погибнуть от упавшей рядом "катюши" или стать жертвой "адской
машины". Он так много думает об этом, что нарушает правила дорожного
движения и погибает в аварии, прихватив с собою в мир иной еще четырех
человекЕсли израильтянин чего-то не знает, то он говорит "Ври больше, такого не
бывает"Израильтянин говорит проходящей мимо девушке "Как дела, красавица?" а
если она не отвечает, кричит вслед "Уродина, что ты о себе воображаешь?"Когда израильтянину хочется вздремнуть днем, он собирает своих отпрысков
и говорит им: "А теперь детки, пойдите и поиграйте под окнами у соседа"Когда израильтянин возвращается из-за границы, у него не спрашивают "Ну
как там?", а спрашивают "Что привез?"Израильтянин, увидев знак "Входа нет" понимает его как "Идти в обход"Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну а мне ты за
сколько это продашь, мотек?"** мотек - сладенький; обращение к любому мужчине, не достигшему
пенсионного возрастаИзраильтянин сидит с друзьями в кафе, но говорит не с ними, а совсем с
другими людьми - по мобильному телефонуИзраильтянин это тот, кто учит своего сына: "Скажи дяде шоферу, что тебе
четыре годика", чтобы не платить за пацана в автобусе** - билет на ребенка в Израиле берут с пяти летИзраильтянин заставляет жену и детей съедать все, что им положат в
тарелки и участвовать во всех забавах, которые им предлагают в
гостинице, "потому что мы за это заплатили"Израильтянин всегда по ошибке становится не в хвост очереди, а в самое
началоСтоит израильтянину прожить год за границей, как он, вернувшись,
начинает говорить "Ну никак я не привыкну жить в этой стране"Израильтянин это тот, кто любит порассуждать о важности образования для
детей, а когда его спросят сколько детей у него самого, отвечает "Двое
ребенков"Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнееИзраильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не
просишь.
Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говоритИзраильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот
один ему даром не нуженЕсли друзья говорят израильтянину: "Ну и шашлык ты сегодня приготовил",
назавтра он открывает ресторанИзраильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и
говорит: "Что-то стряслось в Ливане"Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко
соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторанеВ какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя
мама готовит лучше"Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозныхИзраильтянин едет за тридевять земель, чтобы купить продукты на рынке и
сэкономить 50 шекелей. Пока он мотается туда-обратно, сжигает бензина на
все сто.Израильтянин чешет яйца, когда стоит возле картин Ван-Гога в ЛувреУ израильтянина лысина спереди и косичка сзадиИзраильтянин знает, что ест на завтрак каждый ведущий телешоу, но
Бен-Гурион* для него просто название улицы* Давид Бен-Гурион - первый премьер-министр ИзраиляИзраильтянин приходит в кино посреди сеанса и толкает соседа в бок:
"Слушай, расскажи мне, что там было сначала?"Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это банк
должен емуИзраильтянин учится льстить раньше, чем говоритьИзраильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в
горы, но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве*, потому что это
опасно* - автобус 5 маршрута был взорван арабским террористом-самоубийцейКогда израильтянин видит табличку "Осторожно, мины!", он кидает камень,
чтобы увидеть, как рванетКогда израильтянин приходит в магазин или в гости, он сперва закуривает,
а потом спрашивает: "Курить можно?"Израильтянин не стесняется спросить тебя сколько ты зарабатываешьИзраильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле.
К ужину он выйдет в шортах и шлепанцахИзраильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с
хумусом** пита - лепешка в форме кармашка, в которую удобно заталкивать мясо,
салаты и вообще что придется; хумус - паста из бобовых; пита с хумусом -
израильский вариант "fast food", иудейский "Биг Мак"Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо
того, чтобы смотреть на дорогуИзраильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что
случилось? Тебя что, на резервистские сборы призывают?"Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело,
но порознь - невозможно.
Анекдот #16974 — 
 
-1
 
Правила пользования форумом1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое:
##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы -
человек оригинальный.2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут
уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы
чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах
сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово
"Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их
прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой
ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу
назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и
смело переходите к другой теме.6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много
ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким
же названием.7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы
пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать
ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на
некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте
правую клавишу мыши.9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще!
Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое
сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей
серости.10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то
время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как
писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в
п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова
используйте все эти 11 правил.12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими
никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить
радостное оживление.13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное -
название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У
меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его
записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его
аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования
"Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите
новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью,
срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с
домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные
предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
Анекдот #16973 — 
 
0
 
Мы говорим «партия» - подразумеваем «Ленин». Мы говорим «Ленин» -
подразумеваем «партия». Водка «Абсолют» облегчает понимание.
Анекдот #42669 — 
 
0
 



Ничто так не согревает водителя в холодном автомобиле зимою, как горячо
любимая девушка, соблазнительно расстегнувшая шубку.
Анекдот #16972 — 
 
0
 
"й", "у", "х" - русские секс-символы
Анекдот #16971 — 
 
0
 
Реклама: "Внимание! Специальная зубная паста Colgate для золотых зубов!
Теперь ваши зубы желтее желтого!!!"
Анекдот #16970 — 
 
-1
 
Первое, чему учит молодая жена своего супруга - это экономить.
Анекдот #16969 — 
 
0
 
-Какое первое послание было отправлено русскими инопланетянам?
- Три слова: Мир. Ленин. СССР.
Анекдот #16968 — 
 
0
 
Россия встречает новый, 2006 год.
Десять! девять! восемь! семь! шесть! пять! четыре! три! два! один !
Заворачивай!!!!!!!!!!!
Анекдот #16967 — 
 
-1
 

Здесь могла быть ваша реклама




Умирающий отец 7-ых блатных сыновей заявляет,! Вот эти виллы, вот эти
машины, все оставляю вам, а один из сыновей ему в ответ;не оставляеш а
вынужденый оставляеш!
Анекдот #16966 — 
 
-4
 
5000 людей лазят в Internet:
2000 людей находятся в чатах,
2000 людей смотрят порносайты,
999 людей качают фильмы
И только один ""ЛОХ"" читает этот анекдот
Анекдот #16965 — 
 
0
 
Легкое дополнение к дополнению:В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.
- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.
- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь
куртку!
- Я не могу оставить куртку, мне холодно.
- Тогда плати.
- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!
- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!
- Нет. Украинец! Да, кстати это вы у меня арендуете помещение под ваш
магазин...
- Позвольте, но мы же Вам исправно платим... если холодно, копите на
куртку за 100 баксов, а не разворовывайте...
Анекдот #16964 — 
 
-5
 
Вчера на пресс-конференции Людмила Янукович заявила о намерении создать
свой медиа-холдинг. По ее словам, медиа-холдинг "Beaty-TV" вначале будет
производить политические и развлекательные телепрограммы для рынка СНГ.
Среди них будет:политическое компромат-шоу "Кто хочет стать Миллионером"шоу "Фабрика красоты", где из людей с неудачной внешностью будут делать
красавцев. Людмила Янукович уже высказала готовность стать первой
героиней шоу"Запретная зона" - серия передач о зоне, куда не пускают обычных
журналистов, где сидел Янукович."От не так!" - агитационная передача против Ющенко.Интеллектуально-познавательное шоу "Отакоеот!"А также телепрограммы "Секс с Людмилой Янукович", "Людмила без
комплексов"Смехопанорама - выдержки из собственных выступлений.Моя прекрасная няня (в роли няни Людмила)т/с Бандитский Донецк, шоу Криминал с Виктором Януковичем.реалити шоу "Президент", в котором будут из успешных политиков делать
простых политиков. Людмила будет выступать автором агитационных текстов.
Ее законный супруг Янукович уже высказал согласие посвятить любимой жене
фильм "За все тебя благодарю". Все передачи Людмила будет снимать пока
все дома.
Анекдот #16963 — 
 
-2
 
Вместо всего эуропейського, на что оранжевая Украина раскатала губу,
удалась только эуропейськая цена на газ, да и то благодаря бескорыстной
помощи России.© Алик, векторный аналитик www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Анекдот #16962 — 
 
-3
 
Первого января в десять утра звонок по телефону.
- Алло, кто это?
- Здраствуйте, это новогодний соцопрос.
А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов.
Анекдот #16961 — 
 
0
 
Пищевая цепочка: морковь, заяц, человек, медведь.
Анекдот #16960 — 
 
-1
 
Эпилог.
- Почему он читает в туалете, ему так легче срaть?
- Нет, ему так легче думать?
- А зачем думать в туалете?
- Ему так легче срaть!
Анекдот #16959 — 
 
1
 
Рождественское обрезание газовых труб движется с Востока на Запад.Вы спросите: причем тут выходцы с Кавказа?
Анекдот #16958 — 
 
-2
 
Армянское радио спрашивают:
- Почему матерные слова заменяют гудками?
Армянское радио отвечает:
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете
телефонную трубку, а там вместо гудка....
emblin
Анекдот #42670 — 
 
-1
 
По последним сообщениям, в Китае группа неизвестных заложила взрывное
устройство. Во избежание жертв, все жители будут немедленно
эвакуированы.
Анекдот #16957 — 
 
-2
 
Вспомнил анекдот прочитав историю про е-баллы в школе:
Девушка-абитуриентка из украинского села после сдачи вступительных
экзаменов спрашивает другую абитуриентку - "Ну, как думаешь, я
поступила?". "Ну, якщо е балы..."(если есть баллы, проходные)отвечает
та.
"А як же, ебалы, ебалы- и Петро ебав и Мыкола ебав все в селе ебалы...!"
Анекдот #16956 — 
 
0
 
О черте.У черта папа - еврей, мама - полька, а сам он - русский человек.Екатерина
Анекдот #16955 — 
 
-6
 
Вы че смеетесь как лошади, конопли чтоль накурились?
Нет, овса....
(trest)
Анекдот #16954 — 
 
-1
 
Он бегал за каждой юбкой. Все бы ничего, но дело было в Шотланди...Da_VorteX ©
Анекдот #16953 — 
 
3
 
Мент:
- ты, хиляк, тупица, а ты знаешь, что оскорбления уголовно наказуемы?
Анекдот #16952 — 
 
0
 
Заявление МВД Украины В связи с учатившимися инцидентами на митингах во
время предвыборной агитации партии Регионов Украины, МВД Украины просит
Виктора Януковича сменить цвет избирательной символики, т. к. часть
неправильно ориетированных граждан бездумно становятся под голубые
знамена партии, полагая, что принимают участие гей-параде, что в
конечном итоге приводит к потасовкам между участниками митинга,
недовольных поведением друг друга.Andrew
Анекдот #16951 — 
 
0
 
Полуразрушенная новостройка, сломанные деревья и порванные линии
электропередач - вот далеко не полный перечень бед, которые натворил
оставленный строителями безбашенный кран.Andrew
Анекдот #16950 — 
 
-1
 
Девушки, вы хотите большой и чистой...
а получите маленький и вонючий...
Анекдот #16949 — 
 
0
 
В сексе высшего заочного образования не бывает.
Анекдот #16948 — 
 
-4
 
2025 год. По одному из телеканалов мэр Москвы обращается к жителям
столицы:
- Салам алейкум, господа!
Анекдот #16947 — 
 
-1
 
В продолжение анекдота про курту за 100 долл.
Продавец: "Я дам тебе 4 куртки, 5ю - оставишь себе."
Покупатель: "Нет, давай за деньги!"
Продавец: "Ладно. Я тебе 4 куртки и 30 долл, а ты мне 100 долл и
получишь 5ю!"
Покупатель: "Постой, мы так не договоаривались. Давай как раньше!"
Продавец: "Поздно! Я тебе 4 и попробуй тока взять из них 1 себе, будешь
иметь дело с НИМИ!"
Покупатель: "Ну раз так, я не стану 4 им передавать за 30, а за 120 без
проблемм. Такчто с тебя 5я и еще 20 долл!"
Продавец: "Постой, мы так не договоаривались. Давай как раньше!"
Покупатель: "Поздно!"
Анекдот #16946 — 
 
-2
 
В Магазине, диалог покупателя и продавца: Покупатель:
- Я покупаю эту куртку за 100$.
- Вы кто?
- Я, немец
- Для Вас она стоит 200$!
- Но ведь на ценнике 100$.
- Это ценник для украинцев!
Анекдот #16945 — 
 
0
 
Один мужик говорит другому:
- Отгадай загадку:
Пятибуквенное слово
Знакомо для любого.
Внезапно появляется,
На "П" он начинается.
- Понос, что ли?
- Сам ты понос. Путин!
Анекдот #16944 — 
 
-4
 
- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
Анекдот #16943 — 
 
2
 

Здесь могла быть ваша реклама




"А потребление энергии одним американцем эквивалентно ее потреблению 14
китайцами, 36 индийцами, 280 непальцами и 531 жителем Эфиопии."Вдумайтесь в эти цифры! Убив одного американца, Вы спасете жизнь 861
человеку.
Анекдот #16942 — 
 
0
 
Приезжает казах, в Москву.
Едет на ОЧЕНЬ крутой машине мимо Тверской.
Смотрит - стоят ДЕВЫ - останавливается.
Казах - Кто хочет СЭКСа по КАЗАХСКИ????
Все думает что такое!!! жмутся!!! не идут!!! , никто не знает, что такое
секс по казахски...
Мамочка выходит - Я ПОЕДУ!!!
... Утром Мамочку привозят...
Все ДЕВЫ - Ну что такое СЭКС по КАЗАХСКИ???
Мамочка -... Ну в общем-то все тоже самое... только в СЧіТ БУДУЩЕГО
УРОЖАЯ!!!
Анекдот #16941 — 
 
-6
 
Навеяло сообщением о грядущей свадьбе Елтона Джона в городке на Неве и
поголубением медведя на эмблеме "Единой России". Все объясняется просто:
Санкт-ПИДОРбург.P.S. ГРЕФовному очку от черенка моей лопаты отдельный привет.
Анекдот #16940 — 
 
-2
 
- Папа, а модераторы существуют?
- Нет, сынок, это фантастика, - ответил отец, растворяя Kinder в азотной
кислотеAnswet, http://www.swinga.net/
Анекдот #16939 — 
 
1
 
У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.
Анекдот #16938 — 
 
1
 
А вы знаете, почему "синие" москали постоянно гонят на "оранжевых"
украинцев? Тогда представьте себя вечно "синим" хроником, который каждое
утро с будуна вынужден видеть "оранжевое" солнце...
Анекдот #16937 — 
 
-2
 
Сидят двое депутатов - молодой(М) и бывалый(Б).Б пухлыми руками запихивает в пухлый рот остатки рябчика, периодически
причмокивая и запивая все это дело пятидесятилетним вином. М сидит рядом
с ним, не притронувшись к еде.Б: А что, Ваня, где ходил сегодня, где пропадал?
М: (в задумчивости) Да вот, с общественностью встречался...
Б: (прихлебнув винца и громко чавкая) И чего она - общественность?
(приступает к поглощению суши, лежащих на золотой тарелочке)
М: Общественность спрашивает - помним ли мы о ней, волнует ли она нас...
Б: (задумавшись) Ананас... А что, можно, пожалуй! (достает ананас и
начинает есть)Ананас очень волновал бывалого депутата.
Анекдот #16936 — 
 
-3
 
Соблюдайте правила технинки безопасности на пожаро- и взрывоопасных
производствах. Аллах таки-да акбар.
O.bin-Laden.
Анекдот #16935 — 
 
2
 
Порядок животных в восточном календаре:Крыса набычилась на тигра, решила, что это кот. Раздраконила змею
лошадь. Коза собезьянничала. А петух подложил собаке свинью.
Анекдот #16934 — 
 
-2
 
В магазине:
Мед липовый - 1 кг - 50 руб.
Мед настоящий - 1 кг - 120 руб.
Анекдот #16933 — 
 
6
 
Начальника медвытрезвителя спрашивают:
- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек.
Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество
человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.
FinFal
Анекдот #16932 — 
 
0
 
Горящие путевки во Францию. Торопитесь-количество горящих автомобилей
ограничено!
Анекдот #16931 — 
 
-3
 
-- Почему шовинисты постят свои фантазмы на анекдот .ру, а не в разделе
"шлак" на форумах партии "Родина"?
-- Как истинные консерваторы, они не догадываются, что интернет -- это
не только стартовая страница браузера.
Анекдот #16930 — 
 
-1
 
Падая в отчаяние держи крепче карманы.
Анекдот #16929 — 
 
-1
 
Как стало известно из проинформированных источников в Кремле - на ГАЗе
вместо автомобилей ВОЛГА будут выпускать БОЛИВАРЫ (тайная разработка ФСБ
и ГАЗПРОМА). Данная модель имеет всего две педали ГАЗ и НЕФТЬ и - без
тормозов. На показательном наезде на Украину чудо Российской мощи
разогналось до показателя в 250 у! е!.
Анекдот #16928 — 
 
0
 
Чтобы дети высыпались - нужно им хорошенько всыпать!
Анекдот #42671 — 
 
1
 
В наше время любое название товара надо патентовать заранее, задолго до
его появления на рынке. Иначе тебя опередят конкуренты. Особенно это
важно, если название напрямую связано с назначением товара. И даже если
ты не собираешься производить сам товар, то все равно сможешь неплохо
заработать продавая его название. Главное, чтобы оно было традиционно
простым и функционально понятным, и в то же время имело шансы стать
громким брендом. В связи с этим я уже зарегистрировал серию продвинутых
названий лекарств самого обычного назначения: "Проссан", "Просран" и
"Проблеван". Все права защищены! Первым покупателям моих перспективных
брендов - скидка.
Анекдот #16927 — 
 
-3
 
К выходу нового "Кинг-Конга": Кинг-Конг воскресе!
Анекдот #16926 — 
 
-4
 
- Зачем президент Путин 12-го летал в Грозный ?
- Ну как зачем - выполнять свое обещание - мочить чеченов в сортире.
Анекдот #16925 — 
 
1
 
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 709 710 711 712 713 714 715 716 717 718 719 720 721 722 723 724 725 726 727 728 729 730 731 732 733 734 735 736 737 738 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 750 751 752 753 754 755 756 757 758 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 769 770 771 772 773 774 775 776 777 778 779 780 781 782 783 784 785 786 787 788 789 790 791 792 793 794 795 796 797 798 799 800 801 802 803 804 805 806 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 825 826 827 828 829 830 831 832 833 834 835 836 837 838 839 840 841 842 843 844 845 846 847 848 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 901 902 903 904 905 906 907 908 909 910 911 912 913 914 915 916 917 918 919 920 921 922 923 924 925 926 927 928 929 930 931 932 933 934 935 936 937 938 939 940 941 942 943 944 945 946 947 948 949 950 951 952 953 954 955 956 957 958 959 960 961 962 963 964 965 966 967 968 969 970 971 972 973 974 975 976 977 978 979 980 981 982 983 984 985 986 987 988 989 990 991 992 993 994 995 996 997 998 999 1000 1001 1002 1003 1004 1005 1006 1007 1008 1009 1010 1011 1012 1013 1014 1015 1016 1017 1018 1019 1020 1021 1022 1023 1024 1025 1026 1027 1028 1029 1030 1031 1032 1033 1034 1035 1036 1037 1038 1039 1040 1041 1042 1043 1044 1045 1046 1047 1048 1049 1050 1051 1052 1053 1054 1055 1056 1057 1058 1059 1060 1061 1062 1063 1064 1065 1066 1067 1068 1069 1070 1071 1072 1073 1074 1075 1076 1077 1078 1079 1080 1081 1082 1083 1084 1085 1086 1087 1088 1089 1090 1091 1092 1093 1094 1095 1096 1097 1098 1099 1100 1101 1102 1103 1104 1105 1106 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 1117 1118 1119 1120 1121 1122 1123 1124 1125 1126 1127 1128 1129 1130 1131 1132 1133 1134 1135 1136 1137 1138 1139 1140 1141 1142 1143 1144 1145 1146 1147 1148 1149 1150 1151 1152 1153 1154 1155 1156 1157 1158 1159 1160 1161 1162 1163 1164 1165 1166 1167 1168 1169 1170 1171 1172 1173 1174 1175 1176 1177 1178 1179 1180 1181 1182 1183 1184 1185 1186 1187 1188 1189 1190 1191 1192 1193 1194 1195 1196 1197 1198 1199 1200 1201 1202 1203 1204 1205 1206 1207 1208 1209 1210 1211 1212 1213 1214 1215 1216 1217 1218 1219 1220 1221 1222 1223 1224 1225 1226 1227 1228 1229 1230 1231 1232 1233 1234 1235 1236 1237 1238 1239 1240 1241 1242 1243 1244 1245 1246 1247 1248 1249 1250 1251 1252 1253 1254 1255 1256 1257 1258 1259 1260 1261 1262 1263 1264 1265 1266 1267 1268 1269 1270 1271 1272 1273 1274 1275 1276 1277 1278 1279 1280 1281 1282 1283 1284 1285 1286 1287 1288 1289 1290 1291 1292 1293 1294 1295 1296 1297 1298 1299 1300 1301 1302 1303 1304 1305 1306 1307 1308 1309 1310 1311 1312 1313 1314 1315 1316 1317 1318 1319 1320 1321 1322 1323 1324 1325 1326 1327 1328 1329 1330 1331 1332 1333 1334 1335 1336 1337 1338 1339 1340 1341 1342 1343 1344 1345 1346 1347 1348 1349 1350 1351 1352 1353 1354 1355 1356 1357 1358 1359 1360 1361 1362 1363 1364 1365 1366 1367 1368 1369 1370 1371 1372 1373 1374 1375 1376 1377 1378 1379 1380 1381 1382 1383 1384 1385 1386 1387 1388 1389 1390 1391 1392 1393 1394 1395 1396 1397 1398 1399 1400 1401 1402 1403 1404 1405 1406 1407 1408 1409 1410 1411 1412 1413 1414 1415 1416 1417 1418 1419 1420 1421 1422 1423 1424 1425 1426 1427 1428 1429 1430 1431 1432 1433 1434 1435 1436 1437 1438 1439 1440 1441 1442 1443 1444 1445 1446 1447 1448 1449 1450 1451 1452 1453 1454 1455 1456 1457 1458 1459 1460 1461 1462 1463 1464 1465 1466 1467 1468 1469 1470 1471 1472 1473 1474 1475 1476 1477 1478 1479 1480 1481 1482 1483 1484 1485 1486 1487 1488 1489 1490 1491 1492 1493 1494 1495 1496 1497 1498 1499 1500 1501 1502 1503 1504 1505 1506 1507 1508 1509 1510 1511 1512 1513 1514 1515 1516 1517 1518 1519 1520 1521 1522 1523 1524 1525 1526 1527 1528 1529 1530 1531 1532 1533 1534 1535 1536 1537 1538 1539 1540 1541 1542 1543 1544 1545 1546 1547 1548 1549 1550 1551 1552 1553 1554 1555 1556 1557 1558 1559 1560 1561 1562 1563 1564 1565 1566 1567 1568 1569 1570 1571 1572 1573 1574 1575 1576 1577 1578 1579 1580 1581 1582 1583 1584 1585 1586 1587 1588 1589 1590 1591 1592 1593 1594 1595 1596 1597 1598 1599 1600 1601 1602 1603 1604 1605 1606 1607 1608 1609 1610 1611 1612 1613 1614 1615 1616 1617 1618 1619 1620 1621 1622 1623 1624 1625 1626 1627 1628 1629 1630 1631 1632 1633 1634 1635 1636 1637 1638 1639 1640 1641 1642 1643 1644 1645 1646 1647 1648 1649 1650 1651 1652 1653 1654 1655 1656 1657 1658 1659 1660 1661 1662 1663 1664 1665 1666 1667 1668 1669 1670 1671 1672 1673 1674 1675 1676 1677 1678 1679 1680 1681 1682 1683 1684 1685 1686 1687 1688 1689 1690 1691 1692 1693 1694 1695 1696 1697 1698 1699 1700 1701 1702 1703 1704 1705 1706 1707 1708 1709 1710 1711 1712 1713 1714 1715 1716 1717 1718 1719 1720 1721 1722 1723 1724 1725 1726 1727 1728 1729 1730 1731 1732 1733 1734 1735 1736 1737 1738 1739 1740 1741 1742 1743 1744 1745 1746 1747 1748 1749 1750 1751 1752 1753 1754 1755 1756 1757 1758 1759 1760 1761 1762 1763 1764 1765 1766 1767 1768 1769 1770 1771 1772 1773 1774 1775 1776 1777 1778 1779 1780 1781 1782 1783 1784 1785 1786 1787 1788 1789 1790 1791 1792 1793 1794 1795 1796 1797 1798 1799 1800 1801 1802 1803 1804 1805 1806 1807 1808 1809 1810 1811 1812 1813 1814 1815 1816 1817 1818 1819 1820 1821 1822 1823 1824 1825 1826 1827 1828 1829 1830 1831 1832 1833 1834 1835 1836 1837 1838 1839 1840 1841 1842 1843 1844 1845 1846 1847 1848 1849 1850 1851 1852 1853 1854 1855 1856 1857 1858 1859 1860 1861 1862 1863 1864 1865 1866 1867 1868 1869 1870 1871 1872 1873 1874 1875 1876 1877 1878 1879 1880 1881 1882 1883 1884 1885 1886 1887 1888 1889 1890 1891 1892 1893