Вопрос армянскому радио:

- Почему среди геев так мало алкоголиков ?

- Потому что уж кто-кто, а геи непонаслышке знают, что алкоголики плохо
кончают и что конец у них несладок.
-1
Если я - сын своей эпохи, то эпоха эта - порядочная сволочь.
0
Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий
момент.
3
Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы с ней
переспать, но недостаточно, чтобы на ней жениться.
4
Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.
-2
Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги,
чтобы иметь женщин.
3
Власть - Советам! Земля - народам! Смерть - шпионам! Завтрак - на столе.
Твоя Катя.
2
Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С":
среда, суббота и сегодня.
3
- Почему ты с ним разводишься?
- Он мне изменяет!
- И что конкретно он тебе уже поменял?
0
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну -
пусть выспится!
1
Метатель ядра был очень вежлив. Толкнул ядро - извинился.
0
Ленин очень не любил, когда подвыпившие Маркс и Энгельс предлагали ему
померяться бородами.
1
Из учебника по йоге: Сядь на корточки. Как можно шире раздвинь колени.
Шире! Осторожно просунь между ними голову. Поцелуй себя в задницу.
0
"Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?"
1
Когда я родился, дома никого не было, а на кухне лежала записка:
"Молоко в холодильнике".
0
Северная Корея запустила спутник, но он упал. Тогда запустили аэростат,
но он тоже упал. Запустили воздушного змея - и тот упал. Теперь понятно,
почему мудрый вождь Ким Чен Ир никогда не летает самолетом?
0
Если президент страны партийный, то за все ошибки власти отвечает его
партия. Если беспартийный - отвечают беспартийные.
0
Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной
гущи в отдел финансового прогнозирования.
3
Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.
-1
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!
-1
Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая
экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство
презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы
хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый
автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.
www.hultura.ru
3
- Слышь, Петрович, служба занятости сообщает, что приток безработных
сократился.
- Палыч, да их уже просто на х@й все послали.
-2
- Так-с, тут мы баньку соорудим, там у нас будет псарня, а во-он там -
конюшня. Будем там нерадивых кинематографистов розгами пороть.
- Слышь, Барин. А кто такие эти киманегрыфисты?
- И сколько раз говорить тебе, голубчик? Не зови меня барином. Мне это
не нравится.
-1
Социализм - от каждого по способностям, каждому по труду.
Коммунизм - от каждого по способностям, каждому по потребностям.
Наше время - от каждого по желанию, каждому по морде.
-1
- Ну, что, кто сбегает за пивком? - хохотали русские тяжелоатлеты, глядя
на эфиопского легкоатлета, который случайно попал к ним на пьянку.
chepe77.livejournal.com
1
Пугачева сообщила, что уходит со сцены. Ходят слухи, что Алла Борисовна
и Максим Галкин разрабатывают операцию "Преемник"
chepe77.livejournal.com
0
Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе
валерьянка.
5
Рост Александра Друзя 1,78 см.... а в эрудированном состоянии 1,93 :)
2
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки
из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..
4
Когда я был ребёнком, родители заставляли меня по утрам съедать ложку с
мёдом. С тех пор я ненавижу мёд, но до сих пор каждое утро ем ложки.
1
В 99-й раз тебе говорю: по сто раз не повторяю.
© konde13
0
Два приятеля разговаривают:
- Ты когда фотки принесешь?
- Понимаешь, только собрался напечатать и флэшку в проявитель уронил.
0
- И какой же из Д. Медведев юрист?
- Зря вы так, он очень хороший специалист по телефонному праву!
-1
Пришла весна - пирует в шкафах отощавшая моль.
1
- Кризис вызвал в Европе рост продажи кормов для животных.
- Одно из двух: или европейцы сами жрут корм с голодухи, либо они стали
откармливать домашних животных на убой…
tomatov.com
0
- Меня ужалила ваша пчела, - жалуется дачник соседу - дедушке,
который разводит пчел.
Дед:
- Покажите, которая! Я ее накажу!
7
- Куда вы ходите за грибами?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.
1
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!
3
- Как мoжно вернуть парня?
- Тoлько если сoхpанился чек!
2
Cдeлайтe жeнe пpиятнoe! Пoдаpите eй шубу из сaмых дopoгих пopод свeклы и
сeлeдки.
2
До мая рождаются дети, зачатые до кризиса. После мая - вопреки.
1
- Владимир Владимирович, что же Вы не ездите на своей "Ниве"?
- Бензину много ест!
-4
В целях снижения социальной напряженности Правительство предложило:
вместо неприемлемых для многих обращений - «господин» и «товарищ» ввести
компромиссное - «больной».
-1
- В результате кризиса Россия теряет самое-самое дорогое!
- Что??
- Своих миллиардеров! В прошлом году их было 74, сейчас 27.
tomatov.com
-1
Церетели задумал изваять символ кризиса. Для этого ему понадобятся две
половинки Земного шара.
-1
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные
трусы"?
chepe77.livejournal.com
5
Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.
1
Хорошие гастарбайтеры после смерти попадают рай, организуют бригады и
ездят шабашить в ад.
4
Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.
3
Как же трудно найти свою половинку...
Зато как же просто - четвертинку!
-1