У американского президента, как правило, помимо основных замов, есть еще
несколько, обычно носящих должности президентов разных стран.
-2
Вчера на параде Победы министр обороны Сердюков показал новую моду для
правительства:
- на его пиджаке ЧЕТЫРЕ! боковых кармана!
Наверное в два - уже деньги не помещаются!
-2
Во время выступления Пола Маккартни на Красной площади Ленин
подглядывал в щелочку.
-4
Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших
желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить
о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить
документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки
нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет.
Чего им не будет администрация решит позже.
1
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." -
то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"
31
- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону.
- И что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"...
3
"Гусь свинье не товарищ!", - сказал гусь, узнав об эпидемии "свиного
гриппа".
Вячеслав Островцев
1
Три провинциала зашли в Нью-Йорке в бордель. Первый, самый храбрый,
подошёл к мадам, сидящей за конторкой:
- Мадам, у меня всего 5 долларов. Что я могу за них поиметь?
Мадам включает переговорник: "Джина, сейчас к тебе поднимется клиент.
Обслужи его на 5 долларов".
А те двое ждут. Через некоторое время он спускается - счастливая улыбка
до ушей.
- Ну, паря, рассказывай. Что получил за 5 долларов?
- Вынула она моё хозяйство, обмазала взбитым сливочным кремом. Облизала
и обсосала.
Тут второй мужик заспешил к конторке:
- Мадам, у меня всего 10 долларов...
Мадам в переговорник: "Кэт, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его
на 10 долларов".
Через некоторое время он спускается, как с седьмого неба, тоже с
улыбкой до ушей.
- Ну, мужик, а за 10 долларов что выдали?
- Да тоже обмазала взбитым сливочным кремом, посыпала орешками, покрыла
шоколадным топингом. Облизала и обсосала досуха.
Тут третий мужик воодушевился:
- Мадам, а за 15 долларов...?
Мадам в переговорник: "Мелиса, обслужи клиента на 15 долларов".
Обратно он спустился довольно быстро. Брови насуплены, в глазах стоят
слёзы.
- Как?! Да ты чо это?!
- Ну тоже обмазала кремом, прилепила дольки клубники, покрыла ананасовым
топингом, посыпала орешками, полила шоколадным сиропом и на самый
конец
ещё вишенку присобачила. И выглядело это так аппетитно! ... что я не
удержался и сам всё сожрал.
Перевёл (пуская слюнки)
Len
4
Собираясь в турпоход, не забудьте взять с собой свинью. От её пятачка
всегда можно зарядить телефон.
3
Содержание внешней политики России можно выразить тремя словами:
ля-ля, "Тополя".
2
- Знаешь, Ганс, чего ни говори, а какие же все-таки идиоты были наши
предки, что так яростно двинули на восток, - сказал один немец другому
после поездки в Россию на автомобиле. - Державу с такими дорогами
победить невозможно теоретически...
3
Влюбился русский мальчик в еврейскую девочку. Встречались долго. И вот
настал день, когда он пошел знакомиться с ее семьей. Поужинали. Папа
отзывает его в сторону и интересуется о серьёзности его намерений.
Парень просит руки его дочери, а папа говорит "нет".
- Почему? - кричит молодой человек.
- Моя дочь выйдет замуж только за еврея - отвечает папа.
- Но я ее люблю! Что мне делать?
- Стань евреем и нет проблем!
Русский мальчик, вопреки крикам своей родни, принимает иудаизм, идет
учиться в еврейскую школу, после едет на Землю Обетованную и через
три года возвращается в дом своей возлюбленной уже раввином.
- Ну, теперь я таки да, могу жениться на вашей дочери?
- Увы, но она уже вышла замуж.
- Как!!! А я?! Что мне делать?! Я прошел через всё! Унижения, смешки в
спину, потерю семьи и друзей! Все ради нее!!! Как мне быть теперь?
Папа задумался и говорит:
- Не отчаивайся. Просто поступай так, как делают все приличные еврейские
парни...
- Как?!!!!!
- Женись на русской.
-4
И увидел Бог, что это хорошо!
И назвал – сиськи.
0
На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так
миллиард!"
-1
На параде иностранные гости были поражены мощью авиации. Н-ская
делегация была поражена ракетами воздух-земля, а М-ская - бомбовым
ударом.
-2
- Я только узнал, что моя жена почти блондинка.
- Рыжая что ли?
- Нет, темненькая. Просто такая же дура.
3
Директора одной компании спросили:
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники!
1
— По первой дорожке плывет россиянин Александр Попов.
— По второй — белорус Ясь Попович.
— А между третьей и четвертой уверенно идет украинский канатоходец
Грицько!
-2
Из-за кризиса решено объединить два театральных училища в Москве:
Щукинское и Щепкинское. Новое училище будет называться Щупкинским.
0
Зарплату платили, платили, да не выплатили...
-1
Оцветить "Семнадцать мгновений весны" это все равно, что озвучить фильмы
с Чарли Чаплиным.
2
- Так, Петька.. Бери карандаши, но, главное, не перепутай: Белые – в
черный цвет, Анку – в розовый, Фурманова, суку, в голубой, а мы с
тобой
– оба КРАСНЫЕ.
-2
Мюллер собрал подчиненных и возмущается:
- Вы не гестапо, вы церковный хор! Берите пример с русских. Вот у них
действительно професионалы работают. Недавно им попался бедняга
Штирлиц
из разведки. Видели бы вы, как эти звери его разукрасили!
5
- Зачем нужны безникотиновые сигареты?
- Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час
отдохнуть от работы и посплетничать.
1
Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.
-1
Вспомнил Господь про Землю, отправил Ангела для получения точного
отчёта.
Тот возвращается и докладывает обстановку. Вывод:
55% - стрёмные людишки,
30% - подлые твари,
10% - полное дерьмо,
лишь 5% настоящих и осталось-то.
И расстроился Господь, и послал он каждому из этих 5-ти процентов
письмо в утешение.
Вы спросите, что было в том письме? Как, вы разве его не получили?!
-1
- Что вы будете пить: водку или вино?
- О, да, конечно!
1
- В Израиль тоже придет свиной грипп?
- Да, но это будет строго кошерная версия!
2
Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают
из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе
чай пожарю" - это уже слишком...
4
Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
2
Негр в белом костюме входит в автосалон.
Продавец:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
Негр:
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о блядях.
0
- Милый, ты меня любишь?
- ...Да
- А как?
- Как ни странно!!!
-1
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
24
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.
6
Счастье, конечно, не в деньгах: человек с десятью миллионами долларов
может быть гораздо менее счастлив, чем человек с девятью.
4
Автолюбителю на заметку
Увидел на улице девушек в коротких юбках? - пора сменить резину!
2
В рамках программы возвращения к истокам культуры в республике
Молдова отменена письменность.
3
- 7 по вертикали: "Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года",
четыре буквы.
- ЖО-ПА.
- Гм... подходит... странно... А я думал "спад".
2
А спонсор нашего прогноза погоды - ликёро-водочный завод Кристалл!
Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!
1
- Василий Иванович, а ты яйца на Пасху красил?
- Нет, Петька.. Мне предлагали, но я отказался и к Штирлицу послал…
-1
Благими намерениями вымощена дорога МКАД...
Петрушка
2
Разговор двух подруг:
- Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своем
новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет
изменить мне со мной...
2
В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины
половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне
Бердищего - 14 см.
Вопрос: В чем причина столь различных результатов?
Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево -
измерение.
2
- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.
0
- Почему все время говорят: мировой кризис, мировой кризис?..
- Потому что нас хотят по миру пустить!!
0
Грызть ногти - признак дурного тона. Особенно на чужих руках.
2
Уже в самом слове "телеканал" есть подсказка, куда надо послать "телек"
0
Вчера зарплаты платили, но большие. А сегодня маленькие, но не платят...
-2
В связи с кризисом многие граждане переходят на раздельное питание.
Разделяют свой дневной рацион на неделю.
1
Мужик приходит взволнованый с работы, ложится в постель и сует член жене
в уши.
- Ты что, очумел?
- Ну в "Космополитене" же написано, что женщина любит ушами!
-3