На рекламу акции "Проведи один час без электричества" было потрачено
2 ГВт*ч электроэнергии.
3
- А что ты рисуешь?
- Кошечку!
- А где хвостик?
- Он ещё в карандаше!
3
Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый
огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается
и
через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с
пассажирами!
7
В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а
этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою...
2
- Что вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
- Я штук 50-60 браконьеров убил.
3
- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра,
а он мне - неверная, неверная...
1
Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у
вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.
5
Предупреждаем! Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!
2
Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на
бейсбольные биты все растет и растет.
6
Холостяк с идеальными пропорциями 90-60-90 (мм, лет, кг) познакомится с
состоятельной мадам.
© konde13
0
- Зачем Тимошенко поехала в Японию??
- Понимаешь ли, в Россию её не пустили, а новая сумочка для визита
была уже куплена...
-1
Акция День Земли - "Проведи один час без электричества".

Раньше круче было. Акция "Проведи один день без зарплаты".
Субботник называлась.
1
- Начинающий танцор должен обладать пластикой, ритмикой и слухом.
- А слухом-то зачем?
- Чтобы слушать советы тех, кому наступил на ногу.
1
Объявление на сайте знакомств:
Холостой врач-гинеколог, без вредных привычек,
ищет свою вторую половинку.
Где ты, моя дорогая, любимая и единственная?
Прием в будние дни с 10 до 17 ч., по записи.
-2
Ответная игра по футболу между сборными Азербайджана и России пройдет
также в Москве... на центральном рынке.
0
- Так, ща буду на жизнь жаловаться. Паш, нахрен мне IQ в 134 балла и
сиськи больше второго рамзера, когда это все равно никому не надо?
- Оооо! Сиськи больше второго размера?!
- Б*я, ты не мог написать - Оооо! IQ в 134 балла?!
- Серега, для парня IQ 134 - нормально, а вот сиськи второго размера -
это Ооооо!!
4
Сидят две блондинки на скамейке, болтают ни о чём. Одна - худенькая, а
другая - полненькая.
- Эх, как шоколаду хочется - жуть, но ведь на диете сижу, будь она
неладна! - в сердцах восклицает полненькая. Подруга достаёт из сумки
большую плитку шоколада:
- Возьми, полижи немного.
- Да ты что, не удержусь и съем!
- А ты не разворачивая обёртки полижи - мне таким способом похудеть
удалось.
3
Что любят женщины …
Женщины очень любят, чтобы их одевали одни, а раздевали другие мужчины …
3
Если тебя все посылают на пенис, может, имеет смысл добровольно пойти в
вагину и попытаться начать жить заново?
-3
Почему проиграла сборная Азербайджана? А вы попробуйте до обеда
торговать на рынке, а затем полтора часа побегать по полю.
2
Встретились двое одноклассников.
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.
3
Один из Генеральных секретарей ЦК КПСС, по слухам, обладал большим
мужским достоинством. Другие члены Политбюро за глаза называли его
Генитальным секретарем.
-5
Я веду здоровый образ жизни. Мужчины, алкоголь, курево, наркотики... -
ну не здорово ли!?!
-2
На политзанятиях солдат спрашивает препода:
- Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе?
Капитан подумал и ответил:
- Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!
-3
Ёжики не колются... так... пьют иногда.
4
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.
0
Кино смотреть в телефоне - это, конечно, хорошо, но иногда и позвонить
хочется.
1
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
2
Арабский шейх, большой любитель скачек, объявил приз – 100 миллионов
тому, кто сможет разогнать коня до 100 км/ч.
Первыми вызвались немцы. Выбрали лучшего скакуна, посадили лучшего
жокея. Тот всадил коню в бока огромные шпоры – но разогнал только до 80
км/ч.
Вторыми вызвались англичане. Выбрали лучшего коня, накачали его допингом
– но разогнали только до 90 км/ч.
Третьим приехал русский.
- Где тут у вас кони?
Ему показывают на конюшню. Он заходит в неё. Спустя минуту раздаётся
удар – и из конюшни вылетает конь. Замеряют скорость – 105 км/ч. Через
несколько секунд ещё удар, и вылетает ещё конь. Скорость – 110 км/ч.
Вскоре ещё удар, и вылетает третий конь. Скорость – 120 км/ч.
Шейх подходит к русскому, хлопает его по плечу:
- Поздравляю, ты победил! А скажи, моего коня можешь так же разогнать?
- Вашего – не могу.
- Почему?
- Те были жеребцы, а у вас – мерин!
1
Давай играть в кораблики. Ты будешь линкором. И я разобью о твой нос
бутылку шампанского.
3
- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не,..... с тыла точно не разрешит.
Данкин.
3
Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
Мальчик:
- А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
- А это что?
- А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего
папы таких два.
- Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.
13
Студия Руспорнофильм объявляет кастинг на факинг. Приглашаются самые
пиздатые и самые хуёвые.
6
Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!
8
НАТОвский протекторат Косово попросился войти в состав США в качестве
нового штата - "АмериКОСОВО".
0
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...
5
- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще
хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...
1
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
1
- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные
границы пространственного континуума.
- Чё?!
- Руки убрал, козел, быстро!
2
- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!
1
Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего за одну
морковку может выдрать кого угодно.
2
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!
2
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
7
- Света, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!
0
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в
стиральную машинку.
1
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую ее покупку.
4
Андрюшенька, вам что правда по труду задали дома клей нюхать?
6
Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.
-3
Чего орать про кризис? Когда ж еще похудеть, поумнеть и даже выспаться.
2
- А вот прикинь, если б тебе предложили взять столько денег, сколько
ты сможешь запихать себе в ж@пу. Ты бы согласился?
- Неее, ты что!
- Почему?!
- Я порвусь!
5