- 7 по вертикали: "Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года",
четыре буквы.
- ЖО-ПА.
- Гм... подходит... странно... А я думал "спад".
2
А спонсор нашего прогноза погоды - ликёро-водочный завод Кристалл!
Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!
1
- Василий Иванович, а ты яйца на Пасху красил?
- Нет, Петька.. Мне предлагали, но я отказался и к Штирлицу послал…
-1
Благими намерениями вымощена дорога МКАД...
Петрушка
2
Разговор двух подруг:
- Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своем
новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет
изменить мне со мной...
2
В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины
половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне
Бердищего - 14 см.
Вопрос: В чем причина столь различных результатов?
Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево -
измерение.
2
- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.
0
- Почему все время говорят: мировой кризис, мировой кризис?..
- Потому что нас хотят по миру пустить!!
0
Грызть ногти - признак дурного тона. Особенно на чужих руках.
2
Уже в самом слове "телеканал" есть подсказка, куда надо послать "телек"
0
Вчера зарплаты платили, но большие. А сегодня маленькие, но не платят...
-2
В связи с кризисом многие граждане переходят на раздельное питание.
Разделяют свой дневной рацион на неделю.
1
Мужик приходит взволнованый с работы, ложится в постель и сует член жене
в уши.
- Ты что, очумел?
- Ну в "Космополитене" же написано, что женщина любит ушами!
-3
Недавно ученые доказали, что Бога нет.
"Ну и слава Богу!" - сказали на это атеисты.
1
В Техасе на пляж волнами выбросило 24 кг кокаина. На всём побережье все
отдыхают.
3
Юлия Тимошенко решила продать свою косу с аукциона Сотбис, а на
вырученные деньги спасти Украину от дефолта.
1
- Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки?
- Потому, что после секса с красивой девушкой всегда хочется сделать
что-то хорошее для других!
-3
Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: Минздрав
предупреждает.
На следующий день на пачке читает: Курение вызывает рак.
На третий день - Курцы умирают рано.
На четвертый - От курения становятся импотентами.
На пятый - Что, Козел, не страшно?
2
Каждый сам себе - судья, прокурор, защитник и обвиняемый. При всём при
том: судья - доверчиво верит в чистосердечное раскаяние, а прокурора
легко подкупить бутылкой водки.
-1
В коридоре Минфина перед дверями приемной министра стоит на корточках
мужик и подметает 100-долларовой бумажкой паркет, народ спрашивает -
мужик, ты чего это?!
- Да вот уже месяц к Кудрину на прием попасть не могу, а так глядишь
по запаху к моему кабинету придёт...
0
- У вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла...
1
И чего я в этом Ираке не видела? Пыльная, вонючая страна, совершенно
некультурные, агрессивные жители с грязными ботинками. Ни кока-колы нет,
ни гамбургеров... только ишачье дерьмо на улицах! Нет уж, не полечу я
туда! Домой, скорее домой! - говорила себе под нос американская крылатая
ракета, ложась на обратный курс.
4
Немцы разогнали поезд "Сапсан" до скорости 290 км/ч. И только жители
прилегающей жд с грустью понимали, о чем говорит многозначительное
вращение пальцем у виска путевого обходчика Петровича...
1
- А в каком порядке надо смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди Гермионы. А качай тут: Cкачать фильмы через торрент в хорошем качестве на сайте freeonlyvideo.com
3
Разговор мужа с женой.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!
3
Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с «Запорожцем»!
0
Спортивная новость: Мария Шарапова продолжает удачно сниматься.
На этот раз она снялась еще с двух теннисных турниров!
0
Приехала в автосервис новая русская и говорит механику:
- У меня проблема, как одна еду все нормально, как только кто-то со мной
едет - ну такая вонь в машине, просто пидец какой-то.
Механик:
- Ну давайте проедемся, глянем в чем дело.
Сели в машину, та с места стартанула, скорость за сто, светофоры пофигу,
на встречку вылетает...
- Вот чувствуете, опять воняет...
- Хули чувствуете, я в этом воняет сижу...
3
Лежат Петька и Василий Иванович на берегу реки.
Вдруг гром, топот копыт. По степи едет большая армия.
- Василий Иванович! Это кто! Белые или красные?
- Вот нас, Петька, раскрасят, тогда и узнаем.
-6
Согласно проведённому вчера РБК опросу населения, в России проживают:
13.1% честных людей (которые считают своё потребление спиртного
недостаточным); 16.5% абсолютно честных людей (которые считают своё
потребление спиртного чрезмерным); 16.9% несчастных людей (которые не
употребляют спиртное); 51.8% довольных жизнью людей (которые считают
своё потребление спиртного достаточным); и ВСЕГО 1.7% дураков (которые
затруднились ответить).
(http://www.rbc.ru/yourchoice/voteres/2009_20090505.shtml)
-1
Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила
и легла с ним в постель. А он уснул.
Она его толк тихонечко в бок:
- Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
- Ну вот! Я же чувствую откуда-то дует!
0
Каркуша и Хрюша на похоронах дяди Вовы.
- Каркуша, а ты не помнишь, с кем дядя Вова последний разговаривал?
- С тобой, Хрюша. Он тебе сказал - "Будь здоров!"
-9
- Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения
моих желаний. Они же этого не переживут!
5
Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем
госпожой...
3
Признаки весны 2009 года - повязка от гриппа в цветах георгиеской
ленточки.
0
Совет участницам Евровидение 2009: не надевайте розовые кофточки!!!!!!
0
Парадокс - русские не любят когда в Сибири живут китайцы, но мечтают
туда поселить прибалтов.
0
Россия первой выйдет из нынешнего кризиса, чтобы первой войти в
следующий.
2
- кризис в америке закончился!
- что, новый президент навел порядок?
- нет, просто нет больше америки
1
Кризис - он как унитаз. Одни смывают в нём свои долги, другие сами
смываются.
-1
Трудно заснуть, когда в руках у женщины игрушка, растущая у вас между
ног.
6
Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у
большинства гаишников стойкую эрекцию...
2
- По горизонтали, блог Медведева, 7 букв?
- Ясное дело: низачот!
3
Хотите оригинально уволиться и высказать руководству, что вертели их и
их контору, да так чтобы вспоминали? Подарите им глобус со словами:
- Представьте, что глобус - это вы и ваша контора, а то на чем он
вертится - это мое мужское достоинство!
1
Избавился от всех дурных привычек одним махом: бросил пить, курить, жену
и работу. Зато появилось время для занятия спортом - регулярно бегает от
кредиторов.
0
Может потому что живем в каменных джунглях у многих из нас морда
кирпичом.
1
Анатолий Вассерман долго не мог понять про какой
научно-исследовательский институт постоянно упоминают посетители его ЖЖ.
Этот загадочный НИИ БЁТ...
1
Резиденты "Камеди Клаба" под видом сомалийских пиратов пытались
захватить пароход "Аншлага" на Волге.
1
Винни-Пух взял берданку и поехал в аэропорт встречать Пятачка, который
возвращался из командировки в Мексику.
-3
Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
— Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить
8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении
сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям,
с помощью которых можно поставить антенну на болоте.
Преподаватель покачал головой:
— Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант,
разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».
2