Наташа Ростова интересуется у поручика Ржевского:
- Поручик, вы представляете, как это быть беременным?
- Прекрасно представляю, Наташа! Однажды, во время сабельной атаки мой
конь понес, споткнулся, подмял меня под себя и кончил со страху мне в
задницу. Полное ощущение беременности!
1
Армянскому радио (АР) задают вопрос: что такое концевые выключатели?
АР: И сейчас приятно, когда нам задали именно этот вопрос.
-1
Наташа Ростова знакомит поручика Ржевского с гостями:
- Пьер Безухов.
- Рад!
- Княжна Марья.
- Счастлив!
- Князь Болконский.
- Князь!
- Граф Толстой.
- Идите на хуй, граф, вы не из этого фильма!
1
Генерал поручику Ржевскому:
- Поручик, зачем вы выебали мою лошадь?
- Хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству...
7
Наташа Ростова интересуется в аптеке:
- Есть ли у вас таблетки против беременности от поручика Ржевского?
- Именно от Ржевского?
- Да, остальные не помогают!
- Можем предложить только ножницы!
0
он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гы.
2
- Сема, - говорит Мендель сыну, - позвони дяде Изе и узнай номер
его телефона.
-1
Звонок в Армянское Радио:
- Много ли дураков в Ереване?
- Приедешь - первым будешь.
0
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти
мобильный...
2
- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел???
6
- Что такое унисон?
- Это сон на унитазе.
-2
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не
заменят полноценного отдыха от них!
4
Он:
- Пoхoже, я зooфил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто животных трахают!
- Дa, Зaйкa!
4
Если молитвы не помогают, значит вы живёте нелицензионную версию жизни.
2
Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто
попросить.
4
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...
0
Все мы где-то когда-то учились, но специальность у всех одна – лейтенант
запаса.
1
Предлагаю две национальные идеи на выбор: или возрождение могущества
России, величия и славы через создание государства единой нации,
основанного на традиционных для нашей цивилизации духовно-нравственных
ценностях, социальной солидарности, равных обязанностях и правах граждан
(вне зависимости от их этнической принадлежности) и противостоящего
установлению на Земле губительного для человечества нового мирового
порядка, или перестать ссать в лифтах.
1
Слышь, ты, я у тебя спрашиваю, дятел: ты сова или жаворонок?
0
Сенсация! Стриптиз у насекомых! Каждый сверчок знает свой шесток!
0
- Девушка, я от вас без ума!
- Перестаньте, я тут не причем...
2
(По мобильнику)
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.
4
Общество собаководов утверждает, что боксеры и бульдоги никогда не
нападают на человека первыми. Первыми на человека нападают болонки,
потом доберманы, и только после этого - боксеры и бульдоги.
0
Кого я хочу…

В 16 лет.
1. Чтоб был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы он дорожил мною.

В 21 год.
1. Хороший парень.
2. Очаровательный и воспитанный.
3. Успешный в денежном плане.
4. Добрый и понимающий.
5. Умный.
6. Атлетично сложенный.
7. Чтобы стильно одевался.
8. Чтобы ценил все лучшее в жизни.
9. Полный сюрпризов.
10. Чтобы был любовником с богатым воображением и романтиком.

В 32 года.
1. Чтобы выглядел прилично, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверь машины и поддерживал стул, когда я
сажусь.
3. Чтобы у него было достаточно денег на приятный ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами .
5. Чтобы носил мне сумки с овощами.
6. Чтобы у него был хотя бы один костюм.
7. Чтобы ему нравилась хорошая домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы хотел заниматься сексом хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы мылся.

В 40 лет.
1. Не слишком страшный, пусть даже лысый.
2. Постоянная работа.
3. Чтобы иногда приглашал меня куда-нибудь на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил финалы анекдотов .
6. Чтобы у него хватало здоровья передвигать мебель.
7. Чтобы носил рубашку, прикрывающую его пузо.
8. Чтобы не забывал закрывать за собой крышку унитаза.
9. Чтобы брился почти каждые выходные.

В 55 лет.
1. Чтобы выстригал себе волосы в ушах и на носу.
2. Чтобы не пукал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал одни и те же анекдот
-5
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу.
- Какую?
5
Решили однажды вампиры кровь четвёртой группы кровью первой группы
заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным
содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай
группу!
-1
В городе Н-ске была схвачена первая в истории этого города
учительница-шантажистка, преподаватель русского и литературы. Все
началось с того что в конце учебного года практически все ученики 10 “Б”
класса получили загадочные и угрожающие письма начинающиеся со слов: «Я
знаю, что вы делали прошлым летом». Администрация школы убедительно
просит своих учеников впредь относиться внимательнее к тому, что вы
пишите в сочинениях по теме «Как я провел лето».
0
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
1
- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21
день...
- Ага! То есть никогда!
1
Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту,
которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
0
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
-1
Замеченные опечатки.
В сообщении о новой работе Зураба Церетели "Царь-Жопа" посвященной
всемирному экономическому кризису, вместо "появится в центре Москвы"
следует читать "появится ВОКРУГ Москвы"
-3
Путин обращается к Медведеву:
- Господин Президент…
- Нет, это вы – господин, а я всего лишь президент.
http://www.diary.ru/~Kicking-Foot/p64799233.htm
1
Мужчина средних лет ходил каждые выходные по Битцевскому парку в поисках
пресловутого маньяка. Из случайных прохожих признания он извлекал
палкой, ножом и различными тупыми предметами.
0
Мишель Обама разбила огород возле Беелого Дома. Посадила там огурцы,
помидоры, картошку и по привычке засеяла пару соток коноплей.
3
Для стенографирования на компьютере новых романов Дарьи Донцовой
требуется чечёточник, умеющий играть на баяне.
0
Встречаются двое:
- А я вчера познакомился с падшей женщиной!
- С проституткой?
- Поскользнулась на гололеде!
0
- Как в Кишиневе отличить румына от молдаванина?
- Румын несет украденный стул.
-1
Весна 2008.
Свеженазначенный премьер Путин делится с журналистами своими планами:
- С чеченами воевал, олигархов разгонял, вертикаль выстраивал, вот
теперь хочется отдохнуть, экономикой позаниматься для души, для
самобразования. Вот и книжку купил “Курс практической экономики”.
Вот видите - глава первая: экономические кризисы.

Осень 2008.
Премьер перешел к изучению раздела “Практические занятия к главе 1”.
В России начиналась полномасшабная экономическая задница.
1
Армянское радио спросили:
- Что будет, если Северная Корея запустит космический корабль с
космонавтами?
Армянское радио ответило:
- Батискаф.
0
Учительница:
- Вовочка, расскажи нам, какое леденящее душу трагическое событие
изображено на картине Айвазовского "Девятый Вал"?
- Девятый раунд боксерского поединка Николая Валуева, Мариванна!
2
- Кто устроил беспорядки в Кишиневе?
- Так это же строители-молдаване, которые оказались из-за кризиса без
работы в России.
- Зачем же они распотрошили парламент Молдовы?
- Как зачем? Теперь у них появилась работа! Плитку класть надо, обои,
штукатурку!

tomatov.com
0
Девушки, только в нашем чудо-магазине Вы можете купить чудо-бельё и
чудо-косметику, которые очаруют любого парня. Стоимость любого парня -
500$ за ночь.
0
- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку…
- Извини, я непьющий.
0
- Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию
2012 года?
- Пять рублей...
- Пять рублей?!?!
- Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет
президентом, а кто премьером...
-2
Новую концепцию построения российско-американских отношений
сформулировал недавно видный политолог из Чебоксар, Свистоплясов Модест
Германович.
Не исключено, считает ислледователь, что Америку надо просто послать
на хуй.
-5
У Буратино обнаружили глисты и ему была прописана дятлотерапия.
2
Звонок в дверь. На пороге мент.
- Здесь живeт гражданин Сидоров?
- Он живeт этажом выше. Его фамилия Петров.
0
- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но
когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт
её длины, но мне же самой пришлось ещё и грести...
1
- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.
6