"Газпром" переименован в 1-й Украинский Фронт.
1
- Почему Путин назначил пресс-конференцию на 14 февраля?
- Будет признаваться в безграничной любви к стране и народу и требовать
взаимности!
Петрушка.
-2
От компромисса до компромата - один шаг...
2
- Ну, знакомьтесь, голубчики...
- Павел...
- Андрей...
- Очень противно!
- Взаимно...
2
Россия - паразит на теле Москвы...
-2
- Господин Янукович, вы хотите, чтобы Украина стала членом НАТО?
- Я что – рыжий, что ли?..
-3
- Все, скоро я стану богатым.
- Как это?
- Видишь, стоит плакат "Свалка мусора запрещена", а около него куча
мусора?
- Ну...
- Завтра я здесь поставлю плакат "Свалка денег запрещена".
2
Блондинка на приеме у психотерапевта.
- Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...
0
Известный певец К. написал книгу о годах, которые он прожил в браке с не
менее известной певицей П. Будущий бестселлер называется "Красавец и
чудовище".
-2
Политологи всего мира продолжают спорить о том, от какой из американских
партий – Республиканской или Демократической - пытался баллотироваться
в Президенты Михаил Касьянов.
0
Два кольца на автомобиле - понятно, двое создали семью.
А если на автомобиле четыре кольца? Едет "шведская" семья?
1
Анекдот из 50х.
***
Армянское радио спрашивают:
- Сто такое - шэрст, шэрст, а посрэдине - лэкарство?
Армянское радио подумало, отвечает:
- Вай дод! Что спрашиваешь?! Это же собака вокруг аптеки бэгает, да!
-1
Сигареты СУПЕРЛЕГКИЕ. Можно носить на веревочке как воздушный шарик.
0
Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
1
Вопрос армянскому радио:
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала
скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить
потом, собственно, уже и не о чем.
1
- Что нужно сделать блондинке, чтобы выглядеть умнее?
- Раздеться!
5
Блондинка - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!
-2
Одна голова хорошо, а несколько голов - стадо..
ХолостЯк
1
Двое в постели.
- Так ты не девочка?
- А ты не рад, что я мальчик?
2
Помните, раньше про мужиков говорили "Сила есть - ума не надо"? После
просмотра тысяч анкет девушек на сайтах знакомств, я не могу теперь не
сделать вывод: "Сиськи есть - ума не надо".
1
Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после
длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по
назначению - больно!
Софьюшка.
10
Самодостаточность, это когда никто не в силах тебя достать. Только сам.
0
Любое изменение погоды для наших коммунальных служб - стихийное
бедствие. И так 365 дней в году.
0
Люди - неисправимые грешники. Даже если бы в заповедях было бы написано
- "убивай, прелюбодействуй, воруй" - даже в этом случае они бы
умудрялись грешить...
0
На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!
1
Беседуют два приятеля.
- Представляешь, познакомился недавно с потрясающей телкой. Не женщина,
а настоящая секс-бомба!
- И что, дала?
- Да разок только. Сказала, что два раза в одно место не попадает!
2
Самая главная пробка нашей страны находится в Кремле.
-2
Когда женщина замолкает, она думает, что она думает.
0
Надевая на палец обручальное кольцо, никогда не угадаешь, чем оно для
тебя окажется - кольцом парашюта или гранаты.
2
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не
платишь. Сотрудников ждет сюрприз...
1
В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по
морде!
-2
Жизнь – это замкнутый круг, вырваться из которого можно только одним
способом, да и то не самым лучшим. (c) Sj
0
Все старое - это хорошо застиранное новое! ;)
Петрушка.
-2
Вопрос армянскому радио:
- Х-й может стоять и лежать, а может ли х-й сидеть?
- Так сидит же :-)
0
Главное - дать себе шанс, а потом надеяться. Иначе и надеяться не на
что.
2
Почему женщине, когда ей говорят, что она не такая, как другие, приятно,
а мужчине, если ему говорят, что у него не такой, как у других, - не
очень?
1
Урок русского языка. Мариванна задает вопрос:
- Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают
один и тот же предмет?
Вовочка:
- Легко. Ты думаешь о своем, а девушка - о твоем!
2
Любви все возрасты покорны, ее порывы плодотворны.
Чтобы это не случилось некстати - предохраняйтесь!
0
Сенсационный факт в научном мире. Жизнь на Земле произошла на самом деле
от несостоявшегося аборта.
-2
- Кто такой парапсихолог?
- Это обычный психолог, которому по основному предмету была поставлена
пара.
1
Можно ли считать, что человек на коньках и с сигаретой в зубах катается
"паровозиком"?
1
На встрече Медведева с избирателями:
- Дмитрий, а как вы будете распределять российский бюджет, когда станете
президентом?
- Давайте не будем делить шкуру неубитого медведя!
0
Они делают нам вид на жительство, а мы им делаем вид, что живем.
0
- Ты, сука, кто?
- Я сука-врач.
- А где этот... бля буду?
- Блябуду отвезли в морг! Желаете повторить?
Студиоз.
-1
Не бывает некрасивых жен, если они чужие!
2
Маленький Вовочка первый раз пошел с отцом в баню. Смотрел, смотрел
вокруг, потом показывает пальцем и спрашивает:
- Папа, а что это за штучка у тебя болтается?
- Это, Вовочка, очень нужная штучка.
- Папа, а у мамы тоже такая штучка есть?
- Нет, сынок, у мамы такой штучки нет. Она моей штучкой пользуется.
Прислал Василь Лукаш
2
Экономика России зависит от того, насколько холодно в Европе.
2
Жена встречает мужа, вернувшегося из магазина:
- Ты как нес?! Ты же все яйца разбил!
- Не разбил, а распилил! Ты же сама в списке написала: "перепиленные
яйца"!
- Да не ПЕРЕПИЛЕННЫЕ, а ПЕРЕПЕЛИНЫЕ!!!
Петрушка.
-2
Раньше пацаны ставили на бабки конкретно. А сейчас это стыдливо называют
кредитом.
2
Что такое российско-финская дружба? Это когда по поддельным документам
российская древесина вывозится в Финляндию, там из нее делают бумагу для
офиса, потом ее вывозят в Россию, где на ней печатают поддельные
документы, по которым российская древесина вывозится в Финляндию...
Петрушка.
2